Qu'est ce que c'est un oxymore émotionnel me direz-vous?
c'est aller courir en testant ma nouvelle playlist années 80, et finir à la fois fier d'avoir accompli son objectif, et honteux de l'avoir fait en écoutant corinne charby
vendredi, décembre 30, 2011
mardi, décembre 20, 2011
dis moi qui tu es!!
Le B.A BA de la vie de l'externe, c'est savoir faire une observ.
Une observ, comme çà, ça a l'air tout con, vous demandez au patient pourquoi il vient, ce qu'il fait dans la vie, ses antécédents, où il a mal, vous écoutez son coeur, ses poumons, son ventre, en gardant le sourire au cas où vous trouveriez un truc sans le faire paniquer.
Voilà, ça c'est la théorie.
En pratique, il y a plusieurs niveaux.
Niveau 1: beginners
patient jeune, coopérant, mince, ohohoh qu'est ce qui vous est arrivé mon bon monsieur, vous êtes tombé d'une échelle, c'est pas de bol, on va faire des radios.
Niveau 2: medium
Le même mais bourré.
-vous avez mal monsieur?
-nan
-vous avez quel âge?
-nan
-ah, et vous habitez où?
-nan
-ah...je vais vous examiner
-nan
-si, allez, lachez mon sthéto, allez...
Niveau 3: difficile
la personne âgée, gentille, mais qui comprend pas tout, qui prend plein plein de médicaments, si, vous savez le petit comprimé jaune, ah çà tous les matins, et qui a mal depuis, oh ça fait longtemps, là, et puis là, un peu partout, mais ça dépend et puis ma fille elle vient le vendredi mais pas tout le temps.
Niveau 4: hard core
Le patient originaire de Mongolie, qui ne parle pas un mot de français, ni d'anglais, ni d'aucune langue latine connue, mais qui parle un peu russe.
Connaissances actuelles en russe personnelles: "merci" et l'intégralité des paroles de "Katyusha" (utilité: néant, à part le faire marrer éventuellement)
lecture du cyrillique: néant.
game start
Une observ, comme çà, ça a l'air tout con, vous demandez au patient pourquoi il vient, ce qu'il fait dans la vie, ses antécédents, où il a mal, vous écoutez son coeur, ses poumons, son ventre, en gardant le sourire au cas où vous trouveriez un truc sans le faire paniquer.
Voilà, ça c'est la théorie.
En pratique, il y a plusieurs niveaux.
Niveau 1: beginners
patient jeune, coopérant, mince, ohohoh qu'est ce qui vous est arrivé mon bon monsieur, vous êtes tombé d'une échelle, c'est pas de bol, on va faire des radios.
Niveau 2: medium
Le même mais bourré.
-vous avez mal monsieur?
-nan
-vous avez quel âge?
-nan
-ah, et vous habitez où?
-nan
-ah...je vais vous examiner
-nan
-si, allez, lachez mon sthéto, allez...
Niveau 3: difficile
la personne âgée, gentille, mais qui comprend pas tout, qui prend plein plein de médicaments, si, vous savez le petit comprimé jaune, ah çà tous les matins, et qui a mal depuis, oh ça fait longtemps, là, et puis là, un peu partout, mais ça dépend et puis ma fille elle vient le vendredi mais pas tout le temps.
Niveau 4: hard core
Le patient originaire de Mongolie, qui ne parle pas un mot de français, ni d'anglais, ni d'aucune langue latine connue, mais qui parle un peu russe.
Connaissances actuelles en russe personnelles: "merci" et l'intégralité des paroles de "Katyusha" (utilité: néant, à part le faire marrer éventuellement)
lecture du cyrillique: néant.
game start
samedi, décembre 10, 2011
first mistake
-ça se passe comment dans ton service?
-pas la joie, ils meurent tous en ce moment.
Voilà, c'est en prononçant ces paroles que je me suis rendu compte avec horreur qu'il n'y avait pas que des externes que je connaissais dans l'ascenseur mais malheureusement aussi des gens en civil qui allaient sûrement rendre visite à des proches.
Mériterais des baffes tiens....
Je dois avouer que j'ai prié très fort pour qu'aucun ne descende à mon étage.
-pas la joie, ils meurent tous en ce moment.
Voilà, c'est en prononçant ces paroles que je me suis rendu compte avec horreur qu'il n'y avait pas que des externes que je connaissais dans l'ascenseur mais malheureusement aussi des gens en civil qui allaient sûrement rendre visite à des proches.
Mériterais des baffes tiens....
Je dois avouer que j'ai prié très fort pour qu'aucun ne descende à mon étage.
vendredi, décembre 02, 2011
les trentièmes rugissants
Si je fais le comparatif de ma vie le jour de mes 30 ans avec celui de mes 20 ans:
20 ans:
-étudiant
-en 4ème année post bac
-actuellement à Tours
-pas d'argent
-célibataire
30 ans:
-étudiant
-en 4ème année post bac
-acutellement à Tours
-pas d'argent
-célibataire
Comme quoi le vieil adage est vrai: l'important n'est pas le point d'arrivée mais le chemin parcouru entre temps (enfin j'espère)
20 ans:
-étudiant
-en 4ème année post bac
-actuellement à Tours
-pas d'argent
-célibataire
30 ans:
-étudiant
-en 4ème année post bac
-acutellement à Tours
-pas d'argent
-célibataire
Comme quoi le vieil adage est vrai: l'important n'est pas le point d'arrivée mais le chemin parcouru entre temps (enfin j'espère)
samedi, novembre 26, 2011
en garde
Lendemain de première garde, ou comment enfin avoir l'impression d'être utile et de faire de la médecine.
je vous passe les détails, les mecs bourrés qui arrivent à partir de deux heures du mat, qui au mieux sont chiants (essayez de coller des électrodes et de faire se tenir immobile un mec qui se retourne dans son lit toutes les trentes secondes) , ceux qui se sont battus, à deux, contre des murs (ils gagnent rarement ceux là). comme les diagnostics sont généralement assez évidents, on se sent très valorisés:
-vous vous etes tordu la cheville et elle est gonflée, et bien je pense que vous avez une entorse monsieur
Comment? ya pas besoin d'avoir fait médecine pour dire çà? je vous emmerde monsieur
Dans la catégorie on-me-l'avait-dit-j'y-croyais-pas-j'avais-raison: "tu verras, t'es tellement occupé, t'as même pas le temps d'avoir faim".
la prochaine fois, triple barre de twix à côté du sthéto et du marteau à réflexes.
Voilà, après 30 posts déprimants sur pourquoi j'ai fait médecine c'est de la merde, je me suis dit que tout n'était pas perdu quand j'étais toujours à fond cette nuit à 3 heures du mat alors qu'on me demandait d'aller faire un toucher rectal à un mec bourré.
Vivement la prochaine (et non, je ne suis pas spécialement fan de faire des TR)
je vous passe les détails, les mecs bourrés qui arrivent à partir de deux heures du mat, qui au mieux sont chiants (essayez de coller des électrodes et de faire se tenir immobile un mec qui se retourne dans son lit toutes les trentes secondes) , ceux qui se sont battus, à deux, contre des murs (ils gagnent rarement ceux là). comme les diagnostics sont généralement assez évidents, on se sent très valorisés:
-vous vous etes tordu la cheville et elle est gonflée, et bien je pense que vous avez une entorse monsieur
Comment? ya pas besoin d'avoir fait médecine pour dire çà? je vous emmerde monsieur
Dans la catégorie on-me-l'avait-dit-j'y-croyais-pas-j'avais-raison: "tu verras, t'es tellement occupé, t'as même pas le temps d'avoir faim".
la prochaine fois, triple barre de twix à côté du sthéto et du marteau à réflexes.
Voilà, après 30 posts déprimants sur pourquoi j'ai fait médecine c'est de la merde, je me suis dit que tout n'était pas perdu quand j'étais toujours à fond cette nuit à 3 heures du mat alors qu'on me demandait d'aller faire un toucher rectal à un mec bourré.
Vivement la prochaine (et non, je ne suis pas spécialement fan de faire des TR)
mercredi, novembre 23, 2011
freed from desire
Ce message s'adresse à tous ceux qui étaient adolescents dans les années 90: si tu en as marre de bosser, marre de ton boulot, marre de revoir pour la énième fois comment décrire une occlusion intestinale (ouais, ça, c'est pour moi), ferme les yeux.
Tu as 17 ans, une de tes premières fois en boite, tu veux faire cool, tu bouges ton corps, plus rien n'est important à part la musique qui te rentre directement dans la moelle épinière, tu chantes " feel for disaïe"en yaourt parce que tu comprends pas les paroles mais tu t'éclates.
Cadeau souvenir
et tant qu'on est sur gala: come into my life
chuis un fou
Tu as 17 ans, une de tes premières fois en boite, tu veux faire cool, tu bouges ton corps, plus rien n'est important à part la musique qui te rentre directement dans la moelle épinière, tu chantes " feel for disaïe"en yaourt parce que tu comprends pas les paroles mais tu t'éclates.
Cadeau souvenir
et tant qu'on est sur gala: come into my life
chuis un fou
jeudi, novembre 17, 2011
diantre, dante
je vous jure, j'essaie de limiter les posts sur la médecine, mais en ce moment...
-bonjour monsieur
-"vous qui entrez ici, abandonnez tout espoir". C'est sympa votre porte, ça met l'ambiance
-oui, on nous le dit souvent. Bienvenue
-c'est quoi ici, on dirait une énorme bibliothèque
-je vois que monsieur est observateur
- je suis censé faire quoi ici?
-et bien apprendre tous ces livres
-quoi? c'est une blague? Mais on m'avait dit qu'on commençait à réfléchir cette année?
-oui, il faut réfléchir dans quel sens les apprendre, et quel livre chercher quand on vous pose une question
-bonjour l'arnaque. Et je vois par exemple dans celui-ci, c'est bourré de noms propres. faut pas les apprendre j'imagine, l'ensemble des symptomes suffit
-monsieur a de l'humour je vois
-"réaction de Jaricsch-herxheimer". Il faut que je le sache çà? mais c'est complètement con!
-je vois que monsieur commence à comprendre le message sur notre porte
-... et tout çà: ADP, PEC, PPR, IEPS, HPP. Qu'est ce qui se passe? on vous a coupé le budget sur l'encre? Et pourquoi les mêmes abréviations changent de sens selon la spécialité?
-pour la même raison qu'il faut apprendre les noms propres monsieur
-super.Et j'ai combien de temps pour tout çà?
-3 ans. et si je puis me permettre, vos collègues ont déjà commencé depuis au moins 4 bonnes minutes. J'emets des doutes sur vos capacités à les rattraper
-sadique. Et après, on arrive aux Champs Elysées?
-Je ne crois pas monsieur, mais ça serait dommage de nous quitter maintenant avec le trajet que vous avez déjà parcouru
-et si je vous balance mon livre à la gueule, ça va changer quelque chose?
-non, monsieur
-si, à moi ça va me faire du bien
-bonjour monsieur
-"vous qui entrez ici, abandonnez tout espoir". C'est sympa votre porte, ça met l'ambiance
-oui, on nous le dit souvent. Bienvenue
-c'est quoi ici, on dirait une énorme bibliothèque
-je vois que monsieur est observateur
- je suis censé faire quoi ici?
-et bien apprendre tous ces livres
-quoi? c'est une blague? Mais on m'avait dit qu'on commençait à réfléchir cette année?
-oui, il faut réfléchir dans quel sens les apprendre, et quel livre chercher quand on vous pose une question
-bonjour l'arnaque. Et je vois par exemple dans celui-ci, c'est bourré de noms propres. faut pas les apprendre j'imagine, l'ensemble des symptomes suffit
-monsieur a de l'humour je vois
-"réaction de Jaricsch-herxheimer". Il faut que je le sache çà? mais c'est complètement con!
-je vois que monsieur commence à comprendre le message sur notre porte
-... et tout çà: ADP, PEC, PPR, IEPS, HPP. Qu'est ce qui se passe? on vous a coupé le budget sur l'encre? Et pourquoi les mêmes abréviations changent de sens selon la spécialité?
-pour la même raison qu'il faut apprendre les noms propres monsieur
-super.Et j'ai combien de temps pour tout çà?
-3 ans. et si je puis me permettre, vos collègues ont déjà commencé depuis au moins 4 bonnes minutes. J'emets des doutes sur vos capacités à les rattraper
-sadique. Et après, on arrive aux Champs Elysées?
-Je ne crois pas monsieur, mais ça serait dommage de nous quitter maintenant avec le trajet que vous avez déjà parcouru
-et si je vous balance mon livre à la gueule, ça va changer quelque chose?
-non, monsieur
-si, à moi ça va me faire du bien
samedi, novembre 12, 2011
professeur Wakarui
Aujourd'hui, quelques petits trucs sur la science et la médecine que tout le monde connait, qui sont de notoriété publique, et bien sûr complètement faux
-L'eau s'évacue dans un lavabo (ou dans une baignoire) dans le sens des aiguilles d'une montre dans l'hémisphère nord et le contraire dans l'hémisphère sud. Complètement faux.
C'est le contraire.
Non, plus sérieusement, la force de Coriolis existe evidemment, malheureusement pour qu'elle s'applique dans un évier, il faudrait que celui-ci fasse plusieurs dizaines de kilomètres de large (ça commence à faire cher l'expérience scientifique). La rotation dépend seulement des micro courants d'eau et de la géomètrie de l'évier
-On n'utilise que 10% de son cerveau. C'est çà, vous pouvez toujours rêver qu'un jour le reste va se réveiller. Comme si c'était le genre de la nature de laisser des bouts qui servent à rien dans le corps (bon, ok, le premier qui me sort l'appendice prend ma main dans la gueule). Apparemment ça viendrait du XIX, à l'époque de la mode du magnétisme, du coup c'était pratique de prétendre que 90% de notre cerveau était inutilisé...
Mais même si on ne comprend pas tout le cerveau, il n'y a pas de grosse zone qui ne serve à rien (ou alors, c'est plutôt un mauvais signe. c'est des coups à finir supporter du PSG)
-Il y a plus de naissances à la pleine lune. C'est sûrement un de ceux qui est le plus tenace. Malgré ce que votre grand mère vous soutient, parce que sa cousine, sa soeur et la fille de la voisine ont accouché à la pleine lune, il n'y a statistiquement pas plus de naissances à cette date qu'à aucune autre
-la tectonique des plaques. Alors çà, çà... Bon, ça c'est vrai mais avouez que vous y avez cru une demi seconde
-L'eau s'évacue dans un lavabo (ou dans une baignoire) dans le sens des aiguilles d'une montre dans l'hémisphère nord et le contraire dans l'hémisphère sud. Complètement faux.
C'est le contraire.
Non, plus sérieusement, la force de Coriolis existe evidemment, malheureusement pour qu'elle s'applique dans un évier, il faudrait que celui-ci fasse plusieurs dizaines de kilomètres de large (ça commence à faire cher l'expérience scientifique). La rotation dépend seulement des micro courants d'eau et de la géomètrie de l'évier
-On n'utilise que 10% de son cerveau. C'est çà, vous pouvez toujours rêver qu'un jour le reste va se réveiller. Comme si c'était le genre de la nature de laisser des bouts qui servent à rien dans le corps (bon, ok, le premier qui me sort l'appendice prend ma main dans la gueule). Apparemment ça viendrait du XIX, à l'époque de la mode du magnétisme, du coup c'était pratique de prétendre que 90% de notre cerveau était inutilisé...
Mais même si on ne comprend pas tout le cerveau, il n'y a pas de grosse zone qui ne serve à rien (ou alors, c'est plutôt un mauvais signe. c'est des coups à finir supporter du PSG)
-Il y a plus de naissances à la pleine lune. C'est sûrement un de ceux qui est le plus tenace. Malgré ce que votre grand mère vous soutient, parce que sa cousine, sa soeur et la fille de la voisine ont accouché à la pleine lune, il n'y a statistiquement pas plus de naissances à cette date qu'à aucune autre
-la tectonique des plaques. Alors çà, çà... Bon, ça c'est vrai mais avouez que vous y avez cru une demi seconde
samedi, novembre 05, 2011
le filet de moebius
facebook/vie de merde/bash.fr/boulet-vidberg-penelope-jaddo-kek.../actualités yahoo/what the movie/facebook
le cercle infernal de procrastination
le cercle infernal de procrastination
mercredi, octobre 26, 2011
coefficient de saturation
Là où je me dis que je sature un peu de médecine c'est quand je me rends compte de la quantité de choses que je recherche et que je retiens EN DEHORS de médecine sans être foutu de retenir les différentes étiologies de la spondylarthrite ankylosante. ex:
-le lait de soja ne contient de 25mg de calcium aux 100mL contre 120mg pour le lait de vache
-ce sont les ottomans qui ont perdu la bataille de Lépante
-le mot fuchsia vient de la plante du même nom qui vient du scientifique fuchs
-l'acteur qui joue Malcolm avait 20 ans à la fin de la série
-en psychiatrie, le Qi d'un idiot est plus bas que celui d'un imbécile.
Et je ne vous ai fait que les trois derniers jours....
O dieu de la motivation, donnez moi la force
-le lait de soja ne contient de 25mg de calcium aux 100mL contre 120mg pour le lait de vache
-ce sont les ottomans qui ont perdu la bataille de Lépante
-le mot fuchsia vient de la plante du même nom qui vient du scientifique fuchs
-l'acteur qui joue Malcolm avait 20 ans à la fin de la série
-en psychiatrie, le Qi d'un idiot est plus bas que celui d'un imbécile.
Et je ne vous ai fait que les trois derniers jours....
O dieu de la motivation, donnez moi la force
lundi, octobre 17, 2011
the dentist
Je ne suis pas spécialement douillet mais il y a truc que je ne supporte pas qu'on touche: mes dents.
Je déteste le dentiste, je l'abhore, même pour un simple détartrage.J'ai un réflexe de contraction instantanée au moindre bruit qui rappelle une fraise. Je hais le contact d'un truc pointu contre mes dents.
Mais bon, comme çà faisait * années que j'y étais pas allé, je me suis un peu forcé.
J'ai essayé de me détendre, mais c'est dur quand vous etes à la merci d'un psychopathe avec des gants blancs et plein d'outils acérés, couché sur un fauteuil avec une lampe dans la gueule.
-alors, penser à autre chose, visualiser un souvenir relaxant: les onsens à marée basse à Yakushima, pas mal çà
-il vient de changer d'outil, il vient de changer d'outil!!!
-l'eau délicieusement chaude, l'horizon
-c'est normal que ce soit aussi pointu ce truc?
-je disais donc, l'horizon, le bruit des vagues
-c'est quoi ce bruit? c'est normal ce bruit??
-le bruit des vagues, mes muscles se détendent
-mais il creuse dans quoi là? c'est quoi cette sensation?
-bon, ok, autre méthode, le code alphabet international, alors: alpha, bravo, charlie, delta
-il a même pas encore fini les dents du bas
-je disais, delta, echo, fox trott
-mais c'est quoi ce gout? mais je saigne!!?
-euh, golf, hotel
-bah voilà, je saigne et monsieur s'en fout il continue!
-hotel, donc, india, juliette
-c'est bientot fini? c'est bientot fini?
Voilà, une horreur.
Le seul truc qui m'a fait rire c'est quand il m'a conseillé à la fin de passer du dentifrice directement avec les doigts sur les gencives pour les renforcer après le brossage. Failli tenter un" ah, comme avec la coke?" mais je suis pas sûr que ça l'aurait fait rire (déjà que mablague sur le scorbut avant n'avait pas eu un grand succès...)
Je déteste le dentiste, je l'abhore, même pour un simple détartrage.J'ai un réflexe de contraction instantanée au moindre bruit qui rappelle une fraise. Je hais le contact d'un truc pointu contre mes dents.
Mais bon, comme çà faisait * années que j'y étais pas allé, je me suis un peu forcé.
J'ai essayé de me détendre, mais c'est dur quand vous etes à la merci d'un psychopathe avec des gants blancs et plein d'outils acérés, couché sur un fauteuil avec une lampe dans la gueule.
-alors, penser à autre chose, visualiser un souvenir relaxant: les onsens à marée basse à Yakushima, pas mal çà
-il vient de changer d'outil, il vient de changer d'outil!!!
-l'eau délicieusement chaude, l'horizon
-c'est normal que ce soit aussi pointu ce truc?
-je disais donc, l'horizon, le bruit des vagues
-c'est quoi ce bruit? c'est normal ce bruit??
-le bruit des vagues, mes muscles se détendent
-mais il creuse dans quoi là? c'est quoi cette sensation?
-bon, ok, autre méthode, le code alphabet international, alors: alpha, bravo, charlie, delta
-il a même pas encore fini les dents du bas
-je disais, delta, echo, fox trott
-mais c'est quoi ce gout? mais je saigne!!?
-euh, golf, hotel
-bah voilà, je saigne et monsieur s'en fout il continue!
-hotel, donc, india, juliette
-c'est bientot fini? c'est bientot fini?
Voilà, une horreur.
Le seul truc qui m'a fait rire c'est quand il m'a conseillé à la fin de passer du dentifrice directement avec les doigts sur les gencives pour les renforcer après le brossage. Failli tenter un" ah, comme avec la coke?" mais je suis pas sûr que ça l'aurait fait rire (déjà que mablague sur le scorbut avant n'avait pas eu un grand succès...)
vendredi, octobre 14, 2011
mignonne, allons voir si la rougeole...
J'admire l'imagination des commerciaux de Nature et découverte pour leurs noms de parfums d'intérieur: "sieste sous le figuier", "fraiches journées de vendanges". On dirait le titre d'un film d'auteur français.
"balcon ensoleillé sur l'île de Ré, une matinée d'hiver, après avoir arrosé le jasmin"
Pour au final se retrouver avec de la citronnelle ou du lilas, style sapin magique mais bon...
On devrait faire çà aussi en médecine.
"exaltation de la peau lors d'une flambée de cheminée un soir d'automne" ou "danse intestinale après une veillée de Noël en famille", ça aurait plus de gueule, que nécrose après brulure au 3ème degré ou diarrhée aigüe.
ça ferait moins peur au patient d'abord, et on gagnerait en poésie.
Manque de poésie, la médecine...
"balcon ensoleillé sur l'île de Ré, une matinée d'hiver, après avoir arrosé le jasmin"
Pour au final se retrouver avec de la citronnelle ou du lilas, style sapin magique mais bon...
On devrait faire çà aussi en médecine.
"exaltation de la peau lors d'une flambée de cheminée un soir d'automne" ou "danse intestinale après une veillée de Noël en famille", ça aurait plus de gueule, que nécrose après brulure au 3ème degré ou diarrhée aigüe.
ça ferait moins peur au patient d'abord, et on gagnerait en poésie.
Manque de poésie, la médecine...
mercredi, octobre 12, 2011
et la grammaire, bordel!
Quand on regarde les tatouages d'idéogramme, beaucoup sont souvent faux, en miroir, ou le sens souvent mal interprété (à moins d'être assez con pour vouloir se balader avec le kanji "pas cher" sur l'épaule)
Mais là, je viens de voir le pallier au dessus chez un tatoueur; un magnifique tatouage de bras "quand j'aurais le temps".
Alors je ne critique pas la phrase ni le fait de l'avoir en français, mais franchement 5 mots et trouver le moyen de faire une faute de grammaire, c'est quand même fort.
Mais là, je viens de voir le pallier au dessus chez un tatoueur; un magnifique tatouage de bras "quand j'aurais le temps".
Alors je ne critique pas la phrase ni le fait de l'avoir en français, mais franchement 5 mots et trouver le moyen de faire une faute de grammaire, c'est quand même fort.
lundi, octobre 10, 2011
P de L de M
bon, là ya de l'abus.
C'est vrai qu'en médecine, comme dans beaucoup d'autres métiers, on utilise beaucoup d'abréviations. Certaines deviennent automatiques à force de les utiliser, comme HTA(hyper tension artérielle), AEG (altération de l'état général), mais quand on achète des bouquins pour réviser l'internat, on se dit qu'ils pourraient au moins faire l'effort d'écrire les mots en entier.
Et bah non, ce qui est légèrement énervant, quand vous passez 10 minutes à essayer de décrypter ce que peut être un AGFFTP (j'invente).
Pire, vous vous dites que pour les auteurs c'est tellement trivial qu'ils ne se sont pas abaissés à le mettre en toute lettre.
Conclusion, vous êtes une merde.
Très agréable.
Le plus bel échantillon que j'ai vu pour l'instant:
"remarque:
traitement de choix car:
-actif sur toutes les localisations
-pas de R"
Voilà, "pas de R."
Demmerde toi avec çà. Est ce que c'est pas de rougeurs, pas de rocéphine, pas de rubéole, on sait pas.
J'ai pas du l'acheter assez cher ce bouquin. Peut être qu'en payant 10 euros de plus, ils écrivent tous les mots en entier.
Peut être qu'ils avaient plus d'encre pour le mien.
Ou peut être qu'ils se foutent simplement de notre gueule et se font du fric sur notre dos.
Ouais plutôt çà
C'est vrai qu'en médecine, comme dans beaucoup d'autres métiers, on utilise beaucoup d'abréviations. Certaines deviennent automatiques à force de les utiliser, comme HTA(hyper tension artérielle), AEG (altération de l'état général), mais quand on achète des bouquins pour réviser l'internat, on se dit qu'ils pourraient au moins faire l'effort d'écrire les mots en entier.
Et bah non, ce qui est légèrement énervant, quand vous passez 10 minutes à essayer de décrypter ce que peut être un AGFFTP (j'invente).
Pire, vous vous dites que pour les auteurs c'est tellement trivial qu'ils ne se sont pas abaissés à le mettre en toute lettre.
Conclusion, vous êtes une merde.
Très agréable.
Le plus bel échantillon que j'ai vu pour l'instant:
"remarque:
traitement de choix car:
-actif sur toutes les localisations
-pas de R"
Voilà, "pas de R."
Demmerde toi avec çà. Est ce que c'est pas de rougeurs, pas de rocéphine, pas de rubéole, on sait pas.
J'ai pas du l'acheter assez cher ce bouquin. Peut être qu'en payant 10 euros de plus, ils écrivent tous les mots en entier.
Peut être qu'ils avaient plus d'encre pour le mien.
Ou peut être qu'ils se foutent simplement de notre gueule et se font du fric sur notre dos.
Ouais plutôt çà
samedi, octobre 01, 2011
fred et jamy
Aujourd'hui, dans la catégorie "faisons une pause la dermato me fait chier",un aphorisme qui m'énerve
"la nature est bien faite". Alors, oui, je le reconnais, les espèces sont plus ou moins adaptées à leur environnement, etc, etc...
Je passe sur l'homme qui doit être une des seules espèces dont le petit est pas foutu de marcher, manger, et se débrouiller tout seul avant 5 ans. mais bref.
prenons le Koala par exemple.
Le koala mange, comme tout le monde sait, des feuilles d'eucalyptus. Eucalyptus qui est complètement indigeste. Et là où le koala aurait pu etre intelligent et se dire: mangeons autre chose, il a préféré développer un caecum de 2m50, avec un ratio metabolique tellement faible qu'il dort 23h par jour. Bien joué l'adaptation.
Autre exemple: l'ephémère. des années en tant que larve, puis "naissance énivrante" (je reprends l'expression du site où j'ai cherché) et mort quelques heures plus tard après la reproduction. C'est tout. Ils ne se nourrissent meme pas, n'ont pas de tube digestif. En gros, l'espèce qui ne sert à rien.
Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui, à bientôt pour un nouvel aphorisme qui m'énerve, je vous laisse , je dois me remettre aux furoncles(mmmmh)
"la nature est bien faite". Alors, oui, je le reconnais, les espèces sont plus ou moins adaptées à leur environnement, etc, etc...
Je passe sur l'homme qui doit être une des seules espèces dont le petit est pas foutu de marcher, manger, et se débrouiller tout seul avant 5 ans. mais bref.
prenons le Koala par exemple.
Le koala mange, comme tout le monde sait, des feuilles d'eucalyptus. Eucalyptus qui est complètement indigeste. Et là où le koala aurait pu etre intelligent et se dire: mangeons autre chose, il a préféré développer un caecum de 2m50, avec un ratio metabolique tellement faible qu'il dort 23h par jour. Bien joué l'adaptation.
Autre exemple: l'ephémère. des années en tant que larve, puis "naissance énivrante" (je reprends l'expression du site où j'ai cherché) et mort quelques heures plus tard après la reproduction. C'est tout. Ils ne se nourrissent meme pas, n'ont pas de tube digestif. En gros, l'espèce qui ne sert à rien.
Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui, à bientôt pour un nouvel aphorisme qui m'énerve, je vous laisse , je dois me remettre aux furoncles(mmmmh)
dimanche, septembre 25, 2011
sephora & co
ce n'est pas nouveau, j'aime faire des sondages à la con dans la rue. Le dernier pour un parfum dont j'ai heureusement gardé la feuille, parce qu'il y en a qui valent leur pesant de cacahuètes:
c'est un parfum...
lumineux (à porter en soirée donc)
qui sent le propre
qui vous fait vous sentir bien
pétillant
visionnaire (si quelqu'un pouvait me trouver la définition d'un parfum visionnaire?)
Ce parfum est pour un homme...
irrésistible
sensuel
sexy
excitant (vous avez pas un peu chaud là?)
comme vous (à cocher si vous avez mis oui aux 4 premiers)
sain (mon préféré. parce qu'il existe des parfums pour homme malade aussi, mais c'est plus cher)
et la question bonus:
est ce que vous choisissez votre parfum en fonction de son odeur?
L'emballage, uniquement l'emballage.
Comme les vrais pros
c'est un parfum...
lumineux (à porter en soirée donc)
qui sent le propre
qui vous fait vous sentir bien
pétillant
visionnaire (si quelqu'un pouvait me trouver la définition d'un parfum visionnaire?)
Ce parfum est pour un homme...
irrésistible
sensuel
sexy
excitant (vous avez pas un peu chaud là?)
comme vous (à cocher si vous avez mis oui aux 4 premiers)
sain (mon préféré. parce qu'il existe des parfums pour homme malade aussi, mais c'est plus cher)
et la question bonus:
est ce que vous choisissez votre parfum en fonction de son odeur?
L'emballage, uniquement l'emballage.
Comme les vrais pros
mardi, septembre 20, 2011
una notte a Napoli
Quand je bosse beaucoup, il apparait un phénomène étrange (un de plus): j'apprends ces chansons à la con par coeur. C'est comme çà que je connais par coeur Katyusha en russe, ou l'italiano de Toto Cutugno(en italien, pas en russe). et vu les 3 ans qui vont suivre, ça ne va pas aller en s'améliorant.
La chanson du mois est donc dans le style. Enjoy "una notte a napoli"
Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar
Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali
In cielo mi portò
Con lui volando lontano dalla terra
Dimenticando le tristezze della sera
In paradiso, oltre le nuvole
Pazza d'amore come le lucciole
Quanto tempo può durare?
Quante notti da sognare?
Quante ore, quanti giorni
E carezze infinite
Quando ami da morire
Chiudi gli occhi e non pensare
Il tempo passa, l'amore scompare
E la danza finirà!
Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar
Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali
In cielo mi portò
Tristemente tutto deve finire
Ma quando il cuore mi ha spezzato
Ed in cielo mi ha abbandonato
Adesso sulla terra son tornata
Mai più di amare mi sono rassegnata
Ma guardo su!
Quanto tempo può durare?
Quante notti da sognare?
Quante ore, quanti giorni
E carezze infinite?
Quando ami da morire
Chiudi gli occhi e non pensare
Il tempo passa, l'amore scompare
E la danza finirà!
Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar
Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali
In cielo mi portò
In cielo mi portò
In cielo mi portò
In cielo mi portò
La chanson du mois est donc dans le style. Enjoy "una notte a napoli"
Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar
Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali
In cielo mi portò
Con lui volando lontano dalla terra
Dimenticando le tristezze della sera
In paradiso, oltre le nuvole
Pazza d'amore come le lucciole
Quanto tempo può durare?
Quante notti da sognare?
Quante ore, quanti giorni
E carezze infinite
Quando ami da morire
Chiudi gli occhi e non pensare
Il tempo passa, l'amore scompare
E la danza finirà!
Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar
Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali
In cielo mi portò
Tristemente tutto deve finire
Ma quando il cuore mi ha spezzato
Ed in cielo mi ha abbandonato
Adesso sulla terra son tornata
Mai più di amare mi sono rassegnata
Ma guardo su!
Quanto tempo può durare?
Quante notti da sognare?
Quante ore, quanti giorni
E carezze infinite?
Quando ami da morire
Chiudi gli occhi e non pensare
Il tempo passa, l'amore scompare
E la danza finirà!
Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar
Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali
In cielo mi portò
In cielo mi portò
In cielo mi portò
In cielo mi portò
lundi, septembre 19, 2011
ECN en questions
quatrième jour de D2.
"-là, dans votre cours, vous avez dit çà, mais moi dans un livre j'ai vu çà. Alors, à l' internat, je mets quoi???"
Y en a qui vont mourir d'une attaque avant trois ans, je pense...
"-là, dans votre cours, vous avez dit çà, mais moi dans un livre j'ai vu çà. Alors, à l' internat, je mets quoi???"
Y en a qui vont mourir d'une attaque avant trois ans, je pense...
mercredi, septembre 14, 2011
pressssiiiiiooonnn
Deuxième jour de D2.
Alors, je sais, on doit commencer à bosser sérieusement pour notre internat, ça rigole plus maintenant, finie la glande, etc, etc...
Mais faut pas exagérer non plus. Il nous reste 3 ans.
Deuxième jour de D2 donc.
Et on nous sort "il n'est pas trop tard pour commencer à travailler votre internat"
trop aimable
Alors, je sais, on doit commencer à bosser sérieusement pour notre internat, ça rigole plus maintenant, finie la glande, etc, etc...
Mais faut pas exagérer non plus. Il nous reste 3 ans.
Deuxième jour de D2 donc.
Et on nous sort "il n'est pas trop tard pour commencer à travailler votre internat"
trop aimable
lundi, septembre 12, 2011
comment çà vous l'avez pas eu?
un petit addendum au post d'avant:
"je vous transmets en pièce jointe la liste des étudiants par groupe".
Nous avons reçu ce mail à 12h22 aujourd'hui, les cours commençant à 14h.
Ils sont magiques
"je vous transmets en pièce jointe la liste des étudiants par groupe".
Nous avons reçu ce mail à 12h22 aujourd'hui, les cours commençant à 14h.
Ils sont magiques
samedi, septembre 10, 2011
Fac adorée
Pas encore rentré et ma chère faculté me fait déjà rêver:
-Bon, déjà, résultats des rattrapages vendredi après-midi pour une rentrée le lundi matin. Faut pas être stressé
-Tous nos cours sans exception sont en fac...de pharma, c'est à dire à l'autre bout de la ville.Pratique
-lundi 8h. Cours de préparation aux urgences. Salle des urgences. Super. Et elle est où cette salle? Quel hôpital? Ces cours se font forcèment en petits groupes. Aucun groupe expliqué.
-lundi 14h. Cours de dermato pour le groupe G2. Formidable, cette fois-ci on a le groupe. Resterait à savoir qui est dans ce foutu groupe G2.
Longue, longue année qui se prépare encore...
-Bon, déjà, résultats des rattrapages vendredi après-midi pour une rentrée le lundi matin. Faut pas être stressé
-Tous nos cours sans exception sont en fac...de pharma, c'est à dire à l'autre bout de la ville.Pratique
-lundi 8h. Cours de préparation aux urgences. Salle des urgences. Super. Et elle est où cette salle? Quel hôpital? Ces cours se font forcèment en petits groupes. Aucun groupe expliqué.
-lundi 14h. Cours de dermato pour le groupe G2. Formidable, cette fois-ci on a le groupe. Resterait à savoir qui est dans ce foutu groupe G2.
Longue, longue année qui se prépare encore...
lundi, août 29, 2011
vivement demain
Dans la catégorie "quoi faire une veille de rattrapage quand on stresse un peu et qu'on veut s'occuper"-oui, je sais, dans la réalité, ça serait un peu long et pas très accrocheur comme titre de catégorie, parce que trop long. Bah oui evidemment. Et là, vous vous dites, il en rajoute une couche. Bah oui evidemment. Et il fait des copier-coller en plus. Bah oui evidemment-bref
Donc:
-aller voir un film potache au cinéma. Checked. Comment tuer son boss, en l'occurence, qui dans la catégorie sus nommée tient parfaitement son rôle
-refaire mon CV, parce que ça fait longtemps que je l'ai pas fait, et oh mon dieu ce que ça peut être important quand on est en troisième année de médecine... checked
-relire mes notes de blog à l'époque où je vivais au Japon comme chaque fois que je suis fatigué en écoutant une musique triste sur l'air de quand-même-ta-vie-elle était-bien-cool-avant-t'es-sûr-de-pas-avoir-fait-une-connerie-MAIS-TA-GUEULE!... checked
-ah merde, faire à manger (oui, vous vivez l'expérience en direct, c'est le post dont vous êtes le héros. Si vous voulez que wakarui mange des pates tapez 1, pour du riz tapez 2, pour des calamars à la romaine invitez le au resto ça lui fera plaisir)... checked (j'ai mis l'eau à chauffer, jsuis un fou)
-faire ce post décousu, inutile et oh combien mal écrit. Checked
-note pour plus tard, parce que je le prévois d'avance: aller engueuler mon voisin parce que comme tous les soirs il marche sur son plancher avec la grace d'un hippopotame arthritique. Checked.
Vivement demain
Donc:
-aller voir un film potache au cinéma. Checked. Comment tuer son boss, en l'occurence, qui dans la catégorie sus nommée tient parfaitement son rôle
-refaire mon CV, parce que ça fait longtemps que je l'ai pas fait, et oh mon dieu ce que ça peut être important quand on est en troisième année de médecine... checked
-relire mes notes de blog à l'époque où je vivais au Japon comme chaque fois que je suis fatigué en écoutant une musique triste sur l'air de quand-même-ta-vie-elle était-bien-cool-avant-t'es-sûr-de-pas-avoir-fait-une-connerie-MAIS-TA-GUEULE!... checked
-ah merde, faire à manger (oui, vous vivez l'expérience en direct, c'est le post dont vous êtes le héros. Si vous voulez que wakarui mange des pates tapez 1, pour du riz tapez 2, pour des calamars à la romaine invitez le au resto ça lui fera plaisir)... checked (j'ai mis l'eau à chauffer, jsuis un fou)
-faire ce post décousu, inutile et oh combien mal écrit. Checked
-note pour plus tard, parce que je le prévois d'avance: aller engueuler mon voisin parce que comme tous les soirs il marche sur son plancher avec la grace d'un hippopotame arthritique. Checked.
Vivement demain
dimanche, août 28, 2011
faits divers
J'aurais pu vous parler de mon départ de chez Decat. de ces adieux émouvants et de ce pincement au coeur malgré tout, parce que c'était ma dernière journée. Mais non, parce que ce qui m'a empéché de dormir ce n'est pas le fait que je ne porterai plus le gilet bleu.
Ce qui m'a empéché de dormir, ce sont encore et encore mes p.. de voisins.
Je vous explique: mon voisin du dessus a gentiment prêté son appart au mois d'aout à des potes à lui pour qui le mot discretion n'est qu'un mot de plus dans le dictionnaire, qui en plus faisaient le ramadan, et restaient debout jusqu'à 5 heures du mat tous les soirs.
Je vous passe les crises d'enervement, les montées régulières pour faire un peu moins de bruit s'il vous plait, moi je bosse demain (oui, ça y est je suis un vieux con)
Hier soir, j'ai été réveillé en sursaut par une musique qui venait de ma chambre même. Enfin, vu le volume c'était l'impression que ça donnait.Mon voisin, de gauche cette fois-ci, avait trouvé marrant de voir la puissance max de sa chaine. J'ai enfilé un jean dans la pénombre, suis monté sur le balcon, ai poussé une gueulante jusqu'à ce qu'un mec complètement défoncé sorte enfin la tête.
Je vous refais la scène
-EH, tu peux baisser ta musique je dors juste à côté.
vague geste du mec pour dire bonjour.
-Moins fort putain la musique, ma chambre est juste à côté.
Là, il disparait 3 sec, baisse la musique de 5dB et revient
-comme çà?
-Non, MOINS fort.
redisparait, la musique redescend de 5dB.
-comme çà?
Là j'ai regretté ma lacheté de ne pas lui avoir balancé l'olivier mort dans la gueule ni d'avoir appelé les flics. J'ai juste pris ma couette mon oreiller et je suis allé dormir dans le salon.
Reveillé évidemment à 4h pour mon voisin du dessus qui revenait.
Mes rattrapages sont dans deux jours.
ça va bien se passer...
Ce qui m'a empéché de dormir, ce sont encore et encore mes p.. de voisins.
Je vous explique: mon voisin du dessus a gentiment prêté son appart au mois d'aout à des potes à lui pour qui le mot discretion n'est qu'un mot de plus dans le dictionnaire, qui en plus faisaient le ramadan, et restaient debout jusqu'à 5 heures du mat tous les soirs.
Je vous passe les crises d'enervement, les montées régulières pour faire un peu moins de bruit s'il vous plait, moi je bosse demain (oui, ça y est je suis un vieux con)
Hier soir, j'ai été réveillé en sursaut par une musique qui venait de ma chambre même. Enfin, vu le volume c'était l'impression que ça donnait.Mon voisin, de gauche cette fois-ci, avait trouvé marrant de voir la puissance max de sa chaine. J'ai enfilé un jean dans la pénombre, suis monté sur le balcon, ai poussé une gueulante jusqu'à ce qu'un mec complètement défoncé sorte enfin la tête.
Je vous refais la scène
-EH, tu peux baisser ta musique je dors juste à côté.
vague geste du mec pour dire bonjour.
-Moins fort putain la musique, ma chambre est juste à côté.
Là, il disparait 3 sec, baisse la musique de 5dB et revient
-comme çà?
-Non, MOINS fort.
redisparait, la musique redescend de 5dB.
-comme çà?
Là j'ai regretté ma lacheté de ne pas lui avoir balancé l'olivier mort dans la gueule ni d'avoir appelé les flics. J'ai juste pris ma couette mon oreiller et je suis allé dormir dans le salon.
Reveillé évidemment à 4h pour mon voisin du dessus qui revenait.
Mes rattrapages sont dans deux jours.
ça va bien se passer...
jeudi, août 18, 2011
jle referai plus...
ok, je pourrais me trouver des excuses. J'ai bossé toute la journée, je suis rentré du boulot à presque 9h, il a fait chaud et lourd et avec le gilet c'est que du bonheur, etc, etc... Mais si on commence à se trouver des excuses, on finit par regarder des redifs de la petite maison dans la praire sous une couette en pilou.
Alors oui j'ai honte d'avoir passé ma soirée à faire un puzzle en regardant master chef.
Mais demain, j'ai décidé d'aller en boite en ayant pris de l'ecsta pour compenser. Parce que non, je suis pas encore vieux merde.
Bon, et en passant, une phrase de masterchef qui m'a fait rire: " grâce à master chef j'ai enfin compris que ma place, elle était derrière les fourneaux"
Alors bravo, 50 ans de féminisme pour revenir au point de départ, ça valait la peine tiens
Alors oui j'ai honte d'avoir passé ma soirée à faire un puzzle en regardant master chef.
Mais demain, j'ai décidé d'aller en boite en ayant pris de l'ecsta pour compenser. Parce que non, je suis pas encore vieux merde.
Bon, et en passant, une phrase de masterchef qui m'a fait rire: " grâce à master chef j'ai enfin compris que ma place, elle était derrière les fourneaux"
Alors bravo, 50 ans de féminisme pour revenir au point de départ, ça valait la peine tiens
mardi, août 16, 2011
sans peur mais pas sans reproches
-bonjour, je voudrais commander un maillot milan AC
-oui, pas de problème, je vais voir s'il nous en reste
là, le mec s'approche et me glisse discrétement:
-et tu peux me faire un petit 25%, steuplait
-bah...euh....non
-allez, tu dis que c'est pour toi, je sais que vous avez des réducs
-bah, pas autant et de toute manière non, on fait pas de reducs comme çà pour un maillot
-allez quoi
ça va faire deux ans que je suis vendeur, et il y en a qui me surprendront toujours...
-oui, pas de problème, je vais voir s'il nous en reste
là, le mec s'approche et me glisse discrétement:
-et tu peux me faire un petit 25%, steuplait
-bah...euh....non
-allez, tu dis que c'est pour toi, je sais que vous avez des réducs
-bah, pas autant et de toute manière non, on fait pas de reducs comme çà pour un maillot
-allez quoi
ça va faire deux ans que je suis vendeur, et il y en a qui me surprendront toujours...
dimanche, août 14, 2011
bonheur paradoxal
YEEEAAAH! Je viens de recevoir mon premier refus d'un éditeur.
Non, non, vous n'avez pas mal lu, j'ai bien écrit refus. Mais bizarrement, maintenant que j'ai reçu officiellement une réponse négative, j'ai l'impression d'avoir acquis une sorte de statut d'écrivain maudit. Il me reste plus qu'à m'acheter une grande écharpe fine, à fumer des gauloises roulées et regarder la pluie tomber par la fenêtre d'un regard vide en pensant à Sartre.
Non, non, vous n'avez pas mal lu, j'ai bien écrit refus. Mais bizarrement, maintenant que j'ai reçu officiellement une réponse négative, j'ai l'impression d'avoir acquis une sorte de statut d'écrivain maudit. Il me reste plus qu'à m'acheter une grande écharpe fine, à fumer des gauloises roulées et regarder la pluie tomber par la fenêtre d'un regard vide en pensant à Sartre.
jeudi, août 11, 2011
mes vacances...
un résumé de mes 5 jours en Bretagne:
premier jour: déchirure inter costale (le rêve pour des vacances sportives)
deuxième jour: perte sèche au black jack: 40 euros
troisième jour: perte sèche au black jack: 20 euros
quatrième jour: coup de soleil monstrueux
Les vacances c'est comme tout, quand on n'a plus l'habitude, il faut mieux y aller doucement
A part çà, c'était bien merci
premier jour: déchirure inter costale (le rêve pour des vacances sportives)
deuxième jour: perte sèche au black jack: 40 euros
troisième jour: perte sèche au black jack: 20 euros
quatrième jour: coup de soleil monstrueux
Les vacances c'est comme tout, quand on n'a plus l'habitude, il faut mieux y aller doucement
A part çà, c'était bien merci
samedi, juillet 30, 2011
eloquence, quand tu nous tiens
Quand on parle entre collègues à Decat, on essaie génèralement de vérifier qu'il n' y a pas de clients à proximité ou alors on fait attention à nos conversations. C'est pas le cas de tout le monde.
Voici texto la conversation entre un vendeur et une vendeuse chez célio pendant que j'essayais une chemise:
-on a reçu les nouveaux slips, j'en ai pris 3
-ah oui, ils sont vraiment bien?
-bah, ils sont souples, ils permettent limite de pisser sans utiliser la fermeture éclair
-tu préfères pisser sans baisser la fermeture éclair
-non, mais bon tu peux toujours te coincer. Enfin, ça dépend comment t'es monté!
-ahah
-et puis perso, j'aime bien garder mes boules à l'intérieur quand je pisse
On a la classe ou on l'a pas...
Voici texto la conversation entre un vendeur et une vendeuse chez célio pendant que j'essayais une chemise:
-on a reçu les nouveaux slips, j'en ai pris 3
-ah oui, ils sont vraiment bien?
-bah, ils sont souples, ils permettent limite de pisser sans utiliser la fermeture éclair
-tu préfères pisser sans baisser la fermeture éclair
-non, mais bon tu peux toujours te coincer. Enfin, ça dépend comment t'es monté!
-ahah
-et puis perso, j'aime bien garder mes boules à l'intérieur quand je pisse
On a la classe ou on l'a pas...
vendredi, juillet 29, 2011
dommages..
J'ai commencé mes révisions pour mon rattrapage de septembre (p... d'immuno) et avec les révisions revient son pélerinage de procrastination. En clair, plutôt faire n'importe quoi que de bosser.
C'est comme çà que j'ai passé un quart d'heure à essayer de comprendre la différence entre une syllepse de sens et un zeugma.
Oui, je sais. Passionnant.
Et le pire, c'est qu'au moment où j'avais cru comprendre je suis tombé sur un site, "syllepse de sens=voir zeugma"
je sais, vous vous en foutez toujours.
Et bah vous devriez pas, le jour où on vous posera la question vous aurez l'air moins con.
Allez, prochain post, "est ce que vous saviez que yocto et yotta sont respectivement les préfixes d'unité les plus petites et plus grandes?"
C'est comme çà que j'ai passé un quart d'heure à essayer de comprendre la différence entre une syllepse de sens et un zeugma.
Oui, je sais. Passionnant.
Et le pire, c'est qu'au moment où j'avais cru comprendre je suis tombé sur un site, "syllepse de sens=voir zeugma"
je sais, vous vous en foutez toujours.
Et bah vous devriez pas, le jour où on vous posera la question vous aurez l'air moins con.
Allez, prochain post, "est ce que vous saviez que yocto et yotta sont respectivement les préfixes d'unité les plus petites et plus grandes?"
mercredi, juillet 27, 2011
enfin la fin des soldes!
Depuis 3 jours j'avais droit à un florilège sur le thème:
"vous avez plus que çà en soldes?"
Et oui, monsieur, au bout d'un mois et à trois jours de la fin, vous espériez vraiment trouver votre taille dans tous les modèles. Bah fallait venir avant.
Je pensais être tranquille aujourd'hui, raté:
"vous faites des promos en ce moment?"
ça n'arrête jamais.
et en cadeau, une nouveauté:
"mon fils cherche les... enfin les.... Bref, elles sont encore en promo?"
Merde, au lieu de prendre betement espagnol en deuxième langue, j'aurais du prendre télépathie, quel con...
"vous avez plus que çà en soldes?"
Et oui, monsieur, au bout d'un mois et à trois jours de la fin, vous espériez vraiment trouver votre taille dans tous les modèles. Bah fallait venir avant.
Je pensais être tranquille aujourd'hui, raté:
"vous faites des promos en ce moment?"
ça n'arrête jamais.
et en cadeau, une nouveauté:
"mon fils cherche les... enfin les.... Bref, elles sont encore en promo?"
Merde, au lieu de prendre betement espagnol en deuxième langue, j'aurais du prendre télépathie, quel con...
jeudi, juillet 21, 2011
un vent de folie
-bizarre, cette nouvelle sensation depuis trois semaines
-c'est à dire?
-je ne sais pas, comme plus de liberté, plus d'espace. Et en même temps, un parfum de nostalgie, ça me rappelle des souvenirs
-cherche pas, j'ai trouvé
-c'est quoi?
-c'est que tu gagnes plus de tunes, du coup tu te laches plus sur tous tes achats sans culpabiliser ni compter à l'euro près
-ah oui tiens, c'est pas désagréable d'avoir à nouveau cette sensation
-je serais toi, je m'habituerais pas trop quand même
-vivement l'année prochaine que je gagne 100 euros par mois, ça va être la fete tous les soirs
-fais pas la gueule, c'est super bon les pates au beurre
-rappelle moi de casser la gueule à mon moi de 2007 si je le croise un jour
-c'est à dire?
-je ne sais pas, comme plus de liberté, plus d'espace. Et en même temps, un parfum de nostalgie, ça me rappelle des souvenirs
-cherche pas, j'ai trouvé
-c'est quoi?
-c'est que tu gagnes plus de tunes, du coup tu te laches plus sur tous tes achats sans culpabiliser ni compter à l'euro près
-ah oui tiens, c'est pas désagréable d'avoir à nouveau cette sensation
-je serais toi, je m'habituerais pas trop quand même
-vivement l'année prochaine que je gagne 100 euros par mois, ça va être la fete tous les soirs
-fais pas la gueule, c'est super bon les pates au beurre
-rappelle moi de casser la gueule à mon moi de 2007 si je le croise un jour
lundi, juillet 18, 2011
anonyme?
quelque chose m'échappe dans les lecteurs dans ce blog; je peux vérifier la localisation des gens qui arrivent ici, et une localisation revient souvent, en Californie. Et là, je m'interroge. Je n'ai aucun ami en californie, que je sache. Serait-il possible que quelqu'un que je ne connaisse pas lise mon blog, quelqu'un avec qui je n'aurais pas lourdement insisté sur le mode: "ça serait sympa que tu me lises, ça me ferait un lecteur de plus, allez, allez, allez, ALLEZ", après 7 ans, la consécration, enfin? (bon, d'accord, j'ai l'emphase facile)
si tel est le cas, j'aimerais qu'il se manifeste, ou qu'il se taise à jamais. Ou alors, plus tard , quand il veut en fait, c'est pas comme si j'étais submergé par les commentaires
Ah, et parce que je sens le coup venir, je le dis d'avance: Manu, c'est pas la peine, on t'a reconnu
si tel est le cas, j'aimerais qu'il se manifeste, ou qu'il se taise à jamais. Ou alors, plus tard , quand il veut en fait, c'est pas comme si j'étais submergé par les commentaires
Ah, et parce que je sens le coup venir, je le dis d'avance: Manu, c'est pas la peine, on t'a reconnu
dimanche, juillet 17, 2011
black jack addict
Je me rends compte, même si ça fait que 4,5 fois que j'y vais, que j'aime vraiment le black jack.
J'aime le moment où je m'assois à la table et où mon coeur bat à cent à l'heure. Puis je me calme petit à petit, je commence à profiter, je discute avec mes voisins (sauf avec l'autre connard d'hier soir qui estimait que je lui avais piqué sa carte et qui, en plus, jouait comme un branque, mais je m'égare) Et chose qui ne gache rien, toujours reparti jusqu'ici avec à peu près deux fois ma mise.
En me rendant compte que j'avais gagné en une heure ce que j'avais gagné en une aprem chez decat, je me demande si je ne vais pas me trouver un autre job d'été....
J'aime le moment où je m'assois à la table et où mon coeur bat à cent à l'heure. Puis je me calme petit à petit, je commence à profiter, je discute avec mes voisins (sauf avec l'autre connard d'hier soir qui estimait que je lui avais piqué sa carte et qui, en plus, jouait comme un branque, mais je m'égare) Et chose qui ne gache rien, toujours reparti jusqu'ici avec à peu près deux fois ma mise.
En me rendant compte que j'avais gagné en une heure ce que j'avais gagné en une aprem chez decat, je me demande si je ne vais pas me trouver un autre job d'été....
vendredi, juillet 15, 2011
un pétard mouillé
Je suis allé hier soir voir le feu d'artifice, chose qui ne m'était pas arrivé depuis plus de 10 ans et je m'interroge.
Ca fait quand même 700 ans que Marco Polo en a rapporté de Chine (merci wikipedia), et à part quelques couleurs, le procédé reste identique, année après année. Je veux dire, si on compare à une époque où faire sécher du fumier était la seule manière de mettre de l'engrais et où la forme la plus rapide de communication était le pigeon voyageur, l 'humanité a fait des progrès phénoménaux dans tous les domaines, et par contre, on est tous encore à s'extasier, à faire la queue, à passer une heure à trouver une place de stationnement pour aller voir trois couleurs dans le ciel qui font un peu de bruit.
Ridicule.
perso, j'y retournerai quand les pyrotechniciens auront le niveau de Gandalf. Sacrée bande de branlos.
Ca fait quand même 700 ans que Marco Polo en a rapporté de Chine (merci wikipedia), et à part quelques couleurs, le procédé reste identique, année après année. Je veux dire, si on compare à une époque où faire sécher du fumier était la seule manière de mettre de l'engrais et où la forme la plus rapide de communication était le pigeon voyageur, l 'humanité a fait des progrès phénoménaux dans tous les domaines, et par contre, on est tous encore à s'extasier, à faire la queue, à passer une heure à trouver une place de stationnement pour aller voir trois couleurs dans le ciel qui font un peu de bruit.
Ridicule.
perso, j'y retournerai quand les pyrotechniciens auront le niveau de Gandalf. Sacrée bande de branlos.
jeudi, juillet 14, 2011
Vision d'avenir
Aujourd'hui réunion chez Decathlon: "Comment voyez-vous Decathlon dans 10 ans, lachez vous sur les idées!!"
-mmh, alors déjà, les barres de plastique qui nous servent de séparateurs entre les familles, y aurait moyen de les electrifier? Pas beaucoup, un peu comme les clotures à vache. Comme çà, ces p... de gamins arrêteraient de nous les péter.
-embaucher un vendeur qui resterait en civil dans le magasin et qui aurait donc le droit d'engueuler les clients qui font n'importe quoi. Non madame, m'étonnerait que vous l'ayiez trouvé en boule par terre cet article.
-Offrir des bonus aux clients qui rangent et des malus aux clients qui jettent tout ce qu'ils ont pris en vrac un peu n'importe où (voir des punitions corporelles)
-Tout gamin abandonné à lui même dans un rayon (et donc naturellement en train de le ravager) ne sera restitué que contre un achat minimum de 100 euros dans le rayon concerné
Je ne comprends pas, aucune de mes idées n'a a été retenue. Bien connu que la direction manque totalement de pragmatisme...
-mmh, alors déjà, les barres de plastique qui nous servent de séparateurs entre les familles, y aurait moyen de les electrifier? Pas beaucoup, un peu comme les clotures à vache. Comme çà, ces p... de gamins arrêteraient de nous les péter.
-embaucher un vendeur qui resterait en civil dans le magasin et qui aurait donc le droit d'engueuler les clients qui font n'importe quoi. Non madame, m'étonnerait que vous l'ayiez trouvé en boule par terre cet article.
-Offrir des bonus aux clients qui rangent et des malus aux clients qui jettent tout ce qu'ils ont pris en vrac un peu n'importe où (voir des punitions corporelles)
-Tout gamin abandonné à lui même dans un rayon (et donc naturellement en train de le ravager) ne sera restitué que contre un achat minimum de 100 euros dans le rayon concerné
Je ne comprends pas, aucune de mes idées n'a a été retenue. Bien connu que la direction manque totalement de pragmatisme...
breves de comptoir
Etre français à l'étranger est un plus indéniable. Je parle pas des touristes grossiers et chiants, mais des expats. Et plus vous émigrez loin et plus j'ai l'impression que ça marche. Parce que déjà, vous êtes européens. La vieille europe, ses monuments...
Et en plus, vous êtes français. Waow. Paris, ses monuments, la mode, les parfums (oui, les gens qui font la gueule, la pollution, les bouchons, le métro qui pue, ce sont des détails.)
Un conseil si vous émigrez dans un pays anglophone, essayez de garder un peu d'accent français en anglais, et là, vous ajoutez la petite touche de charme à la française. Jusqu'à la conseillère dans une banque qui m'avait dit avec un petit sourire: "you have such a cool accent" alors que je venais juste ouvrir un compte.
Ce qu'arrivent à obtenir les filles avec un décolleté, vous pouvez l'obtenir avec un subtil accent français.
De rien pour le conseil
Et en plus, vous êtes français. Waow. Paris, ses monuments, la mode, les parfums (oui, les gens qui font la gueule, la pollution, les bouchons, le métro qui pue, ce sont des détails.)
Un conseil si vous émigrez dans un pays anglophone, essayez de garder un peu d'accent français en anglais, et là, vous ajoutez la petite touche de charme à la française. Jusqu'à la conseillère dans une banque qui m'avait dit avec un petit sourire: "you have such a cool accent" alors que je venais juste ouvrir un compte.
Ce qu'arrivent à obtenir les filles avec un décolleté, vous pouvez l'obtenir avec un subtil accent français.
De rien pour le conseil
vendredi, juillet 08, 2011
appelez moi J.K.Wakarui
ça y est, j'ai enfin envoyé mon manuscrit à des éditeurs!
D'ici quelques mois je recevrai peut-être une lettre me disant que mon bouquin est génial, je serai publié, célèbre, adulé, et je finirai mes études de médecine dans un château en prenant des week end à New York tous les mois.
Plus vraisemblablement, ça sera plutôt: "nous avons bien reçu votre manuscrit, blablabla, malheureusement nous regrettons de ne pouvoir donner suite, blablabla, bonne chance malgré tout, blablabla, arrêtez de nous envoyer n'importe quoi blablabla au revoir"
Mais en fait, c'est un peu comme lorsque l'on joue au loto:
on ne joue pas réellement pour gagner, parce qu'on sait très bien au fond de soi que ça ne marchera pas, mais on joue pour les 2 secondes de frisson quand on découvre le résultat.
Vivement ces 2 secondes là, c'est toujours çà de pris
D'ici quelques mois je recevrai peut-être une lettre me disant que mon bouquin est génial, je serai publié, célèbre, adulé, et je finirai mes études de médecine dans un château en prenant des week end à New York tous les mois.
Plus vraisemblablement, ça sera plutôt: "nous avons bien reçu votre manuscrit, blablabla, malheureusement nous regrettons de ne pouvoir donner suite, blablabla, bonne chance malgré tout, blablabla, arrêtez de nous envoyer n'importe quoi blablabla au revoir"
Mais en fait, c'est un peu comme lorsque l'on joue au loto:
on ne joue pas réellement pour gagner, parce qu'on sait très bien au fond de soi que ça ne marchera pas, mais on joue pour les 2 secondes de frisson quand on découvre le résultat.
Vivement ces 2 secondes là, c'est toujours çà de pris
mercredi, juin 29, 2011
fiat lux
Je rentre, pas d'electricité dans l'appart... Ni dans l'immeuble... ni dans la rue. Téléphone EDF
Bonjour, cet appel sera facturé 7cts plus 3cts la minute plus le coup d'un appel local. Si vous voulez passer ce message appuyez sur dièse merci bien, maintenant qu'il est fini très utile. Afin de gérer plus efficacement votre appel, merci de rentrer votre code postal 37000. Actuellement, des incidents ont été repérés sur notre réseau à Saint Cyr, levée de la loire, quartier Rabelais, rue Giraudeau, rue Victor Hugo, boulevard Béranger. Pour connaitre une prévision de l'heure de la remise en marche du réseau... rappelez le serveur vocal plus tard. Ils se mouillent pas trop.
EDF, nous vous devons plus que la lumière.
Pour l'instant, je m'en contenterais...
Bonjour, cet appel sera facturé 7cts plus 3cts la minute plus le coup d'un appel local. Si vous voulez passer ce message appuyez sur dièse merci bien, maintenant qu'il est fini très utile. Afin de gérer plus efficacement votre appel, merci de rentrer votre code postal 37000. Actuellement, des incidents ont été repérés sur notre réseau à Saint Cyr, levée de la loire, quartier Rabelais, rue Giraudeau, rue Victor Hugo, boulevard Béranger. Pour connaitre une prévision de l'heure de la remise en marche du réseau... rappelez le serveur vocal plus tard. Ils se mouillent pas trop.
EDF, nous vous devons plus que la lumière.
Pour l'instant, je m'en contenterais...
mardi, juin 28, 2011
détails
une petite différence entre être ingénieur et étudiant avec boulot à mi temps:
-ah tiens? J'ai reçu mon salaire. Ah oui, c'est vrai qu'on est le 29. Comme le temps passe vite. ohohoh.
-mais bordel de merde, on est le 28, ils nous paient quand? Ils attendent vraiment le 30, ces sadiques?
-ah tiens? J'ai reçu mon salaire. Ah oui, c'est vrai qu'on est le 29. Comme le temps passe vite. ohohoh.
-mais bordel de merde, on est le 28, ils nous paient quand? Ils attendent vraiment le 30, ces sadiques?
jeudi, juin 23, 2011
à court d'excuses
T'as mal au dos
T'as tournoi demain, te fatigue pas avant
t'as dormi que 7h, tu vas être crevé
tu pourras le faire à midi
Impressionnant toutes les excuses que mon cerveau peut trouver quand le réveil sonne à 7h pour une séance de muscu avant d'aller au boulot
T'as tournoi demain, te fatigue pas avant
t'as dormi que 7h, tu vas être crevé
tu pourras le faire à midi
Impressionnant toutes les excuses que mon cerveau peut trouver quand le réveil sonne à 7h pour une séance de muscu avant d'aller au boulot
dimanche, juin 19, 2011
jaddo
ça fait longtemps que je n'avais pas réactualisé ma barre de blogs et c'est chose faite pour ajouter jaddo.
Jaddo, c'est une médecin généraliste, qui raconte ses consultations et ses souvenirs.
J'ai souri, j'ai ri , j'ai pleuré aussi.
c'est raconté avec beaucoup de justesse, d'humour, ce n'est jamais méchant, et ça fait du bien.
(j'en ai profité pour ajouter aussi "la reception bonjour" , "la bande pas dessinée", "le blog de leslie plée", et "bambi". have fun)
Jaddo, c'est une médecin généraliste, qui raconte ses consultations et ses souvenirs.
J'ai souri, j'ai ri , j'ai pleuré aussi.
c'est raconté avec beaucoup de justesse, d'humour, ce n'est jamais méchant, et ça fait du bien.
(j'en ai profité pour ajouter aussi "la reception bonjour" , "la bande pas dessinée", "le blog de leslie plée", et "bambi". have fun)
mardi, juin 14, 2011
enfin
Je pars en vacances en septembre.
Non, attendez. le style blog ne rend absolument pas compte du contexte. Il faudrait...
Il faudrait s'imaginer une prairie un soir d'été, quand tous les parfums du jour se mélangent et que la chaleur monte de la terre. Votre coeur bat doucement au chant des cigales, vous ouvrez les bras lentement, bercé par le vent tiède et vous vous sentez en harmonie avec la nature. Le soleil est en train de disparaitre derrière l'horizon, donnant à la lumière de fin du jour une teinte violette qui rend les contours flous, et donne au paysage un aspect magique.
Je pars en vacances en septembre. Ma première semaine de vacances depuis 3 ans et demie.
yeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaah
Non, attendez. le style blog ne rend absolument pas compte du contexte. Il faudrait...
Il faudrait s'imaginer une prairie un soir d'été, quand tous les parfums du jour se mélangent et que la chaleur monte de la terre. Votre coeur bat doucement au chant des cigales, vous ouvrez les bras lentement, bercé par le vent tiède et vous vous sentez en harmonie avec la nature. Le soleil est en train de disparaitre derrière l'horizon, donnant à la lumière de fin du jour une teinte violette qui rend les contours flous, et donne au paysage un aspect magique.
Je pars en vacances en septembre. Ma première semaine de vacances depuis 3 ans et demie.
yeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaah
jeune et jolie
Dans les magasines, et sans surprise comme tous les étés, comment perdre 10 kilos en 2 semaines, perdre ses bourrelets, etc... moi dans mon caddy aujourd'hui, j'avais
-1 sac de 10kg de riz
-3 kg de fromage blanc
-3 kg de jambon (un demi jambon de montagne)
-7 filets de poulet
ça a du bon d'être en période de prise de poids...
-1 sac de 10kg de riz
-3 kg de fromage blanc
-3 kg de jambon (un demi jambon de montagne)
-7 filets de poulet
ça a du bon d'être en période de prise de poids...
vendredi, juin 10, 2011
oui oui chez decathlon
Parce qu'ils arrivent à me surprendre à chaque fois:
-(une raquette de tennis à la main)dites moi, la raquette de tennis, là, elle est prête à jouer?
-ouh là, non monsieur, les piles ne sont pas fournies chez decathlon
-excusez moi, est ce que vous vendez des hamsters et des lapins?
-alors oui, vous passez les labradors, vous laissez les furets sur votre droite, vous tournez aux canaris, et c'est juste en face des girafes. J'ai vraiment failli exploser de rire, mais je me suis retenu parce qu'il avait 10 ans et tellement d'espoir dans les yeux...
-(une raquette de tennis à la main)dites moi, la raquette de tennis, là, elle est prête à jouer?
-ouh là, non monsieur, les piles ne sont pas fournies chez decathlon
-excusez moi, est ce que vous vendez des hamsters et des lapins?
-alors oui, vous passez les labradors, vous laissez les furets sur votre droite, vous tournez aux canaris, et c'est juste en face des girafes. J'ai vraiment failli exploser de rire, mais je me suis retenu parce qu'il avait 10 ans et tellement d'espoir dans les yeux...
mardi, juin 07, 2011
le numéro que vous avez composé...
Il existe des conventions sociales implicites.
Des choses que l'on n'enseigne pas, mais qui s'apprennent malgré tout. Comment être diplomatique sans être impoli.
Exemple, "ouh là, il se fait tard" prononcé à 21h30 veut dire "je me fais chier"
"il faut absolument qu'on se refasse çà un jour" veut dire "moi vivant, PLUS JAMAIS"
"je t'enverrai un texto" veut dire "adieu"
pas compliqué pourtant.
ça fait environ 15 fois que je refuse une sortie à quelqu'un, je lui dis non, quelque soit le moment, la saison, l'horaire. j'ai même essayé de ne pas répondre (j'ai eu le droit à un "alors?" agressif) et là, à nouveau à l'attaque.
J'hésite entre le lâche "j'ai déménagé au Yemen" et le franc "je n'en ai absolument aucune envie avec toi!"
Des choses que l'on n'enseigne pas, mais qui s'apprennent malgré tout. Comment être diplomatique sans être impoli.
Exemple, "ouh là, il se fait tard" prononcé à 21h30 veut dire "je me fais chier"
"il faut absolument qu'on se refasse çà un jour" veut dire "moi vivant, PLUS JAMAIS"
"je t'enverrai un texto" veut dire "adieu"
pas compliqué pourtant.
ça fait environ 15 fois que je refuse une sortie à quelqu'un, je lui dis non, quelque soit le moment, la saison, l'horaire. j'ai même essayé de ne pas répondre (j'ai eu le droit à un "alors?" agressif) et là, à nouveau à l'attaque.
J'hésite entre le lâche "j'ai déménagé au Yemen" et le franc "je n'en ai absolument aucune envie avec toi!"
dimanche, juin 05, 2011
objectifs
Bon, j'ai pris une bonne semaine à rien foutre, c'était bien mais faut pas déconner non plus. Objectifs de cet été: 15/5 au tennis/80kg/améliorer l'italien/refaire un peu de japonais/tenir les objectifs plus de 15 jours.
c'est horrible parce que j'ai gueulé toute l'année parce que j'étais débordé et au bout d'une semaine je m'emmerde.
-en fait t'es jamais content
-je préfère voir çà comme une quête perpetuelle d'une curiosité intellectuelle
-une fuite en avant quoi
-une ouverture sur le monde
-une tentative de remplir le vide de ta vie
-une volonté inébranlable
-tu n'abandonnes jamais?
-je te le fais pas dire
c'est horrible parce que j'ai gueulé toute l'année parce que j'étais débordé et au bout d'une semaine je m'emmerde.
-en fait t'es jamais content
-je préfère voir çà comme une quête perpetuelle d'une curiosité intellectuelle
-une fuite en avant quoi
-une ouverture sur le monde
-une tentative de remplir le vide de ta vie
-une volonté inébranlable
-tu n'abandonnes jamais?
-je te le fais pas dire
mardi, mai 24, 2011
incompatibilité d'âge
ça fait trois ans que je vis dans cette sorte de dualité entre mon âge et ma nouvelle vie.
Du coup, je me suis dit que ça ne pouvait plus durer et j'ai décidé que j'avais 21 ans.
Voilà, tout ce que qui s'est passé avant médecine n'est qu'une sorte de vie antérieure lointaine.
Sur ce, je vous laisse, je vais me bourrer la gueule et coucher avec des filles que j'ai rencontré bourré en boite.
-euh, si je peux me permettre d'intervenir dans ce délire onirique, il me semble que sur ce dernier point, ce n'était pas vraiment ton credo non plus quand tu avais 21 ans.
-bon, ok, je vais juste me bourrer la gueule alors
-soit. Ton corps sera là demain matin pour te rappeler que tu as 30 ans
-vieux rabat joie
-ainsi que.....
-LALALALALALALALA, je ne t'entends plus,je ne t'entends plus,je ne t'entends plus. Où j'ai foutu la bouteille d'absinthe?
Du coup, je me suis dit que ça ne pouvait plus durer et j'ai décidé que j'avais 21 ans.
Voilà, tout ce que qui s'est passé avant médecine n'est qu'une sorte de vie antérieure lointaine.
Sur ce, je vous laisse, je vais me bourrer la gueule et coucher avec des filles que j'ai rencontré bourré en boite.
-euh, si je peux me permettre d'intervenir dans ce délire onirique, il me semble que sur ce dernier point, ce n'était pas vraiment ton credo non plus quand tu avais 21 ans.
-bon, ok, je vais juste me bourrer la gueule alors
-soit. Ton corps sera là demain matin pour te rappeler que tu as 30 ans
-vieux rabat joie
-ainsi que.....
-LALALALALALALALA, je ne t'entends plus,je ne t'entends plus,je ne t'entends plus. Où j'ai foutu la bouteille d'absinthe?
jeudi, mai 19, 2011
encore
encore un vainqueur dans la catégorie des gens qui arrivent sur ce blog par erreur avec aujourd'hui:
"il finirait par me la prendre ma garce translate" avec une 2ème place sur google quand même.
pour la traduction c'est pas gagné, je vois même pas ce que ça veut dire
"il finirait par me la prendre ma garce translate" avec une 2ème place sur google quand même.
pour la traduction c'est pas gagné, je vois même pas ce que ça veut dire
dimanche, mai 15, 2011
mes parents, ces héros
En 2 jours, j'ai eu deux appels de mes parents, pour demander de mes nouvelles (sympa) et pour savoir comment s'étaient passés les partiels (qui sont la semaine prochaine, pas tout à fait dans le timing, mais bon...)
en 2 min chacun, ils réussissent chacun à placer une phrase qui tue.
Ma mère: (on parlait de mon boulot chez Decathlon cet été)
-c'est quand même dommage, c'est les meileures années de ta vie et tu les passes à bosser.
merci maman
Mon père:
-j'espère que tout va bien, nous on est à l'ile de Ré, il fait super beau...
merci papa
en 2 min chacun, ils réussissent chacun à placer une phrase qui tue.
Ma mère: (on parlait de mon boulot chez Decathlon cet été)
-c'est quand même dommage, c'est les meileures années de ta vie et tu les passes à bosser.
merci maman
Mon père:
-j'espère que tout va bien, nous on est à l'ile de Ré, il fait super beau...
merci papa
jeudi, mai 12, 2011
NDM
mai.
les nuits raccourcissent et perso, je dors toujours aussi mal.
Pas vraiment aidé par mes voisins, il faut bien le dire. Exemple cette nuit: réveillé à 4h du mat par le voisin du dessus. Son salon est pile au dessus de ma chambre et il avait apparemment envie de bouger ses meubles avec un boeuf de 800kilos vu comment ça résonnait. Je ne m'enerve pas (enfin pas trop), prend ma couette et vais dormir dans le salon. Réveillé 1/2h plus tard car assez inconfortable, retour dans la chambre pour me rendre compte que mon voisin de dessus a stoppé ses grands travaux mais que le voisin de gauche avait aussi commencé une activité que je ne saurais décrire dans un blog tout public. Zen, zen, je prends mes boules quies... pour me réveiller 5h plus tard étonné que le réveil n'ait pas marché.
Normal, puisqu'en revenant, j'avais bousculé mon verre d'eau avec ma couette, qui est tombé sur mon portable, qui ne marche plus.
Nuit de merde
les nuits raccourcissent et perso, je dors toujours aussi mal.
Pas vraiment aidé par mes voisins, il faut bien le dire. Exemple cette nuit: réveillé à 4h du mat par le voisin du dessus. Son salon est pile au dessus de ma chambre et il avait apparemment envie de bouger ses meubles avec un boeuf de 800kilos vu comment ça résonnait. Je ne m'enerve pas (enfin pas trop), prend ma couette et vais dormir dans le salon. Réveillé 1/2h plus tard car assez inconfortable, retour dans la chambre pour me rendre compte que mon voisin de dessus a stoppé ses grands travaux mais que le voisin de gauche avait aussi commencé une activité que je ne saurais décrire dans un blog tout public. Zen, zen, je prends mes boules quies... pour me réveiller 5h plus tard étonné que le réveil n'ait pas marché.
Normal, puisqu'en revenant, j'avais bousculé mon verre d'eau avec ma couette, qui est tombé sur mon portable, qui ne marche plus.
Nuit de merde
mardi, mai 10, 2011
quand tout s'écroule
Quand mon coloc m'a dit qu'il ramenait une plante carnivore à l'appart, moi je dois avouer que j'avais en tête un truc dans ce genre:
çà, plus un aquarium avec des piranhas et un vivarium avec des scorpions, ça a de la gueule.
En fait, ça ressemble plus à çà:
et il faut avouer que les mouches qui tournaient dans notre salon dimanche paraissaient s'en foutre comme de leur première chemise, malgré mes tentatives pour les attirer vers ce monstre chlorophyllien.
C'est tout un pan de mes croyances enfantines qui s'effondre, un peu comme quand vous apprenez que les dragons n'existent pas ou que vous n'arriverez jamais à lancer une boule de feu par magie.
Triste à dire, mais il semble que dans l'évolution des végétaux, aucun n'ait réussi à dépasser l'équivalent du QI de la palourde des sables
et pour les puristes, je sais la rafflesia n'est pas une plante carnivore, mais avouez que la photo a de la gueule
çà, plus un aquarium avec des piranhas et un vivarium avec des scorpions, ça a de la gueule.En fait, ça ressemble plus à çà:
et il faut avouer que les mouches qui tournaient dans notre salon dimanche paraissaient s'en foutre comme de leur première chemise, malgré mes tentatives pour les attirer vers ce monstre chlorophyllien.
C'est tout un pan de mes croyances enfantines qui s'effondre, un peu comme quand vous apprenez que les dragons n'existent pas ou que vous n'arriverez jamais à lancer une boule de feu par magie.
Triste à dire, mais il semble que dans l'évolution des végétaux, aucun n'ait réussi à dépasser l'équivalent du QI de la palourde des sables
et pour les puristes, je sais la rafflesia n'est pas une plante carnivore, mais avouez que la photo a de la gueule
back to the past
J'étais en train de me dire que les révisions m'affectaient psychologiquement moins que d'habitude , et je me suis rendu compte que j'étais en train de regarder un épisode de Code Quantum en jouant à pokemon jaune sur ma game boy de 1989.
Régression spectaculaire
Deux semaines de plus et je finissais par me refaire Alex Kidd sur master system en regardant l'intégrale d'Olive et Tom
Régression spectaculaire
Deux semaines de plus et je finissais par me refaire Alex Kidd sur master system en regardant l'intégrale d'Olive et Tom
vendredi, mai 06, 2011
liste non exhaustive
Au total, ça fait plus de deux ans que je travaille comme vendeur pour decat, et, si ça peut vous donner un tuyau, ya que deux types de personne auxquelles je céde volontiers: les très sympas et les très très cons. Ok, c'est pas un scoop, donc si on veut détailler un peu plus le type de client, il y aurait:
-l' "excusez"
s'excuse environ tous les 3 mots: de te déranger, de te demander un produit, de faire une commande. Considère qu'on a surement trois fois trop de boulot pour s'occuper des clients. Obligé de lui répéter à ton tour tous les 3 mots que c'est ton travail...
-la mamie gateau
Adorable, souriante, tu lui fais penser à son petit fils, elle t'adore.
Un vrai plaisir
-la mamie fourbe
En apparence, exactement la même que la mamie gateau, mais profite que tu aies le dos tourné pour balancer les 15 maillots de bain qu'elle a essayés sous une gondole.
Envies d'épidémies de grippe et de canicule
-le parent laxiste
"je te préviens Jérome, si tu rebalances cette balle pour la 358 ème fois, je vais finir par me facher"
Mon fantasme serait de quitter mon gilet, façon baston hockeyeur, lui balancer deux baffes et deux baffes à Jérome par la même occasion.
-le parent jemenfoutiste
une variante également, en pire, avec "si tu continues, le monsieur va s'enerver"
trop tard, le monsieur est déjà énervé, mais il n'est pas son père malheureusement
-le collant
t'explique en détail pourquoi il s'est mis à courir à l'âge de 5 ans parce que sa grand mère tenait un stand de beignets et qu'il pleuvait ce samedi, à moins que ce soit un vendredi... généralement fait çà un samedi après midi quand le rayon est par terre et que j'ai 100 choses à faire.
Le tout est d'arriver à reculer lentement vers l'allée centrale pour se faire happer par le flux
-le" c'est trop loin"
spécialité de Tours, à cause des 2 magasins, un au sud l'autre au nord (en temps environ 10min)
Non, mais vous plaisantez, vous croyez quand meme pas que je vais aller à tours nord pour aller chercher ces boules desodorisantes pour pied alors que vous pouvez me les faire venir, pour 15 fois leur prix, en passant par Nantes et en prenant 3 jours.
Si vous n'aviez pas passé 20 minutes à me casser les c... vous y seriez déjà.
-le chieur
Evidemment, un grand classique.Tout est inadmissible. Il manque sa taille, ce n'est pas normal.D'ailleurs le rayon est mal rangé. Et mal indiqué. Et ça fait au moins 5 min qu'il attend. Trouve anormal que tu ne veuilles pas faire venir une paire de lacet à 1euro40 de Brest par intermagasin. et puis il fait trop chaud dans votre magasin. et vous entendrez parler de moi.
Ne vous inquiétez pas je pense que je vous ai déjà assez entendu parler.
-l'improbable
On se demande s'il sait ce que vend normalement Decat: entre autres exemples, non Decat ne vend pas de camping car, colle à bois, pantoufle, mocassins, vestes chics, jeans, etc, etc....
liste non exhaustive, j'en rajouterai si j'en retrouve
-l' "excusez"
s'excuse environ tous les 3 mots: de te déranger, de te demander un produit, de faire une commande. Considère qu'on a surement trois fois trop de boulot pour s'occuper des clients. Obligé de lui répéter à ton tour tous les 3 mots que c'est ton travail...
-la mamie gateau
Adorable, souriante, tu lui fais penser à son petit fils, elle t'adore.
Un vrai plaisir
-la mamie fourbe
En apparence, exactement la même que la mamie gateau, mais profite que tu aies le dos tourné pour balancer les 15 maillots de bain qu'elle a essayés sous une gondole.
Envies d'épidémies de grippe et de canicule
-le parent laxiste
"je te préviens Jérome, si tu rebalances cette balle pour la 358 ème fois, je vais finir par me facher"
Mon fantasme serait de quitter mon gilet, façon baston hockeyeur, lui balancer deux baffes et deux baffes à Jérome par la même occasion.
-le parent jemenfoutiste
une variante également, en pire, avec "si tu continues, le monsieur va s'enerver"
trop tard, le monsieur est déjà énervé, mais il n'est pas son père malheureusement
-le collant
t'explique en détail pourquoi il s'est mis à courir à l'âge de 5 ans parce que sa grand mère tenait un stand de beignets et qu'il pleuvait ce samedi, à moins que ce soit un vendredi... généralement fait çà un samedi après midi quand le rayon est par terre et que j'ai 100 choses à faire.
Le tout est d'arriver à reculer lentement vers l'allée centrale pour se faire happer par le flux
-le" c'est trop loin"
spécialité de Tours, à cause des 2 magasins, un au sud l'autre au nord (en temps environ 10min)
Non, mais vous plaisantez, vous croyez quand meme pas que je vais aller à tours nord pour aller chercher ces boules desodorisantes pour pied alors que vous pouvez me les faire venir, pour 15 fois leur prix, en passant par Nantes et en prenant 3 jours.
Si vous n'aviez pas passé 20 minutes à me casser les c... vous y seriez déjà.
-le chieur
Evidemment, un grand classique.Tout est inadmissible. Il manque sa taille, ce n'est pas normal.D'ailleurs le rayon est mal rangé. Et mal indiqué. Et ça fait au moins 5 min qu'il attend. Trouve anormal que tu ne veuilles pas faire venir une paire de lacet à 1euro40 de Brest par intermagasin. et puis il fait trop chaud dans votre magasin. et vous entendrez parler de moi.
Ne vous inquiétez pas je pense que je vous ai déjà assez entendu parler.
-l'improbable
On se demande s'il sait ce que vend normalement Decat: entre autres exemples, non Decat ne vend pas de camping car, colle à bois, pantoufle, mocassins, vestes chics, jeans, etc, etc....
liste non exhaustive, j'en rajouterai si j'en retrouve
jeudi, mai 05, 2011
pour la route...
et j'allais oublier la petite dernière de chez Decat:
-Je cherche les maillots de bain
-oui, bien sûr, les maillots de bain pour piscine?
-non, pour homme
-euh...
-Je cherche les maillots de bain
-oui, bien sûr, les maillots de bain pour piscine?
-non, pour homme
-euh...
jeudi, avril 28, 2011
et encore un...
je le disais dans le post d'avant, ils arrivent en bande:
-On peut utiliser d'autres sortes de raquettes avec ce sac de tennis Wilson?
-Vous voulez dire raquettes de squash, badminton?
-Non, est ce qu'on peut mettre que des Wilson.
Ah mais tout à fait monsieur. D'ailleurs, si vous essayez de mettre une Head ou une Babolat dedans, le sac la reconnait, la detruit instantanement, vous perdez votre licence et vous êtes fouettés sur la place publique.
-On peut utiliser d'autres sortes de raquettes avec ce sac de tennis Wilson?
-Vous voulez dire raquettes de squash, badminton?
-Non, est ce qu'on peut mettre que des Wilson.
Ah mais tout à fait monsieur. D'ailleurs, si vous essayez de mettre une Head ou une Babolat dedans, le sac la reconnait, la detruit instantanement, vous perdez votre licence et vous êtes fouettés sur la place publique.
dimanche, avril 24, 2011
Ils sont là
ça faisait longtemps , deux petites anecdotes coup sur coup, comme quoi, ils viennent en bande
-Bonjour Monsieur, je cherche les chaussures Adidas?
-Oui, vous cherchez un modèle en particulier
-Oui elles sont noires
-et vous avez d'autres informations dessus?
-euh, oui, elles ont des lacets
non, sans rire, et une semelle aussi et des trous pour les lacets aussi?
Et après 5 min de recherches infructueuses
- mais vous les avez vues dans un autre Decathlon, sur le site internet?
-Ah non, pas du tout, cétait chez Go Sport
je rêve
-ah, mais c'est à dire qu'on n'a pas forcèment exactement les mêmes modèles que nos concurrents
-ah bon?
et là épuisé par tant de conneries, je l'ai étranglée avec un lacet de chaussure Adidas noire
La deuxième:
-Bonjour Monsieur, je voulais de l'aide parce que je comprends pas ce que ça veut dire 34/35 sur les chaussettes?
-euh, excusez moi je ne comprends pas bien votre question
-bah mon mari fait du 43, donc je lui ai pris des chaussettes 43/46...
ah oui donc elle a compris le principe quand même
... mais là 34/35 ça veut dire quoi?
ah bah non en fait
-ça veut dire... que c'est pour les gens qui chaussent du 34/35..
-ahhh, c'est çà
Oui parce que chez Decathlon, on est super forts: le L du tee shirt, c'est le même principe que le L du pull over, et le 34 de la pointure chaussure, c'est aussi le 34 de la pointure chaussette. Et comme ça marche avec les adultes, on s'est dit qu'on allait faire la même chose pour les pointures enfants.
et je finirai par me moquer (gentiment) d'une nouvelle caissiere:
-bonjour, il me faudrait un prix
-oui, c'est quelle chaussure
-des adidas
-oui mais encore?
-elles ont 3 bandes sur le côté
-oui, des adidas,et sinon?
-c'est des chaussures de sport
oh, putain ça va être long
-Bonjour Monsieur, je cherche les chaussures Adidas?
-Oui, vous cherchez un modèle en particulier
-Oui elles sont noires
-et vous avez d'autres informations dessus?
-euh, oui, elles ont des lacets
non, sans rire, et une semelle aussi et des trous pour les lacets aussi?
Et après 5 min de recherches infructueuses
- mais vous les avez vues dans un autre Decathlon, sur le site internet?
-Ah non, pas du tout, cétait chez Go Sport
je rêve
-ah, mais c'est à dire qu'on n'a pas forcèment exactement les mêmes modèles que nos concurrents
-ah bon?
et là épuisé par tant de conneries, je l'ai étranglée avec un lacet de chaussure Adidas noire
La deuxième:
-Bonjour Monsieur, je voulais de l'aide parce que je comprends pas ce que ça veut dire 34/35 sur les chaussettes?
-euh, excusez moi je ne comprends pas bien votre question
-bah mon mari fait du 43, donc je lui ai pris des chaussettes 43/46...
ah oui donc elle a compris le principe quand même
... mais là 34/35 ça veut dire quoi?
ah bah non en fait
-ça veut dire... que c'est pour les gens qui chaussent du 34/35..
-ahhh, c'est çà
Oui parce que chez Decathlon, on est super forts: le L du tee shirt, c'est le même principe que le L du pull over, et le 34 de la pointure chaussure, c'est aussi le 34 de la pointure chaussette. Et comme ça marche avec les adultes, on s'est dit qu'on allait faire la même chose pour les pointures enfants.
et je finirai par me moquer (gentiment) d'une nouvelle caissiere:
-bonjour, il me faudrait un prix
-oui, c'est quelle chaussure
-des adidas
-oui mais encore?
-elles ont 3 bandes sur le côté
-oui, des adidas,et sinon?
-c'est des chaussures de sport
oh, putain ça va être long
lundi, avril 18, 2011
again and again
-Encore une période de révisions, et encore une période où je rêve de voyages, la tête plein de regrets et d'ailleurs.
Je me vois en Amérique du sud, à tailler les lianes de la jungle amazonienne, en amérique en road trip au milieu du désert, explorateur de la forêt birmane, en trekking au Népal et bien sûr au Japon.
Il faut que je fasse quelque chose pour faire baisser cette pression qui m'obsède, trouver une soupape!!
-et si tu changeais ta photo facebook?
-ah oui tiens
-c'est fait?
-oui, ça fait du bien
-ya pas de quoi
Je me vois en Amérique du sud, à tailler les lianes de la jungle amazonienne, en amérique en road trip au milieu du désert, explorateur de la forêt birmane, en trekking au Népal et bien sûr au Japon.
Il faut que je fasse quelque chose pour faire baisser cette pression qui m'obsède, trouver une soupape!!
-et si tu changeais ta photo facebook?
-ah oui tiens
-c'est fait?
-oui, ça fait du bien
-ya pas de quoi
dimanche, avril 10, 2011
dimanche, avril 03, 2011
ascenseur émotionnel
-Wouhou!! demain, plus besoin de mettre le réveil! plus de stage!
-ouaip. Sauf que tu bosse lundi, mardi, jeudi et samedi chez Decat. Wouhou. Et vu que t'as pas commencé tes révisions, je te conseille de mettre ton réveil quand même
-wouhou...
-ouaip. Sauf que tu bosse lundi, mardi, jeudi et samedi chez Decat. Wouhou. Et vu que t'as pas commencé tes révisions, je te conseille de mettre ton réveil quand même
-wouhou...
mardi, mars 22, 2011
déménagement en famille
ma mère fait partie des gens qui gardent tout.
Mais tout.
Un bout de ficelle qui part en lambeaux, ça peut toujours servir.
Vous en avez forcèment un dans votre entourage.
Mais aujourd'hui, je pense qu'elle a réussi à franchir une autre limite.
alors que je m'apprétais à jeter un vieux parpaing, j'ai eu le droit à : "mais t'es fou, on a toujours besoin d'un bon parpaing"
sans commentaires...
Mais tout.
Un bout de ficelle qui part en lambeaux, ça peut toujours servir.
Vous en avez forcèment un dans votre entourage.
Mais aujourd'hui, je pense qu'elle a réussi à franchir une autre limite.
alors que je m'apprétais à jeter un vieux parpaing, j'ai eu le droit à : "mais t'es fou, on a toujours besoin d'un bon parpaing"
sans commentaires...
dimanche, mars 13, 2011
11 mars
Au moment même où je me rappelais avec tristesse cette funeste journée du 11 mars 2004 en Espagne, le Japon était frappé par un séisme de 8.9 sur l'échelle ouverte de Richter.
Plus de 10000 morts à l'heure actuelle.
Bien triste date pour les pays qui me sont chers...
Plus de 10000 morts à l'heure actuelle.
Bien triste date pour les pays qui me sont chers...
jeudi, mars 10, 2011
jeu set et match
-il faudrait qu'il se calme, l'autre là. Envoyez lui de la fatigue
-ça marche pas, chef
-et une bonne entorse de la cheville, ça va le calmer
-il a arrêté le tennis mais il continue le reste avec un strap
-b...de p... de merde. Ok, ok, il l'aura cherché, donnez moi ces ciseaux
-euh, vous êtes sûr, chef?
VLAM
-là, normalement, avec une déchirure inter costale, il devrait se calmer.
Ok, je m'admets vaincu, j'arrête le sport... cette semaine
-ça marche pas, chef
-et une bonne entorse de la cheville, ça va le calmer
-il a arrêté le tennis mais il continue le reste avec un strap
-b...de p... de merde. Ok, ok, il l'aura cherché, donnez moi ces ciseaux
-euh, vous êtes sûr, chef?
VLAM
-là, normalement, avec une déchirure inter costale, il devrait se calmer.
Ok, je m'admets vaincu, j'arrête le sport... cette semaine
mardi, février 22, 2011
same player shoot again
pas pu nager ce matin car encore trop mal à la cheville, pas trouvé de sauce pour faire les gyozas, cours d'anglais soporifique, couru toute la journée pour pouvoir avoir le temps d'organiser une soirée qui finalement est annulée, manque de participants.
vivement demain
vivement demain
dimanche, février 20, 2011
bonnes résolutions
-non mais là, c'est plus possible, il faut que je dorme. Lundi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h
-lundi soir, pas possible, ya radio
-bon, mardi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h.
-soirée tutorat
-bon, mercredi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h.....
-soirée rock
-jeudi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h?
-soirée decathlon pour feter challenge noel
-ce week end?
-tu déménages un pote à Paris
-je suppose que ma demande de 8ème jour pour se reposer a été rejetée
-yep
-je te deteste
-à ton service
-lundi soir, pas possible, ya radio
-bon, mardi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h.
-soirée tutorat
-bon, mercredi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h.....
-soirée rock
-jeudi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h?
-soirée decathlon pour feter challenge noel
-ce week end?
-tu déménages un pote à Paris
-je suppose que ma demande de 8ème jour pour se reposer a été rejetée
-yep
-je te deteste
-à ton service
samedi, février 12, 2011
fatigue...
-Et sinon, au niveau fatigue, ça va comment?
-Et bien aujourd'hui, au boulot, j'ai fait une esquive reflexe pour ne pas rentrer dans quelqu'un qui s'est avéré être mon reflet dans un miroir.
-bravo, belle perf
-au moins les réflexes marchent toujours
-dommage que le cerveau ne suive pas derrière
-trop fatigué pour t'insulter
-t'as qu'à moins jouer à starcraft
-pfff
-Et bien aujourd'hui, au boulot, j'ai fait une esquive reflexe pour ne pas rentrer dans quelqu'un qui s'est avéré être mon reflet dans un miroir.
-bravo, belle perf
-au moins les réflexes marchent toujours
-dommage que le cerveau ne suive pas derrière
-trop fatigué pour t'insulter
-t'as qu'à moins jouer à starcraft
-pfff
vendredi, février 04, 2011
Mon dieu...
Il y a parfois des moments où je m'entends penser des choses qui sont proches de l'autisme:
Quand, par exemple, en rouvrant des cours de prépas pas revus depuis plus de 10 ans, je me rappelle que le cours sur le déterminant compte 9 feuilles doubles parce que pour moi dans ma tête il est orange, je me dis que si je pouvais virer certains détails de ma mémoire, ça ferait quand même de la place pour des choses plus interessantes
Quand, par exemple, en rouvrant des cours de prépas pas revus depuis plus de 10 ans, je me rappelle que le cours sur le déterminant compte 9 feuilles doubles parce que pour moi dans ma tête il est orange, je me dis que si je pouvais virer certains détails de ma mémoire, ça ferait quand même de la place pour des choses plus interessantes
vendredi, janvier 28, 2011
qui a dit vieux?
mardi: petit blocage nerf sciatique
mercredi: petit blocage nerf crural
jeudi: entorse
diagnostic de mon entourage: c'est l'âge.
Super, je vais aller me suicider à la morphine...
mercredi: petit blocage nerf crural
jeudi: entorse
diagnostic de mon entourage: c'est l'âge.
Super, je vais aller me suicider à la morphine...
mercredi, janvier 12, 2011
hold tight
-j'ai comme l'impression que les révisions ont un effet cretinisant sur toi. t'as plus aucune volonté
-mais pas du tout
-tu manges quoi là?
-des dinosaurus
-et t'écoutes quoi?
-euuh, çà
-et ça fait combien de pages de danstonchat que tu lis?
-oui, bon, effectivement...
-heureusement que ça finit dans deux jours, parce que je n'ai plus aucun contrôle sur toi, et tu sais comment ça va finir?
-non, je ne danserai pas en caleçon en chantant dans une cuillère en bois tout seul dans mon salon
-j'espère
-mais pas du tout
-tu manges quoi là?
-des dinosaurus
-et t'écoutes quoi?
-euuh, çà
-et ça fait combien de pages de danstonchat que tu lis?
-oui, bon, effectivement...
-heureusement que ça finit dans deux jours, parce que je n'ai plus aucun contrôle sur toi, et tu sais comment ça va finir?
-non, je ne danserai pas en caleçon en chantant dans une cuillère en bois tout seul dans mon salon
-j'espère
dimanche, janvier 02, 2011
this is the rythm of the night
nouvelles ambiances sous la douche grâce à notre tout nouveau pommeau de douche lumineux!
balance power....
Voici le cadeau (ironique, je précise), que mon frère m'a offert à Noël.
Merci à lui, car depuis que je le porte, je suis plus relaxé, plus agile, plus souple, je peux voler, marcher sur l'eau, envoyer des boules de feu, soigner par apposition des mains, les filles se jettent sur moi dans la rue et je peux voir le futur.
Le motif holographique me rappelle les cartes premium des jeux paninis, et le plastique du bracelet est du bel effet sur mes poils bruns.
Petite critique, quitte à avoir un truc moche et qui sert à rien, j'aurais préféré l'avoir en rose avec des paillettes, histoire que le ridicule soit vraiment total.
Merci à lui, car depuis que je le porte, je suis plus relaxé, plus agile, plus souple, je peux voler, marcher sur l'eau, envoyer des boules de feu, soigner par apposition des mains, les filles se jettent sur moi dans la rue et je peux voir le futur.
Le motif holographique me rappelle les cartes premium des jeux paninis, et le plastique du bracelet est du bel effet sur mes poils bruns.
Petite critique, quitte à avoir un truc moche et qui sert à rien, j'aurais préféré l'avoir en rose avec des paillettes, histoire que le ridicule soit vraiment total.
Inscription à :
Articles (Atom)