en garde

Lendemain de première garde, ou comment enfin avoir l'impression d'être utile et de faire de la médecine.
je vous passe les détails, les mecs bourrés qui arrivent à partir de deux heures du mat, qui au mieux sont chiants (essayez de coller des électrodes et de faire se tenir immobile un mec qui se retourne dans son lit toutes les trentes secondes) , ceux qui se sont battus, à deux, contre des murs (ils gagnent rarement ceux là). comme les diagnostics sont généralement assez évidents, on se sent très valorisés:
-vous vous etes tordu la cheville et elle est gonflée, et bien je pense que vous avez une entorse monsieur
Comment? ya pas besoin d'avoir fait médecine pour dire çà? je vous emmerde monsieur

Dans la catégorie on-me-l'avait-dit-j'y-croyais-pas-j'avais-raison: "tu verras, t'es tellement occupé, t'as même pas le temps d'avoir faim".
la prochaine fois, triple barre de twix à côté du sthéto et du marteau à réflexes.
Voilà, après 30 posts déprimants sur pourquoi j'ai fait médecine c'est de la merde, je me suis dit que tout n'était pas perdu quand j'étais toujours à fond cette nuit à 3 heures du mat alors qu'on me demandait d'aller faire un toucher rectal à un mec bourré.
Vivement la prochaine (et non, je ne suis pas spécialement fan de faire des TR)

freed from desire

Ce message s'adresse à tous ceux qui étaient adolescents dans les années 90: si tu en as marre de bosser, marre de ton boulot, marre de revoir pour la énième fois comment décrire une occlusion intestinale (ouais, ça, c'est pour moi), ferme les yeux.
Tu as 17 ans, une de tes premières fois en boite, tu veux faire cool, tu bouges ton corps, plus rien n'est important à part la musique qui te rentre directement dans la moelle épinière, tu chantes " feel for disaïe"en yaourt parce que tu comprends pas les paroles mais tu t'éclates.
Cadeau souvenir

et tant qu'on est sur gala: come into my life
chuis un fou

diantre, dante

je vous jure, j'essaie de limiter les posts sur la médecine, mais en ce moment...

-bonjour monsieur
-"vous qui entrez ici, abandonnez tout espoir". C'est sympa votre porte, ça met l'ambiance
-oui, on nous le dit souvent. Bienvenue
-c'est quoi ici, on dirait une énorme bibliothèque
-je vois que monsieur est observateur
- je suis censé faire quoi ici?
-et bien apprendre tous ces livres
-quoi? c'est une blague? Mais on m'avait dit qu'on commençait à réfléchir cette année?
-oui, il faut réfléchir dans quel sens les apprendre, et quel livre chercher quand on vous pose une question
-bonjour l'arnaque. Et je vois par exemple dans celui-ci, c'est bourré de noms propres. faut pas les apprendre j'imagine, l'ensemble des symptomes suffit
-monsieur a de l'humour je vois
-"réaction de Jaricsch-herxheimer". Il faut que je le sache çà? mais c'est complètement con!
-je vois que monsieur commence à comprendre le message sur notre porte
-... et tout çà: ADP, PEC, PPR, IEPS, HPP. Qu'est ce qui se passe? on vous a coupé le budget sur l'encre? Et pourquoi les mêmes abréviations changent de sens selon la spécialité?
-pour la même raison qu'il faut apprendre les noms propres monsieur
-super.Et j'ai combien de temps pour tout çà?
-3 ans. et si je puis me permettre, vos collègues ont déjà commencé depuis au moins 4 bonnes minutes. J'emets des doutes sur vos capacités à les rattraper
-sadique. Et après, on arrive aux Champs Elysées?
-Je ne crois pas monsieur, mais ça serait dommage de nous quitter maintenant avec le trajet que vous avez déjà parcouru
-et si je vous balance mon livre à la gueule, ça va changer quelque chose?
-non, monsieur
-si, à moi ça va me faire du bien

professeur Wakarui

Aujourd'hui, quelques petits trucs sur la science et la médecine que tout le monde connait, qui sont de notoriété publique, et bien sûr complètement faux

-L'eau s'évacue dans un lavabo (ou dans une baignoire) dans le sens des aiguilles d'une montre dans l'hémisphère nord et le contraire dans l'hémisphère sud. Complètement faux.
C'est le contraire.
Non, plus sérieusement, la force de Coriolis existe evidemment, malheureusement pour qu'elle s'applique dans un évier, il faudrait que celui-ci fasse plusieurs dizaines de kilomètres de large (ça commence à faire cher l'expérience scientifique). La rotation dépend seulement des micro courants d'eau et de la géomètrie de l'évier

-On n'utilise que 10% de son cerveau. C'est çà, vous pouvez toujours rêver qu'un jour le reste va se réveiller. Comme si c'était le genre de la nature de laisser des bouts qui servent à rien dans le corps (bon, ok, le premier qui me sort l'appendice prend ma main dans la gueule). Apparemment ça viendrait du XIX, à l'époque de la mode du magnétisme, du coup c'était pratique de prétendre que 90% de notre cerveau était inutilisé...
Mais même si on ne comprend pas tout le cerveau, il n'y a pas de grosse zone qui ne serve à rien (ou alors, c'est plutôt un mauvais signe. c'est des coups à finir supporter du PSG)

-Il y a plus de naissances à la pleine lune. C'est sûrement un de ceux qui est le plus tenace. Malgré ce que votre grand mère vous soutient, parce que sa cousine, sa soeur et la fille de la voisine ont accouché à la pleine lune, il n'y a statistiquement pas plus de naissances à cette date qu'à aucune autre

-la tectonique des plaques. Alors çà, çà... Bon, ça c'est vrai mais avouez que vous y avez cru une demi seconde

le filet de moebius

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le cercle infernal de procrastination