fate

-Je le savais, c'est enfin arrivé.
-eh reveille toi
-hier, poussé par une force supérieure, j'ai senti qu'il fallait que je joue au loto. Mes pas m'ont conduit chez le buraliste et là, le destin a su guider ma main vers les numéros gagnants.
-youhou
-la vérification n' a été qu'une formalité, je le sentais à l'avance, pas de surprises, juste une destinée.
-je te rappelle que tu n'as gagné que 4 euros 60
-Oui, mais qui sait, ma vie va peut-être être bouleversée par ces quelques euros. Où vont-ils me mener?
-A première vue, je dirais au ciné ou chez Quick
-Je t'emmerde
-à condition que tu prennes pas un menu XL
-connard
-tu ferais mieux de faire de la semio
-tueur de rêves

Et oui, comme l'année dernière, mes révisions vont de paire avec un dédoublement de personnalité. ça va passer.
-J'espère

just a touch of music

à tous ceux qui pensent ne rien savoir de la musique.
Yes, you can

vivement les vacances...

Généralement, on montre les photos de ses vacances après être rentré.
Là, plus fort la photo de mes futurs vacances:
comme disent les anglais: I cannot wait....

chocolat parallèle

Je pense qu'on connait tous le pays des chaussettes magiques.
Si, si.
c'est l'endroit où se retrouvent toutes les chaussettes célibataires qu'on perd en faisant une lessive ou en les rangeant et dont le double traine pendant trois ans dans le tiroir ensuite, "juste au cas où".
Mais normalement, elles attendent la nuit pour s'enfuir. Aujourd'hui nous avons assisté à un événement très rare: une disparition en direct d'un chocolat suisse.
Et oui, suite à un mauvais lancer (ou à une mauvaise réception, la situation reste confuse), un pyrénéen s'est tout simplement... évaporé.
Certaines mauvaises langues diront qu'on risque de tomber dessus par hasard dans 3 mois, à moitié fondu sous un coussin, mais j'aime à croire qu'il a trouvé un monde meilleur, un endroit où les chocolats perdus peuvent aller mourir en paix (ailleurs que dans le sac d'un aspirateur)

le vilain petit canard

Noël approche, et je ne ferai pas ma diatribe habituelle, je pense que mon opinion est claire.
Mais cela reste avant tout la fête des enfants, et comment ne pas s'attendrir devant les yeux émerveillés d'une petite fille qui regarde les vitrines animées...
Et au milieu de tout çà, la nouvelle pub Sephora, en 2m par 1, pour un magnifique canard vibrant rose avec le chapeau du crazy horse, avec pour légende "redécouvrez le plaisir" ou un truc dans ce genre.
Alors, je sais, les enfants étant encore innocents, ils ne vont voir que le canard, comme ils ne voient que les dauphins dans cette image
Mais j'ai hâte de voir la gueule de la mère quand son fils va vouloir acheter un canard vibrant pour mettre dans son bain.

coquille théologique

Comme il est difficile d'assister à tous les cours (notamment parce que beaucoup sont chiants comme la mort), les étudiants ont inventé un système très pratique qui impose à au moins un binome de la promo d'être présent à chaque cours avec de le retranscrire à tout le monde.
tâche dont tout le monde s'acquitte avec plus ou moins de réussite et de conscience professionnelle.
Pourquoi je vous raconte tout çà? Parce que je viens de tomber sur une coquille qui pourrait soulever pas mal de polémiques (mais qui, reconnaissons le, m'a bien fait marrer):
"pendant l'occupation américaine au Vietnam, les traitres des religions bouddhistes protester contre l'occupation".
Oui, parce qu'on vous l'avait pas dit, mais en médecine, en plus de nous former, on conditionne aussi nos croyances religieuses, assez subtilement comme vous pouvez le voir....

éclair de lucidité

pour mon 28ème anniversaire, force est de faire un constat (facile): je vieillis.
ça ne m'a pas frappé sur le moment, mais ce soir, pour aller à mon entrainement de tennis:
-j'ai mis une chevillère parce que ma cheville gauche est en vrac.
-j'ai été obligé de mettre des semelles spéciales dans mes chaussures parce que j'ai une bascule du bassin
-j'ai mis une lentille parce que je suis myope de chez myope de l'oeil droit.
Le cerveau marche encore pour le moment, mais j'ai peur que les études de médecine l'usent un peu.
Vivement 30 ans...

evolution?

Quand j'étais en école d'ingé, mes TP, ça ressemblait à çà:
"Vous avez tous votre morceau de plastique? Bien, maintenant vous allez le laisser deux heures au four et tirer dessus très douououououcement pour savoir quand il casse."
Et maintenant, on en est à:
"Comme vous pouvez le voir, ce truc gluant et blanc c'est le nerf ulnaire, et si je tire là, voyez, ça fait plier les doigts! Et maintenant si je tire là, qu'est ce qui va bouger?"
C'est peut être parce que je suis en pleine saison 5 de Scrubs, mais je trouve qu'il y a du mieux.

rester positif

ça y est novembre est arrivé.
Il pleut, il fait froid, il fait nuit à 5h.
Tout le monde est crevé, malade, Noël se rapproche ( et selon moi, ce n'est pas une bonne chose), les partiels également.
Mais hier soir, en revenant des courses, en sortant le Nutella, je me suis rendu compte qu'il faisait enfin assez froid pour que je puisse le manger solide au couteau.
Et rien que pour çà, l'hiver n'est pas complètement pourri.

petite touche masculine

Mon coloc et moi-même avons décidé qu'il était temps pour nous d'équiper cet appart,principalement au niveau fonctionnel, vu qu'il manquait encore pas mal d'équipements.
Entendons-nous bien, on a déjà tout l'électroménager de la cuisine, le lecteur DVD, la télé, les consoles, le home cinéma, mais il manquait bien sûr çà:

L'inévitable marteau géant en carton, ou "mais comment faisions-nous pour vivre sans?"

infrasons

evidemment, avec le froid qui est tombé, et les deux tiers de l'amphi qui toussent, ça devait arriver, je suis malade.
Je vous passe les effets désagréables, tout le monde connait: fièvre, mal de gorge, impression d'avoir le cerveau dans le coton, au-secours-quand-est-ce-que-ça-va-s'arreter, sans compter le nouveau de cette année: et si j'avais la grippe A?
Bon, par contre, effet amusant, mon inflammation de la gorge a baissé ma voix d'un octave, et ça a donné un truc entre Barry White et grand corps malade. Très pratique quand on veut être pris au sérieux ou qu'on veut engueuler quelqu'un. Je pense que deux tons plus bas, je peux arriver à tuer rien qu'en faisant rentrer les organes en résonnance.
santé -2, charisme +10

comptes d'hiver

Allez, ça fait une semaine que j'ai pas regardé je tente.
*prend une grande inspiration.
identifiant, le mot de passe, la tension monte. De toute façon, je sais pas pourquoi je regarde, il ne peut y avoir que des mauvaises nouvelles.
Allez, sois fort, ouvre les yeux.
*s'étrangle avec le café.
*vérifie les chiffres.
OUHOUUUUU!
Et oui, grâce à un remboursement en retard et une prime inespérée de Decat, mon compte en banque sourit pour la première fois depuis longtemps.
ahhh, je vais pouvoir fêter çà avec une bouteille de champagne!!! Enfin du Montlouis pétillant. Enfin du Coca. Sans bulles. Faut pas déconner non plus.

étape 1

Je crois que j'ai trouvé ce que serait en fait ma vie idéale: les études que je fais en ce moment, mais avec ma fac au Japon (avec des cours en français). Pour pouvoir me balader dans gion à la sortie des cours, par exemple.
Voila
L'intitulé du projet est fait, ça n'a pas été si difficile que çà.
maintenant pour la réalisation, j'hésite entre l'apprentissage de la téléportation, le don d'ubiquité, gagner au loto, convaincre le doyen de déménager, ou créer une fac de médecine pour français au Japon.
De toute façon, ce n'est qu'une question de temps

on respire profondement

ce matin, le réveil sonne, et je dois me décider entre bosser l'anatomie ou bosser l'embryologie. Alors, pour procrastiner un peu, je traine sur le web et je tombe sur le blog de voyage de Joranne.
Et là un raz de marée de nostalgie m'envahit, et je lutte comme je peux accroché à mon cours de sémio même si je sens que je suis à deux doigts de craquer. C'est horrible, cette envie de lacher, et de courir à l'aéroport le plus proche.
Finalement, le Japon c'est comme le palu :une fois que tu l'as en toi, tu es bon pour te choper des crises jusqu'à la fin de tes jours.
Bon allez, je vais traduire le nom des organes en japonais, ça va me calmer

Un début à tout

Aujourd'hui premier TP à l'hopital.
ça la pète: "Je peux pas cet aprem, j'ai TP à trousseau".
Désolé, ça a l'air intéressant ton truc, mais je dois aller apprendre à sauver des vies, tu comprends, ya des priorités.
Bon, m'étonnerait que je sauve beaucoup de vies avec ce que j'ai appris aujourd'hui, mais çà, les gens que je croise ne sont pas censés le savoir.
Il faut bien un début à tout.

pas encore l'ATP

Bilan du premier tournoi de tennis de la saison:
Victoire: 1
Défaire: 1
Contracture: 1
entorse: 1

Peut mieux faire

I hate mondays

Je hais cette p... de semaine qui commence si bien. Une tonne de boulot en retard(m'apprendra à glander sur internet pendant deux semaines).
Et le lecteur qui corrige normalement automatiquement les colles qu'on donne aux premières années vient de nous lacher: 700 copies de physique à corriger avant la fin de la semaine à 7.
Et on n'est que lundi midi. J'ai hâte de voir les surprises que mardi me prépare

long is the road

Dans quelques années, peut-être que je travaillerai dans l'humanitaire. Et j'aurai des cicatrices dues à des parasites que j'aurai été obligé d'opérer moi même avec pour tout matériel un vieux scalpel et du fil de couture.
Pour l'instant, je suis en deuxième année, et ce matin, je me suis coupé avec l'emballage de la boite de Tartare.
La route est longue

OMG

Dans la série: pas facile de reprendre ses études dix ans après, aujourd'hui les cours d'anglais.
En effet, hier premier ED:
"alors, vous allez commencer par écrire vos noms sur un petit papier que vous posez devant votre trousse. Ca serait bien de l'avoir à chaque fois. Si vous avez peur de l'oublier, vous pouvez le laisser dans la salle". Si, si, je vous jure.
Ensuite, après avoir fait l'appel, il a commencé à prendre des noms au hasard dans la liste
"alors, wakarui, est ce que tu peux nous raconter ce que tu as fait cette semaine?"
Mon dieu, si je cours assez vite, je peux peut être arriver à franchir la porte avant qu'il me rattrape.

nostalgie... ou pas

Je suis passé à la corpo de ma fac pour laisser un chèque:
-musique de djeuns en fond. check
-vieux canapés défoncés, histoire d'être cools. Check
-Petites blagues entre membres de la corpo sur la dernière soirée, qu'est ce qu'on était bourrés, qu'est ce qu'on s'est marrés. Check
-Blonde au décolleté avantageux qui accueille les gens et sort des choses comme "j'espère que vous venez au week end d'intégration" avec un grand sourire innocent. Check
Ca fait plaisir de voir que, depuis la fin de mes études les corpos n'ont pas changé:

scrubs IRL

j'avais apparemment crié victoire trop vite, mon ordi et internet font des siennes. Retour (provisoire) pour le moment...
Depuis 2 semaines, je passe mes matinées à l'hopital en pédiatrie et le soir à regarder Scrubs, donc immersion totale (
Vu première opération à coeur ouvert aujourd'hui et tout s'est bien passé. J'entends par là que l'enfant va bien et que je ne suis pas tombé dans les pommes à la vue d'un thorax ouvert.
Et le plus important, j'ai sauvé personne pour le moment, mais surtout pas encore de bévues.
so far so good

back in game

Cela faisait maintenant une éternité qu'il était bloqué sur cette île, isolé de tous, seul.
Seul, avec ses pensées, ses doutes, ses peurs, avec pour tout bruit les battements de son coeur et le vent dans ses cheveux.
Soudain, un mouvement à la périphérie de sa vision lui fit tourner la tête. Un bateau! Enfin, il était sauvé.

Et oui, après trois difficiles journées, j'ai enfin installé mon ordi dans le nouvel appart et récupéré internet. Pfiu, il était temps.

overdose

Arrivée au boulot 14h
-"ah, tu tombes bien, y avait personne dans ton rayon hier et ce matin, donc il est par terre. Il faut que tu fasses ta mise en rayon, que tu recintres les retours de cabine, que tu déménages une tête de gondole-tu trouveras de la place en rayon- que tu en créée une autre, deux devis à envoyer, un client à appeler, une inter à envoyer à Saumur, et puis il faut que tu prépares l'opeco de demain Une opeco? mais je suppose que ta chef t'a déjà brieffée Quelle opeco? Mais t'inquiète pas c'est pas pressé. Il faut juste que ce soit fini ce soir. Ah tu feras attention, je crois que c'est ton téléphone qui sonne."

Ma chef est partie pendant deux semaines en vacances avec pour tout brieffing un "bon courage".
Surtout continuer à sourire...

peut mieux faire

Nombre de copines l'année dernière: 0
Nombre de filles voulant mon corps l'année dernière: 0
Nombre de filles avec qui j'ai flirté l'année dernière: 0
Nombre de filles avec lesquelles j'ai vaguement parlé l'année dernière dans l'espoir de mieux les connaitre et plus si affinités: 0
La P1, c'est bien, mais j'espère que la P2 se présente mieux sous certains aspects

again and again

"excusez moi il n'y a pas le prix sur cet article, il est gratuit? ahahah"
"j'ai pas trouvé le prix, je suppose que c'est gratuit, hehehe"
"Quand il n'y a pas le prix dessus , c'est que c'est gratuit ohoho"
Voilà, 300 fois par jour.
Alors, je vous en supplie, si vous allez chez Decat, arrêtez avec cette blague.
Non, vous n'êtes pas le premier à la faire, et oui, c'est fatigant de faire semblant de rire à chaque fois

grosse flemme

Avec un test d'anglais dans un mois, il est grand temps que je rebosse des tests (ça fait quand même 6 ans que j'ai pas bossé de l'anglais scolaire).
Ou alors, ou alors... je pourrais regarder scrubs en anglais
ouais, ça marche aussi

Edit: rien à voir, mais ce que j'avais dit dans ce post s'est finalement produit: quelqu'un est arrivé sur mon blog en tapant "blog porno" sur un moteur de recherche. pour l'instant je suis en 9ème page, ce qui est légèrement rassurant...

kamoulox

Je pensais qu'avec le temps que j'avais passé à jouer à des jeux en ligne, j'étais bilingue français/geek, mais finalement:

-salut tu veux le ge?
-pardon?
-tu voulais le ge?
-je ne comprends toujours pas
-pas grave, j'ai trouvé un mébé
-euh, ok

Voilà, voilà, il y a des espèces intelligentes humaines qui se trimballent apparemment sur le web.
Si quelqu'un parle la langue, je veux bien la traduction

nostalgie?

Il ya des signes qui ne trompent pas:
en 2 ans, 8 grossesses parmi mes amis, 5 mariages, 6 apparts achetés, 255 "j'ai plus l'âge pour faire çà" divers (moi inclus)
la trentaine approche à grands pas....

juste un

ça y est la première vague des soldes est passée.
Alors, je sais que c'est interdit par mon contrat et accessoirement un peu hors la loi, mais si je pouvais juste en tuer un.
Un seul.
Un que j'aurai chopé à balancer une dizaine de maillots en dessous du rayon pendant que j'ai le dos tourné alors que j'aurai passé une demi-heure à le conseiller.
Juste un et après j'arrête, je vous promets

where am I?

Aujourd'hui, j'ai l'impression de vivre dans une sorte d'Alice au pays des merveilles, remontée au LSD.
Je passe sur ma coiffeuse tarée et/ou bourrée, au rire hystérique.
J'ai failli me casser à peine passé la porte. Elle s'est finalement calmée, sûrement en voyant mes yeux exorbités, et la sueur qui coulait le long de ma tempe.
Ensuite, message sur mon portable d'une collègue de mon père qui veut que je donne des cours à sa fille. "alors, j'en ai déjà parlé à ton papa, si tu pouvais me rappeler, on pourrait en parler". Je pense que mon père a du oublier de lui signaler que j'étais majeur...
Et j'ai un peu peur de ce qui va se passer au boulot cet aprem, surtout depuis que ma nouvelle patronne s'est mis dans la tête de ranger le rayon de telle manière qu'on doive y passer environ 27 heures par jour pour que tout soit comme elle veut.
Alors que j'ai plutôt la tête dans les nuages d'habitude, j'essaie desespèrement de reprendre pied dans une mer de surréalisme...

yeeeeeeeeeeeees

-YAHOOOOOOOOOOOO
-tiens toi tranquille 5 min, je discute
-YES, YES, YES, YES
-donc, voilà, je viens d'avoir les resultats de la première année de médecine et je.... arrête de danser avec cet halogène, tu vas le pêter.
-LA, LALA,LALALALALA
-comme vous pouvez le voir la partie émotionnelle a un peu perdu le contrôle-Arrête de sauter partout- parce que j'ai fini major.Mais je garde la tête froide, et je sais que de nombreuses années m'attendent encore et que
-OUAHOUUUU
-et que
-YES
-et
-ALLEZ VIENS ON S EN FOUT!!
-Oh et puis merde YEEEEEEEESSSS!!!

encoore???

Je tiens à passer un coup de gueule contre les pubs porno chic. ça fait 10 ans qu'à chaque nouveau parfum, ils ne trouvent pas plus imaginatif que de nous mettre un couple nu enlacé/un torse avec des plaquettes de chocolat/une fille quasi nue, avec le parfum dans un coin. Publicitaire chez Chanel, ça doit être la bonne planque.
Mais le pire, c'est que ça s'étend.
Je vous refais la scène.
La pub commence par la vision d'un mec, évidemment super bien foutu, à moitié à poil dans un lit, qui dort, sur la musique de "killing me softly" , avec une fille qui le regarde avec un petit sourire coquin.
Bon, pour une pub pour durex, j'aurais compris.
raté.
visiblement le publicitaire de Chanel s'est fait virer, et il bosse maintenant chez St Agur. Et visiblement, il a pas trouvé vraiment l'utilité de changer de concept.
A moins que le mec endormi soit l'image de l'haleine au réveil qui se rapproche effectivement de l'odeur du St Agur, je me dis qu'on se fout vraiment de notre gueule

samedi soir de m....

Je sors du boulot à 9h30, soirée entre amis annulée, je téléphone à d'autres amis, pas de réponse...
Je rentre chez moi, plus rien à manger et les magasins sont fermés.
Et après, on me demande pourquoi je joue aux jeux en ligne.
Pour les samedis comme çà.
Sur ce , je m'en vais explorer les mines de la moria

a fond la forme

Deux jours seulement que je suis de retour chez Decat, et déjà quelques anecdotes.
Notamment les seniors qui ont tendance à confondre Decathlon avec Zara, les ballons qui trainent en plus.

On commence par un classique:
-Vous êtes du magasin
qui çà? moi? Avec mon gilet Decathlon?
-est ce que vous vendez des pantoufles d'intérieur.
Mais bien sûr madame , c'est dans le rayon verveine tilleul menthe.
Parce que regarder un match de foot dans le canap, on a beau chercher, c'est toujours pas du sport...

et une petite deuxième
-Bonjour, je cherche le rayon homme
-En fait, il n'y a pas de rayon homme, c'est rangé par sport: montagne, sports collectifs, tennis...
-Ah. Bon. Je cherche un pantalon.
ça va être long.....

por fin!!

enfin, enfin, enfin fini.
Alors, comme je pense que mes commentaires précis sur le concours ne passionnent personne, je vous fais la liste des musiques que j'ai eues en tête pendant les épreuves(beaucoup plus intéressant):
-katyusha pendant l'embryo (m'apprendra à apprendre des chansons russes)
-pep's pendant la physique (insupportable)
-Jason Mraz en histologie (plutôt détente, ça va encore)
-let's go to the mall en genet (ma faute. j'avais qu'à pas regarder un épisode d' "how I met your mother" juste avant les épreuves...)
Si j'ai mon concours cette année je sors un CD pour le célébrer...

souvenirs, souvenirs...

Je viens de tomber sur une vieille compile de "chansons débiles" que j'avais faite quand je vivais à Barcelone. Sincèrement, j'espère que j'étais bourré, parce que jamais une compile n'aura aussi bien porté son nom.
Je vous laisse juges avec les liens youtube, là, là, là, là et... là

stresssssss

Ce soir, j'ai voulu tenter le ciné, histoire de décompresser un peu.
Erreur.
D'abord, la salle était déjà dans le noir quand je suis rentré. Et comme evidemment tout est peint en noir, je n'ai pas pu voir le mur en face et je me le suis pris en pleine gueule, dans une parfaite imitation de Pierre Richard au meilleur de sa forme.
Je passe sur le film, bof bof. Par contre, mon voisin adorait. D'ailleurs, il se pensait obligé de commenter à voix haute les actions de tous les persos. "ah! il lui ment là", "tu devrais pas faire çà".
Hercule Poirot n'a qu'à bien se tenir.
Conclusion: ou les gens deviennent insupportables, ou c'est moi qui suis insupportablement irritable en ce moment.
Et j'ai du mal à croire que tout le monde se soit passé le mot pour m'énerver. Plus que 7 jours...

best of

Allez, ça faisait longtemps que je ne l'avais pas fait: un petit best of des recherches google tombant sur mon blog dans la catégorie "mais qu'est ce qu'ils foutent chez google"?
-5ème: on commence par un mignon "dididididi". Voilà, un diplodo en peluche gratuit à celui qui arrive à deviner ce qu'il cherchait au juste

-4ème: "chewing gum "comment faire des bulles" ", ce qui me confirme que les gens cherchent vraiment n'importe quoi sur internet.

-3ème: "terabithia leslie meurt noyée". Et oui, si tu voulais en être sûr, je te le confirme, ça lui apprendra à être imaginative et intelligente, il vaut mieux être con et mou, on a plus de chance de survivre (c'est ce que j'ai retenu du film)

-1er: oui, parce qu'il y a deux premiers ex aequo (on pourrait les mettre aussi dans la catégorie "pitié, ne venez plus, vous vous faites du mal"): "booty-booty-booty-verre where-porn free" et
"plouf plouf freeporn 21 an ". Je crois que je vais finir par devenir officiellement un blog porno si ça continue....

back..

désolé pour cette longue absence due au concours blanc de la semaine dernière. Ce week end, j'ai été envoyé avec quelques amis dans une dimension parallèle, pour résoudre un petit problème avec un anneau. Je vous passe les détails, c' est un peu long à raconter par écrit (ou alors il me faudrait trois bouquins...).

la communauté

Mais comme tous les contes ou légendes, tout est bien qui finit bien et cette histoire se termine par un heureux mariage!
encore tous mes voeux de bonheur aux jeunes mariés!!!!

La communauté de l'anat

dum
-c'est quoi ce bruit?
-quel bruit?
dum
-ah tu l'as entendu, cette fois?
dum
-en même temps si t'avais pas fait tombé ce neurone dans le puits, on n'en serait pas là
dum dum dum.
-chut! Ils arrivent...
- Barricadez la porte!
-n'empêche, si tu n'avais pas laissé tomber un truc dans ce puits... Aïe!!
-Arrêtez de vous battre.Le cortex frontal, tu bloques la porte, et tu essaies de retenir l'anat et la génétique, le cortex occipital, tu t'occupes des sciences humaines et de la biomoleculaire, le cortex parietal tu prends l'histologie et l'embryologie.
-et toi tu fais quoi?
-moi, je m'occupe de la physique et de la physiologie
-pff, pas juste, tu prends le plus facile
...rtere pancreaticoduodenale supérieure et antérieure s'anastomose avec l'artere panc...
-faites attention, ils commencent à tirer!
-Allez! Et resistez, resistez, il faut tenir encore un mois


Voilà, condensé en une note, mon état d'esprit: saturé des révisions, et hâte de me remettre à jouer à Lord of The Ring Online. Plus que 28 jours...

des lettres... et encore des lettres

a r m p a t h m o i c i t i q e u m e p a y s
dip dip dip dip dip.
-Messieurs, vos propositions?
-23 lettres
-pas mieux
-parasympathicomimétique

Quelque fois je me demande si certains médecins ne s'amusent pas à inventer des mots juste pour faire chier les étudiants qui doivent les apprendre...

transition rapide

Les parents s'occupent des enfants quand ils sont jeunes, et les enfants s'occupent de leurs parents quand ils ont vieilli. C'est une règle non écrite, mais tacite dans notre société.
je me suis toujours demandé à quel moment s'effectuait cette transition.
Aujourd'hui j'ai eu un premier élément de réponse: alors que je suis coincé chez moi à bosser, ma mère, qui vient de gagner une nintendo DS à un concours, m'a demandé si je pouvais aller lui acheter des jeux pour sa nouvelle console.

dédicace

ça y est. Depuis le temps que je lis son blog (sûrement un des premiers blogs BD que j'ai découverts), j'ai enfin pu rencontrer Gally en vrai à la FNAC de Tours. Moi qui ai toujours trouvé ridicule les gens qui se font faire des autographes, j'étais bien content d'avoir mon bouquin dédicacé et de pouvoir discuter 5min. J'étais bizarrement nerveux (première fois que je vais à une séance de dédicace).En espèrant ne pas avoir eu l'air trop con, je me suis trop marré à voir des auteurs de blogs BD (Boulet, pour ne pas le nommer) se moquer gentiment des boulets qu'il voit en dédicace.

fan d'embryo

après la deuxième année de médecine qui soutenait que "oui, l'ovulation était pendant les règles" (je lui souhaite bonne chance pour avoir des enfants), je viens de voir une question sur yahoo answers:
"ma femme est enceinte de 6 mois et n'a plus ses règles, est ce que le bébé boit tout le sang?"
Ya du boulot...

erreur de la banque en votre faveur

Bonne petite comédie française, exactement ce dont j'avais besoin ce soir.
Très agréable, avec tellement de seconds rôles connus que j'ai passé le film à jouer à "merde, dans quoi d'autre je l'ai vu?"
Avec dans la catégorie pas-forcement-super-connu-au-ciné-mais-que-j'ai-adoré-au-théâtre:
Léon Vitale (dans "des soucis et des potes". La pièce qui m'a donné envie de faire du théâtre. Bon, j'en fais pas encore, mais ça viendra...), Véronique Barrault(dans elle voit des nains partout, inoubliable Blanche-Neige:) ), et Gwendoline Hamon (dans les gagneurs).
Bref, ça va pas révolutionner le genre, mais on passe un bon moment.
Et puis, ça m'a donné un plan C pour payer mes études: le délit d'initié. c'est à étudier....
(Pour ceux qui se demandent, le plan B, c'est apprendre à compter les cartes au black Jack comme dans las vegas 21. Le plan A, je ne l'ai pas encore trouvé)

achevez moi

Mon dieu, je suis vraiment fatigué, dire que le fait de voir çà m'a fait penser à Tokyo, Shibuya. Je serais même prêt à faire une soirée avec des Shibuya girl (ça va rappeler des souvenirs à certains, hein Silenus?)...(merci à Joranne pour le lien, j'en profite pour la rajouter dans les liens)
et d'ailleurs grâce à elle également,j'ai retrouvé çà. Des longues heures de fredonnement en perspective. vous allez me haïr.

hallucinations(2)

Il avait pensé pouvoir se ravitailler en eau à un puits d'un campement berbère, mais la tempête qui avait soufflé sur le désert pendant toute la semaine avait balayé le campement et bouché l'accès au puits. tant pis, il faudrait se passer d'eau encore un peu. Juste penser à avancer. Un pied après l'autre, un pied après l'autre.

Oui, je reste dans la même métaphore: je pensais profiter du week end de Pacques pour me reposer, mais le réagencement des colles de la semaine prochaine va transformer mon week end en enfer physico-chimique.

hallucinations

Il rattacha soigneusement son bandeau et essuya la sueur qui coulait devant ses yeux. La gourde était vide et il avait l'impression que sa langue avait doublé de volume. Toujours à l'horizon, l'oasis semblait le narguer du haut de ses palmiers dont les feuilles oscillaient lentement sous le vent brulant. Chaque pas le rapprochait de la délivrance, mais son sac était de plus en plus lourd et chaque dune à franchir était un calvaire. Il décida de profiter de l'ombre d'un buisson chétif pour se reposer quelques instants.

Enfin, tout çà pour dire que j'en ai marre et que j'ai pas foutu grand chose aujourd'hui, à part tourner en rond, pendant que d'autres sont en train de sauver des vies, tentent de refaire le monde, ou, par exemple, tombent enceinte et l'annoncent entre deux tartines de rillettes. (désolé, private joke, mais elle se reconnaitra...)

carence de raisonnement

-alors, ça se passe bien, ton "régime"?
-Super, mon jean tient sans ceinture maintenant!!!
-Tu réalises ce que tu viens de dire?
-Oui, c'est génial, MON JEAN TIENT SANS CEIN...ture....Et merde, tiens.

Non, seulement, je prends du poids, mais en plus le manque de sucre altère mes capacités intellectuelles. Parfait, tout va bien

je pense qu'on a déjà tous reçu le spam du pauvre nigérian qui ne sait pas comment sauver ses 10 millions d'euros et qui nous propose donc gentiment de nous donner 10% si on lui donne sa carte et son numéro de compte. (enfin, ils ont raison de continuer, il y en a qui se font avoir...)

Je viens d'avoir une variante avec un juriste togolais qui me dit que son client était mort dans un accident de voiture et qu'il portait le même nom que moi. Comme il n'a trouvé aucun héritier, il s'est dit que, perdu pour perdu, autant me filer les 7,5 millions d'héritage (c'est bien aimable de sa part).
Là où ça perd toute crédibilité (s'il restait encore un doute), c'est que mon adresse email n'est pas constitué de prénom.nom@ mais d'un surnom, et donc le générateur n'en a pas tenu compte. La lettre commence donc par:

cher Mr Polio

Je suis l'avocat de Mr Polio mort dans un accident de voiture
j'hésite à leur envoyer mon adresse banquaire:

Mr Polio
135 rue prendsmoipouruncon
Tours

mars attack

J'ai toujours beaucoup aimé le mois de mars. C'est le retour du printemps et j'ai eu l'énorme chance de quasiment toujours avoir été à l'étranger à cette période ces dernières années:

ya 6 ans, j'étais là:

Il ya 5 ans et 4 ans, ici:

il y a 3 ans, là:

l'année dernière:

Bon, évidemment, cette année, on perd un peu en exotisme:

Mais je ne désespère pas de rajouter de bons souvenirs de mars dans les années qui viennent. (parce que j'ai beau adorer la médecine, passer mon mois de mars à réviser de l'histo, embryo, physio et autres trucs en o, ça ne restera pas comme un de mes meilleurs souvenirs)

don don ikoo

-les muscles sont arrivés, patron
-bien, faites les entrer

-c'est gentil de nous recevoir
-alors, j'ai bien reçu votre demande, et je comprends que vous vous emmerdiez un peu en ce moment. J'ai donc tenté une action, en lui rappelant subtilement que dans deux mois, la saison de beach volley commence, et que ça serait bien de se remettre en forme.
-vous voulez dire quand il va jouer à la guinguette avec ses potes?
-oui, mais "saison de beach volley", je me suis dit que ça avait plus de gueule.
-et ça a marché?
-bah en fait, il faut que je vérifie quelques connections, parce que ça n'a pas vraiment eu l'effet voulu.
-c'est à dire?
-c'est à dire que pour l'instant, il a juste ressorti ses vieux DVD de Jeanne et Serge.


Chaque chose en son temps, pour l'instant je prends des notes théoriques en vue de futurs stratégies

I hated mondays

Réveil de merde, j'ai mal au crâne, ils font des travaux à côté.
Je m''habille au radar, vais en TD de biomol à reculons. La prof a la tension d'un pingouin asthmatique sous soins palliatifs,je lutte contre mon mal au crâne et contre l' envie d'agrafer ma trousse sur les deux qui gloussent dans mon dos. Je hais les lundi.
en sortant,je réalise qu'ils ont accroché les résultats de la khôlle d'embryologie. Je suis... major.
finalement, c'est agréable ce soleil en mars.

man on the moon

La pleine lune. Impossible de faire la liste exhaustive des vertus, des pouvoirs qu'on lui attribue, à tort ou à raison.
depuis deux jours, des phénomènes étranges se révèlent dans mon immeuble quand le soir tombe et que la lune se lève.
Chez moi, les pouvoirs doivent être encore dans une phase de maturation, parce que ça se traduit par un mal à crâne à se taper la tête contre le mur. Ya intérêt à ce que le pouvoir futur compense.
Chez ma voisine, ça se révèle vers 23h00 depuis deux soirs. Elle doit avoir des gênes dégénérés de loup-garou, parce qu'elle se mit à hurler à la mort pendant 1/2 heure. Enfin, techniquement, je pense qu'elle essaie de chanter, mais elle doit être aussi dans une phase de maturation. Le problème c'est qu'elle compense par le volume.
La somme de nos deux pouvoirs se traduit chez moi par l'envie de lui arracher les cordes vocales pour l'étrangler avec. (ça doit aussi provenir de gênes de loup-garou dégénérés)
Pour l'instant, je résiste encore, mais jusqu'à quand... Jusqu'à quand...

Make you feel my love

ça fait longtemps que je n'ai pas fait de chanson du mois.
Donc, comme on est dimanche, qu'il fait un temps pourri, une chanson pour déprimer chez soi.
Mais une belle chanson pour déprimer chez soi. (merci à Papo pour le lien)
et, sans vouloir être cynique, pour une fois que la chanteuse n'est pas une bonnasse qui montre ses seins 40 fois dans le clip( Sabrina-style), ça valait le coup de le préciser.
ça s'appelle "make you feel my love" d'Adele, et ça redonne l'envie d'être amoureux.


When the rain
Is blowing in your face
And the whole world
Is on your case
I could offer you
A warm embrace
To make you feel my love

When the evening shadows
And the stars appear
And there is no one there
To dry your tears
I could hold you
For a million years
To make you feel my love

I know you
Haven't made
Your mind up yet
But I would never
Do you wrong
I've known it
From the moment
That we met
No doubt in my mind
Where you belong

I'd go hungry
I'd go black and blue
I'd go crawling
Down the avenue
No, there's nothing
That I wouldn't do
To make you feel my love

The storms are raging
On the rolling sea
And on the highway of regret
Though winds of change
Are throwing wild and free
You ain't seen nothing
Like me yet

I could make you happy
Make your dreams come true
Nothing that I wouldn't do
Go to the ends
Of the Earth for you
To make you feel my love

intelligency in progress

Le progrès informatique m'impressionne. Il y a quelques années, quand j'achetais une imprimante bas prix, elle avait tendance à me lâcher au bout de 2 ou 3 ans.
maintenant, grâce au progrès, elle me lâche aussi MAIS elle me prévient quand elle meurt.
C'est comme çà qu'hier, en pleine impression, elle s'est arrêtée et a envoyé le message: "certains composants de cette imprimante sont arrivés en fin de vie".
Bien aimable de me prévenir.
Par contre, j'aurais préféré: "ne va pas racheter des cartouches noir et couleur qui vont te coûter plus chères que moi neuve, je vais clamser dans trois feuilles", ça m'aurait fait faire des économies.
Parce que là, j'ai un peu la sensation d'avoir fait le plein et changé les pneus de la voiture avant de l'envoyer à la casse.

delire fievreux

-Monsieur, j'étais là avant vous
-oui, mais moi, ça fait deux ans que je suis pas venu
-arrêtez de pousser derrière
-quoi çà?
-OH! un peu de silence et d'organisation, s'il vous plait, il y en aura pour tout le monde.
Je vais vous demander de vous mettre en ligne devant moi et de me montrer votre autorisation.
Vous, là bas, l'otite, je vous reconnais, vous êtes déjà passé. dehors
-pff, fais chier, pour une fois qu'on pouvait se marrer un peu.
-le mal de crâne pareil, vous êtes entré et vous êtes sorti, vous n'aviez qu'à rester.
-quoi çà?
-non, mais c'était juste pour ramener une copine
-ok, si vous ramenez la gastro, vous avez le droit
-et moi, msieur, et moi?
-désolé, l'appendicite, vous n'êtes pas sur la liste.
-mais, euuuuhh, ya bien la fièvre qu'est rentrée
-désolé, il va falloir attendre encore.
-quoi çà?
-poh juste
-bon, désolé la liste est close pour aujourd'hui, mais revenez demain, il y a des places libres tous les jours.
-quoi çà?
-IL DIT QU'IL FAUT PARTIR ALZHEIMER
-quoi çà?

Voilà. Ma semaine.

sleepless in Tours

alors, non, je ne suis pas tombé du lit pour mettre en ligne un post follement intéressant, je n'ai juste pas dormi une bonne partie de la nuit à cause d'une OTITE DE MERDE.
ça fait pourtant partie des maladies qu'on pense avoir laissé derrière soi quand on a passé les douze ans, avec la varicelle, la rubéole et les poux (qui ne sont pas une maladie, je vous l'accorde, mais l'odeur du shampoing anti-poux est tellement traumatisante qu'on peut faire une exception).
C'est normalement le deal:à partir de maintenant, tu vas vieillir, tu vas stocker de la graisse, te remettre moins facilement de tes soirées, devoir bosser pour gagner ta vie, MAIS t'auras plus d'otites. Et après la nuit que je viens de passer, j'ai l'impression que c'est pas un si mauvais marché.
C'est là qu'on se rend compte des limites du corps humain, par exemple, en ce qui concerne la douleur. En tant que carctère informatif, je le concéde, c'est indispensable, mais après 5min en continu, ça pourrait être un petit rappel tous les 4h, au lieu d'une douleur intense continue qui me donne envie de me percer le tympan avec un tournevis et de nettoyer l'interieur directement au coton tige.
Sur ce, je vous souhaite une bonne journée à tous, je m'en vais m'acheter de la morphine en poudre.

last news

Petite brève: mes efforts pour mettre des titres en anglais afin que des anglophones tombent sur ce blog ont enfin payé!!
Enfin, je suppose.
Disons que le mec en question a tapé "plouf.plouf.free.porn" alors c'est pas évident de savoir quelle langue il parle au quotidien, mais je prends çà pour une amélioration.
Alors, moi non plus, je ne sais pas ce que c'est du plouf plouf free porn,je suppose qu'il a du être déçu. Faut dire que je l'ai cherché aussi, à rajouter des mots liés au cul de temps en temps.
mais comme quoi, ça marche, la méthode a fait ses preuves.
Là, c'était encore sur google.fr, prochaine étape: google.com. Et je pourrai enfin dire que j'ai un site international. Porno international, mais international quand même.

avantage service

Je viens de réaliser un des avantages à être en P1: plus de syndrome du dimanche après-midi, à tourner en rond à la maison en pestant parce que tout est fermé et qu'il n'y a rien à faire à part regarder le ciel par la fenêtre en soupirant.
Inconvénient lié: je ne m'emmerde pas parce que je passe l'après-midi à faire de la genet/histo/embryo/physio et autres...
ce qui porte les inconvénients à 37 et les avantages à 1. Pas si sûr que cette liste de pours et contres ait été une si bonne idée

les irreductibles

le deuxième semestre est maintenant bien entamé et l'amphi est enfin pacifié. Tout l'amphi? non, car une dizaine de personnages résiste encore et toujours à l'idée de nous foutre la paix. Je vais vous les présenter:

-le nostalgique: le carré qui a la nostalgie du bordel du premier semestre et qui essaie de mettre l'ambiance tout seul. N'a toujours pas compris que l'effet de foule y est normalement pour beaucoup.

-la pouf: discute toute l'heure avec ses amies. arrive par je ne sais quelle manière à chuchoter plus fort qu'elle ne parlerait normalement. glousse environ toutes les 5sec. 6/10 sur l'échelle d'énervement avec des pics à 12/10 à chaque gloussement (je vous laisse faire le calcul)

-le lourd. Equivalent masculin de la pouf. Fait des blagues bien grasses à ses potes, se croit le roi du monde parce qu'il a enfin 18 ans. 7/10 sur l'échelle de l'énervement (le wakarui en moi de 10 ans plus tôt s'est rappelé quelques points de similitude et par honte, refuse de le noter plus haut...)

-le masticateur: a découvert récemment comment faire des bulles de chewing gum et les fait eclater bruyamment pour le plus grand plaisir de l'amphi. Enervement comparable à un robinet qui goutte.

-les sangsues: ils s'aiment très très fort, et ne peuvent supporter de passer les 3 heures en amphi loin de l'autre. Ils restent donc collés, se léchouillent et s'embrassent toutes les deux minutes. Passent la pause à se gouter les amygdales. Rêvent sûrement de faire l'ile de la tentation pour se prouver leur amour. A vomir. Un point d'enérvement par bruit de succion à moins de 50 cm de mon oreille.

A part ces 5, 10 là, la paix régne enfin sur le territoire. Alleluiah.

Still...wait. I meant again...anyway.Weirdest title ever

Maintenant que je ne cherche plus de boulot en tant ingénieur, je me suis dit que je pourrais me lancer dans l'envoi de CV vidéos.
Oui, comme Mathieu Vaidis. En espérant par contre ne pas avoir le boulot (en çà, à mon avis, j'ai beaucoup plus de chance que lui d'arriver à mon but), mais a priori ya peu de risques.
Enfin, tout çà n'est qu'un prétexte de plus pour vous montrer ce magnifique CV (mettez le son surtout, ça serait dommage de rater les paroles...)
Je vous rassure , celui-là n'existe pas (quoi qu'après celui de Mathieu, on se dit que tout est possible).
Complètement con. J'adore. Alors, c'est évidemment du "How I met your mother".
Je vous préviens, jusqu'à ce que j'arrive à m'en désintoxiquer, il est possible que les références sur "how I met your mother" (et un de plus, histoire d'être dans google) fleurissent sur ce blog comme neige au soleil.


P.S: une anomalie sémantique est cachée dans ce post. Sauras-tu la trouver?

Valentine's day

-Bon, à la veille du jour J, je veux tout le monde sur le coup. Le maitre mot c'est AN.TI.CI.PER. Messieurs vos propositions.
-On pourrait peut être booster la raison pour qu'il passe sa journée à bosser.
-Ou soudoyer la mémoire pour qu'il oublie le jour?
-Ou essayer de compenser avec la gourmandise. Le chocolat, ça marche toujours.
-messieurs, messieurs, je vous rappelle quand même que l'année dernière on a mis 3 jours pour faire ressortir l'émotivité de son placard, alors je vous demande d'être un peu plus productif.
toctoc
-ah, ça doit être la curiosité, je l'ai envoyée espionner. Alors?
-Euh, bah, j'ai fait comme vous m'avez dit, mais elle a un comportement bizarre.
-Oui, ça, on s'en doutait, c'est bien pour çà qu'on...
-non, en fait, elle est vautrée dans le cortex visuel et elle se marre toute seule devant des épisodes de "How I met your mother".
-Mais elle est consciente qu'on est le 13 février?
-a priori, je dirais qu'elle s'en fout. Enfin, sauf votre respect.
-oh...

Désolé, ya pas de chute, j'ai pas trouvé...
Allez, bonne St Valentin à tous

public joke

Nes m'a envoyé des blagues sur les ingénieurs, ma préférée:

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

freaky tuesday

Cette nuit était nuit de tempête. Les nuits où tout peut arriver.
Et justement...
Ce matin, je me suis réveillé fatigué, avec l'impression d'avoir fait des rêves étranges, et, MA BROSSE A DENTS AVAIT DISPARU.
Tout cela nous mène à une seule hypothèse plausible: j'ai été emmené cette nuit dans un monde parallèle où j'ai du combattre des démons(visiblement vulnérables aux brosses à dent) et ramené ce matin après que j'ai demandé qu'on m'efface la mémoire pour oublier un amour impossible.
Une égratignure à l'index droit semble confirmer cette hypothèse...Il ne me reste plus qu'à vérifier l'apparition de tatouages ou de pouvoirs particuliers pour définitivement l'entériner.
enfin, ces conneries mises à part, il faut quand même que j'en rachète une...

flat complaining

Quand je vivais à Barcelone, j'avais un bel appart et un proprio super chiant. Maintenant, j'ai une proprio super sympa. Quant à l'appart...Pas mal...
Disons que les murs de la salle de bains et des toilettes sont imprégnés d'humidité et suintent littéralement de l'eau en permanence.
ce qui ne serait pas trop chiant si la trappe d'aération de la salle de bain n' avait pas tendance à transformer la pièce en frigo.
ce qui ne serait pas trop chiant si j'avais une porte entre la salle de bains et la salle à vivre pour empêcher le courant d'air froid de remplir l'appart.
ce qui ne serait pas trop chiant si je ne dormais pas sur un futon à même le sol.
ce qui ne serait pas trop chiant si j'avais un radiateur électrique assez puissant pour compenser et monter la température au dessus de 15C lors des vagues de froid.
ce qui ne serait pas trop chiant si en plus, il ne faisait pas un bruit comparable à un robinet qui goutte et qui m'oblige à dormir avec des boules quies.
Et l'hiver ne va pas durer indéfiniment
A part çà, il est génial cet appart.Je regrette déjà de devoir le quitter dans 12182400 secondes.
12182399. 12182398.


Sinon, je sais,mes titres ne veulent rien dire, c'est juste un essai "tentons d'être référencés sur google.com". Si ça ne marche pas , je serai obligé de rajouter du vocabulaire sexuel en anglais,donc ne soyez pas surpris si vous voyez des titres comme "free porn" ou "booty call" (je viens de l'apprendre celui là)

How I met your mother

-Le problème de Friends, c'est que j'ai commencé à regarder à 15 ans, au moins "how I met your mother", j'ai plein de points communs avec le héros
-Comme?
-Il a 27 ans et 4 mois au début de la série comme moi (à un mois près), il "overthink" (j'aime bien ce mot) toujours, à trop analyser
-C'est clair que c 'est ton portrait caché, surtout qu'il s'appelle Ted
-ça c'est un détail
-qu'il habite New york
-oui, bon
-qu'il se tape des filles qui pourraient être top model
-c'est une série aussi...
-Qu'il a plein de tunes
-je voulais dire dans les grandes lignes
-il est chef de projet en architecture
-tu m'enerves
-je comprends que tu t'identifies à mort
-va crever
-non, mais t'as raison, je trouve que tu as beaucoup muri dernièrement
-Je t'emmerde
-ado attardé
-vieux con

Oui, un nouveau semestre commence, et je me reparle tout seul. Mais ça va aller mieux. bientôt. J'espère. Sinon, je vous ai dit que j'aimais cette série?

counting stats

Pour les corneilles,on verra ça plus tard
ma semaine en chiffres:

20: c'est environ le nombre d'hormones impliquées dans la reproduction et la fécondation chez l'homme . c'est aussi le nombre de fois où j'ai relu mon cours pour y comprendre quelque chose.
Le côté enfantin avec les petites fleurs, c'est mignon, la pratique est agréable, mais la théorie pure est sûrement le cours le plus chiant depuis le début de l'année. Et puis, il faut avouer que ça casse un peu la magie.

44: le nombre d'épisodes de "How I met your mother" que j'ai regardés depuis dimanche. Et voilà pourquoi il ne faut en aucun cas que je commence à regarder une série avec laquelle j'accroche quand je dois bosser. Heureusement, on n'est encore qu'en début de semestre.... Mais cette série c'est legen... wait for it... DARY. En plus, ça fait bosser mon anglais (ya qu'à voir le splendide jeu de mots avec le titre de ce post)

111: le nombre de jours restants avant la fin de mes partiels. Non, je ne coche absolument pas les jours sur un calendrier en soupirant amèrement parce que ça ne passe pas assez vite.

75: mon classement après les résultats du premier semestre!!! WOUHOUUUUU!!!
...
...
...
Non, c'est une blague... Et justement, en parlant de çà:

1538: le nombre de rumeurs de radio amphi que j'ai entendues pour savoir si et quand on aura les résultats du premier semestre, à grand renforts de conditionnel et de "on m'a dit que".

Sur ce je vous laisse à vos week-ends- surement-plus-passionnant-que-le-mien et je m'en retourne à mes LH, FSH, GnRH, et autres trucs en H

looking for change

Je me demande si le fait de changer complètement de look à mi année (longueur de cheveux 15cm->3cm) n'était pas une erreur sociale, alors que je connais encore peu la plupart des gens à la fac: en une semaine, j'ai eu le droit à 5 magnifiques vents, 3 "désolé, je ne t'avais pas reconnu", dont un par un mec que je vois tous les jours, et je soupçonne une fille de m'avoir dit bonjour sans savoir qui j'étais.
On m'a pas encore refusé l'entrée en amphi, c'est déjà quelque chose

di, di, di dididididi

Ceux qui me connaissent m'entendent répéter çà depuis 4 mois: c'est un peu étrange d'être en première année de médecine alors qu'on a 27 ans et qu'on est né au début des années 80. Côtés amusants, côtés chiants, etc, j'en découvre tous les jours.
Là, par exemple, je me suis fait avoir par une méthode mnémotechnique: J'ai eu le malheur d'avoir l'idée de me rappeler le stade diplotène en utilisant le dessin animé des diplodos.(pour ceux qui ne connaissent pas, il fallait regarder la 3 à la fin des années 80...)
Et voilà ce que je me tape en boucle dans ma tête pendant deux heures à chaque fois que je fais de l'embryo...Franchement je ne suis pas sûr de tenir 3 mois. Et heureusement que je vis seul parce que me voir fredonner "di, di di, didididiplodos" devant un cours d'embryologie, ya de quoi se poser des questions sur ma santé mentale.

auto promo

Je profite de la "réouverture" de ce blog pour vous faire profiter d'un autre blog: tokorode, un blog qui parle du Japon, du Japon et encore du Japon et qui vient de commencer.
Les articles sont magiques, les photos magnifiques et les auteurs fantastiques, et plein d'autres adjectifs en ique. On sent que c'est fait par de vrais connaisseurs qui y ont réellement vécu ou qui y vivent encore, je l'ai d'ailleurs mis en premier dans ma liste de liens.
et ça n'a absolument rien à voir avec le fait que je sois un des auteurs.
prochainement, ouverture d'un forum de discussion autour du Japon (on attend d'avoir plus d'1,3 visites par jour, sinon ça va être un peu ridicule comme forum)

tout m'enerve

Oui, bon, je suis de retour. Parce que j'ai particulièrement la pêche aujourd'hui, prêt à tout, attendant que l'aventure vienne toquer à ma porte, alors que s'étend devant moi un samedi qui s'annonce chiant à mourir. Alors, je m'occupe.
D'ailleurs, en parlant de toquer à la porte, ça a très mal commencé.
Je vous refais la scène.

DRING!! (oui, quand on est réveillé le samedi matin, même à 10h, la sonnette vaut bien deux points d'exclamation)
Elle: -Oui, bonjour Monsieur.Vous savez-sort un livre-certaines personnes se demandent -feuillette son livre-" pourquoi les méchants restent-ils vivants dans ce monde?" (si, si , je vous jure, elle a bien utilisé le mot "méchant")
Moi: -Non, mais, ça m'intéresse pas
Elle: -Un peu sur la défensive. Parce que beaucoup de gens se posent ces questions.

Je n'en doute pas. perso, en ce moment, ça serait plutôt:" la retinite pigmentaire est-elle une maladie autosomale recessive?" . D'accord, ça intéresse sûrement moins de gens, mais ça a le mérite de pas être une question d'une profondeur à faire passer Bambi pour "la critique de la raison pure".
Bref, j'ai commencé la journée bien énervé, aidé en cela par ma facture d'EDF et par un coup de fil d'une personne, que je ne nommerai pas par souci des convenances, pleurant une énième fois sur son amour perdu.(dis moi, Céline...).

Sur ce, après ce post décousu et hargneux, je vais aller nager quarante bornes, en espérant que ça me calme et que ça m'occupe.Avec un peu de chance, je vais peut-être tomber sur une noyade/une prise d'otage/une invasion d'extraterrestres/des filles à poil. Au moins, ça va relever le niveau de cette journée chiantissime.
Si je me fais prendre en otage par une extraterrestre à poil qui se noie, promis, je vous raconterai.

Edit: de retour de la piscine, pas vraiment calmé. Arrivé là bas je me suis souvenu que:
1- je n'avais pas assez de crédit sur ma carte d'abonnement
2- je n'avais pas pris ma carte bancaire
ça se confirme, c'est bien une journée de merde.

you'd better stop

Pour cette nouvelle année, je n'ai pris aucune résolution (c'est encore la meilleure façon de les tenir), par contre, j'ai pris la décision de mettre ce blog en pause. Je redémarrerai peut-être plus tard. Alors je sais que les centaines de milliers de lecteurs qui passent ici tous les jours risquent d'être désespérés par cette nouvelle, et j'imagine déjà les lettres trempées de larme de femmes en pleurs que je vais recevoir, mais je serai fort.
je vous laisse avec ce morceau, qui je crois, est de circonstances...
(et non, effectivement ya aucun rapport)

edit: alors, je tiens à le préciser, parce qu'on m'a fait la remarque: j'ai mis "wake me up" parce que je voulais une chanson un peu n'importe quoi et qu'on a déliré sue les années 80 au nouvel an.
Alors, non, ce n'est pas un coming out, et non, je ne suis pas gay. (n'allons pas lancer une rumeur sur la fin de ce blog...)