vacation free

mmh... en ce moment, je me dis que travailler au rayon maillots de bain/palmes/lunettes de soleil quand on ne prend pas de vacances n'est pas le mieux pour le moral:

"-pour la combi, tout dépend de la température de l'eau
-oh, on va à Mayotte, je pense que ce sera au dessus de 28
-ah"

"-sinon vous pouvez l'échanger dans n'importe quel decathlon en france si vous partez en vacances
-je prends des vacances à Madagascar
-ah"

"tout dépend pour quel usage vous voulez ce sac
-je pars 3 semaines en Afrique
-ah"

et ma préférée d'un client qui regardait les maillots de bain

"ah, ça sent bon les vacances, hein? ahahah
-ahahaha"
Du coup, je lui ai tranché les carotides avec mon cintre et je l'ai étranglé avec une serviette de plage.
Vivement les soldes

ABC, D1

-OUHOU, ça y est j'ai mon année!
-super, plus que 7 ans avant d'être médecin
-avec des bons résultats dans les matières importantes
-avec le temps que tu as passé dessus encore heureux
-ça veut dire que je vais pouvoir passer des vacances tranquilles
-à bosser chez Decat, génial
-je vais pouvoir fêter çà
-ahah. Avec quelle tune, attends, je vérifie ton compte et..
BAM
-voilà, comme çà il va la fermer deux secondes. Donc comme je disais, j'ai mon année, pas de rattrapages, il fait beau, la vie est belle

des bleus dans les yeux

Aujourd'hui, et pour à peine 30 euros d'achats chez Carrefour, j'ai eu droit à 5 magnets de l'équipe de France, et le classeur collecteur pour les collectionner. Je pense qu'en insistant un peu, j'aurais pu avoir un ballon et une photo dédicacée.
Heureusement, personne n'avait fait le malin cette année en prévoyant des maillots bleux à deux étoiles...

manque d'adresse

Quelque chose d'incroyable vient d'arriver.
Je vous refais la scène: je vais prendre mon courrier ce midi et je repère une enveloppe venant de grande Bretagne envoyée à la bonne adresse mais avec un autre nom que le mien. Je commence à me dire que ça pourrait être le début d'un film, avec des documents ultra secrets que des agents de la DST essaieraient de me reprendre, une sorte de Jason Bourne à la française sauf que j'ai pas perdu la mémoire et que je suis légèrement sous entrainé. Je sais, je pars facilement mais on s'occupe comme on peut.
Je l'ai ouverte, en me disant que je trouverais peut être un indice dedans pour trouver son propriétaire (et absolument pas par curiosité...)
Dedans, une carte d'anniversaire et... 200 euros en liquide.
Depuis, j'essaie vainement de trouver par internet le destinataire légitime (oui, j'ai un truc légèrement chiant qui s'appelle une conscience), même si, disons le franchement, vu l'état de mon compte en banque, une partie de moi n'a pas vraiment envie de le retrouver.
Manquerait plus qu'une rousse aux yeux verts expagnole vienne frapper à ma porte pour les récupérer, et je commencerais à me demander si quelqu'un là haut n'avait pas décidé effectivement que c'était mon anniversaire.


edit: viens de trouver sur facebook un profil qui correspond avec un français vivant en angleterre et qui a des potes sur Tours. l'enquête est en cours...

edit 2: c'était pas lui, recherche avec un deuxième et dernier trouvé sur internet.

Donnez moi une pelle que je les frappe avec

Là je crois que ça y est.
Il faut avouer que c'était pas facile, ils étaient déjà tombés très très bas, mais là, là, on peut dire que M6 a touché le fond du fond de l'abime, si tu creuses encore un peu c'est la Chine méridionale (les connaisseurs de "arrête de pleurer Pénélope" apprécieront la réplique)
De quoi je parle? De la toute dernière télé réalité d'M6.
Suivez les liens, là et là, ça se passe de commentaires, pendant ce temps là, je vais aller vomir un coup.

encore et encore

deuxième jour, deuxième anecdote.
Une dame, me montrant un catalogue:
-Excusez moi, je n'arrive pas à trouver cet article
-c'est normal madame, c'est un catalogue Kiabi.
A ce rythme là, je vais être à plus d'un post par jour...

back in decat

De retour chez Decat depuis une journée seulement, et, pour mon plus grand bonheur, les clients n'ont pas changé:
-bonjour, je cherche des chaussures pour mon mari
-oui madame, pour quel sport?
-ah non, pas pour faire du sport. En fait, je cherche des mocassins.
-c'est à dire que chez Decathlon, nous n'avons que des articles de sport
-mais j'ai trouvé des chaussures en cuir dans votre rayon
- ce sont des chaussures de voile
-alors, vous n'avez pas de mocassins?
-non
-ah bon
sur le ton de "je ne comprends pas que vous n'ayiez pas pensé à inclure cet article indispensable dans votre gamme".
Premier jour...
ça va être long