black swan

-Cette musique est à mettre avant de lire ce post pour l'ambiance:
Malgré Noël et les fêtes de fin d'année, il fait froid dans mon coeur.
Quelque chose a disparu en moi ce soir et jamais rien ne pourra remplir le vide laissé. Plus aucun mets n'aura de saveur désormais. Plus aucune fleur n'aura de parfum, plus aucun coucher de soleil ne fera plus soupirer mon coeur.
L'amour a disparu à jamais de mon être et la lutte pour donner un sens à cette existence inutile parait bien vaine.
...
Nathalie Portman est fiancée et enceinte, bordel!
Voilà, jamais plus je ne pourrai tomber sur elle par inadvertance et esperer qu'elle tombe eperdument amoureuse de moi.
Et je ne sais pas si le fait que son futur mari porte mon nom est vraiment une consolation.
-heureusement qu'il te reste la pharmaco
-va te faire foutre

DKO

Vous connaissez ce besoin primaire, animal, de se défouler quand on est en révisions?
parce que moi oui. Pourquoi je raconte çà? Pour avoir une excuse quand je vais raconter que j'ai réussi à me mettre moi même un uppercut du gauche en jouant à Donkey Kong sur wii sous le regard hilare de mon coloc.
Vivement les partiels

mais où va le monde, ma ptite dame?

Un premier cas de malade totalement guéri du SIDA depuis 30 ans que la maladie existe, la NASA découvre une bactérie qui utilise l'arsenic au lieu du phosphore dans son utilisation de l'ADN ce qui révolutionne toutes les idées que l'on pouvait avoir sur la vie depuis 2000 ans, et tout ce dont on parle au journal, c'est qu'il tombe de la neige en décembre.
Journaliste, c'est plus ce que c'était...

vivement la retraite

A ceux qui comme moi révisent en ces périodes de fête, l'adresse de deux potes qui sont en train de faire le tour du monde: Marina et Julien
ça fait du mal mais ça fait du bien

mention B

Aaaah Noël. Avec ses opérations commerciales, ses offres publicitaires, ses arnaques pour gens desespérés de trouver des cadeaux. Ce n'est plus une surprise, je n'aime pas Noël, mais il faut avouer que certains produits mis en avant peuvent sauver le pauvre chercheur de cadeaux qui aimerait bien ne pas y passer la semaine.
Mais on sent aussi que c'est le moment d'écouler les stocks.
Par exemple:
ça fait 50 ans qu'on nous saoule tous les ans avec les nouveaux régimes: sans sel, hyperproteinés, végétariens, avec que des carottes, un seul aliment à volonté, mangez des pastéques en sautillant à cloche pied, chassez les haricots verts sauvages les nuits de pleine lune, bref je m'étais dit qu'ils avaient fait plus ou moins le tour.
Et bien non, car à la fnac, ils vendent le régime adapté selon votre groupe sanguin.
Oui madame, parce que ça fait des années que vous bouffez du pamplemousse pour perdre du poids, alors que, comme vous êtes O+, il vous fallait des clémentines. C'est pourtant évident.
Et avec, je vous suggère d'acheter votre carte astrale, parce que d'ici à ce que votre ascendant gémeaux vous interdise de bouffer du mérou, sauf evidemment les vendredi où la lune est pleine, il n'y a qu'un pas.
Très admirateur de l'imagination des dietéticiens

rollnet

je sais, on va dire encore que je gueule, mais l'administration de la faculté de médecine semble la source intarissable de la bétise humaine.
Par exemple:
en 2ème et 3ème année, on doit choisir en plus de nos matières deux unités libres qui sont, soit du sport, soit des matières relatives à la médecine (surtout pas d'autres matières, comme le font les autres facs, il faudrait pas qu'on s'ouvre trop l'esprit non plus)
Complètement déséquilibré comme système, parce qu'il faut vraiment etre un manche pour rater son UE de ping pong, sans mauvais jeu de mots, alors que valider un UE de pharmacologie est plus compliqué.
Et là où ça devient drôle c'est que si on n'en valide pas 4 sur 2 ans, hop redoublement. Donc, l'étudiant assidu mais un peu dépassé qui rate son UE de pharmaco, une année gratuite. ça lui apprendra aussi à vouloir être sérieux, il n'avait qu'à faire salsa comme tout le monde.
Donc, certains 3ème année redoublent avec pour seule matière: ping pong (ou aikido, on va dire que je fais une fixation sur le ping pong).
La fac de médecine ou comment perdre une année de sa vie pour rien, merci beaucoup.
Et à bientôt pour un nouvel épisode concernant votre faculté préférée ou comme j'aime à l'appeler "au secours, laissez moi sortir de là"

level up

Malgré une fatigue qui s'accumule à cause de mon stage d'anesthésie (levé 6h20 tous les matins), je suis bizarrement en forme aujourd'hui. Mon passé d'ancien gamer aurait tendance à croire qu'ayant un an de plus aujourd'hui, autrement dit ayant gagné un niveau, je suis à nouveau full life.
pratique.

parfait

"Selon une étude européenne, le meilleur âge pour décider de sa vie et de sa carrière serait 29 ans.

Si vous avez moins de 29 ans et que vous n'avez toujours pas décidé de votre avenir professionnel comme personnel, rassurez-vous ! Selon une étude menée par des chercheurs européens, le meilleur âge pour prendre des décisions importantes, qui provoqueront un tournant dans votre vie privée ou professionnelle est 29 ans.

D'après les résultats, c'est à cet âge que nous avons assez d'expérience et de recul pour choisir et réussir nos projets. Aussi, 29 ans est le moment de la vie où la maturité se mélange le mieux à l'insouciance."

enfin une bonne nouvelle

7000!

Oui, ça fait 7000 visites sur ce blog, je tenais à remercier tous les lecteurs réguliers , les lecteurs occasionnels, mais aussi les lecteurs accidentels, comme le 7000ème qui est arrivé ici en tapant "orgies d'étudiants au Québec" sur Yahoo!
merci à toi qui m'a bien fait rire

rien ne va plus

-mais ya pourtant des moments quand j'étais au Japon où j'avais l'impression aussi d'être dépassé et que rien ne marchait, je faisais quoi à ces moments là?
-tu regardais ton compte en banque
-ah
-et tu allais te balader dans les rues de Kyoto en te disant que tu avais une sacrée chance de vivre au Japon
-ah
-...
-je pense qu'il va falloir que je trouve une autre méthode
-tu crois?

ouch

"c'est vrai que tu gagnes quand même pas beaucoup d'argent. Du coup, c'est bête, tu passes quand même à côté d'une partie de ta jeunesse. Surtout toi qui adores voyager"
Ma mère ou comment taper exactement où ça fait mal.

check list

j'ai retrouvé ce post que j'avais fait alors que je venais d'avoir 23 ans:
"3eme post de cette journée super productive.
Comme j'avais pas envie de bosser aujourd'hui (faudrait pas que je me fasse un claquage), j'ai eu la super idée de faire une liste de tout ce que je voudrais faire avant 30 ans. (je sais, j'ai le temps mais mieux vaut tôt que toujours. )
liste non exhaustive:
- Monter 3eme série au tennis (juste 30, j'en demande pas plus)
- Arrêter définitivement les Dinosaurus (on y croit, on y croit)
-Devenir ceinture noire de karate/aikido/taekwando/jiu jitsu/kung fu (les "/" , c'est des "ou" pas des "et", faut pas déconner quand même)
-Ne plus oublier un anniversaire (encore désolé GB)
-trouver une copine/animal de compagnie/plante verte (rangés dans l'ordre de préférence ou ordre de probabilité inverse, c'est pareil)
-Aller au Quebec
-M'acheter un piano
-Ne plus dépasser la barre des 75 kilos (projet crée suite à un traumatisme post-Noël du à une pesée sur ma balance ce matin après trois semaines d'orgies )
-Parler mieux japonais et anglais. Apprendre les 1945 jouyou Kanji.
-et enfin retourner au Japon, ce qui normalement devrait être réalisé cette année ( si GB est toujours d'accord pour m' héberger bien que j'aie oublié son anniv. Je t'ai déjà dit que j'étais désolé?)"
Le premier point est fait depuis hier (et c'est celui qui m'a poussé à retrouver le reste, faut bien l'avouer.) donc bravo à moi (un peu d'autosatisfaction n'a jamais tué personne), le deuxième franchement raté. Le troisième est repoussé à 35 ans, le quatrième ok, le cinquième, ya un olivier mort sur le balcon donc on va dire ok, 6,7,à faire, 8 c'est bon le 9 à moitié (je connais pas les 1945 mais bon..) et le 10ème ok aussi.
Donc on va compter 5 sur 10. ça mérite bien un past high five avec celui que j'étais il y a 6 ans!
mais faut avouer que le "j'ai encore le temps avant 30 ans" fait un peu mal maintenant

I hate thursdays

il est 23h40, nous sommes jeudi soir!!
et comme beaucoup d'étudiants le jeudi soir, je!!!! je....
........
je fais depuis une heure une dernière relecture de la colle de physique qu'on fait aux P1 la semaine prochaine en regardant des vieux épisodes de Friends.
Pathétique

on ferme à 19h30 et 27sec

-Bonjour monsieur, je trouve pas ma pointure
-ah, on va regarder vous cherchiez quoi?
-bah, vous avez du 40 et du 41 mais vous avez pas entre les deux, comme du 40 trois huitièmes?
-du 40 3/8? je ne crois pas monsieur. (il doit surement m'en rester une paire près des survetements 14 ans et 36 jours et des pantalons taille M,03.)
-parce que vous en faisiez avant
(mais bien sûr.) Je suis désolé, on n'en fait plus Monsieur
-c'est dommage
Comment lui expliquer que le marché spécifique des 40 3/8 n'est pas vraiment un marché porteur...
-sinon contactez directement la marque
-ah oui, je vais faire çà
Je vois d'ici la gueule du commercial qui va recevoir l'appel

you shall not go

Il y a trois jours, j'étais dans une petite ville, dans le désert du Nevada. Avant hier c'était retour dans les rues de Tokyo. Cette nuit, je me promenais dans the Village à Manhattan.
Vu les rêves que je fais en ce moment, j'ai l'impression que mon subconscient essaie de m'envoyer un message

think positive

-merde, les raffineries font grève, on risque de manquer d'essence
-de toute façon, t'avais plus de tune ce mois-ci pour en acheter
-ah oui, pas con
-bah tiens
-en fait, c'est un peu comme si c'était une grande journée de solidarité que les gens m'offraient
faut savoir rester optimiste

boulets sur la route

Aujourd'hui, en plus des manifs, c'était la grande journée "boulets sur la route" et pour célébrer cette grande journée, nous avons les témoignages de plusieurs boulets.
D'abord Martine, 57 ans. Martine, malgré une dizaine de voitures derrière elle alors que le feu venait de passer au vert, a décidé qu'elle voulait faire un créneau pour la place trois mètres derrière et a donc attendu (vainement, mais est ce réellement la peine de le préciser) que les dix voitures derrière reculent pour pouvoir prendre SA place.
Bravo Martine, vous gagnez le prix "j'y suis, j'y reste" autrefois appelé "con et borné" de notre journée "boulets sur la route".
Ensuite, nous avons Gérard. Gérard, 46 ans, après 25 ans de rond-points en a marre et a décidé qu'il ne ferait plus l'effort de regarder avant de s'engager. Belle initiative qui lui vaut le prix "je ne serais sans doute plus là l'année prochaine".
Et enfin, nous retrouvons Jennifer, la benjamine de nos lauréates, 21ans, obligée de se reprendre à 3 fois pour un créneau dans une triple place libre (environ 10m de trottoir, quand même), mais qui garde son sang-froid et son flegme malgré les automobilistes s'énervant derrière.
Jennifer gagne notre prix "compas dans l'oeil" et gagne 5 leçons d'auto-école.
Merci à tous nos participants pour faire de la route une jungle impitoyable où le faible et le naïf ne sauraient survivre. Un bel exemple du Darwinisme moderne

le soleil vient de se lever...

dès le petit matin, comme çà, ma fac me fait rêver
Voici le mail que je viens de recevoir:
"Bonjour, apparemment vous êtes un certain nombre à avoir des TP de microbio en même temps que des TP de sémio chir locomoteur. comme vous avez pu le voir, les groupes sont déjà très importants (surtout pour des "TP"!!). Pour ne pas déséquilibrer l'un ou l'autre groupe, il faut donc échanger avec quelqu'un et me tenir au courant."

je vous fais ma traduction personnelle: "on n'a pas été foutus d'organiser vos TP correctement, alors demerdez vous entre vous, et dites moi quand tout sera arrangé"

oups

hier, Decathlon de 8h45 à 20h00, rentré, douché, 30 ans d'un ami, ce matin levé à 8h30 pour un cours à donner, la colle à rendre demain à refaire, les tuteurs à rappeler. Une pause pour faire la vaisselle et je fais ma lessive.
Mes études? Ah oui, effectivement, je me disais bien qu'il manquait un détail dans mon emploi du temps....

medico es facilo

parmi les antibiotiques, il y a ceux qui inhibent la production de la paroi, ceux qui inhibent la synthèse protéique, ceux qui inhibent la synthèse des acides nucléiques et ceux qui sont actifs contre la membrane nucléaire.
Si on prend ceux qui inhibent la synthese protéique, il y a les aminosides, les tétracyclines , les MLSK, le chloramphénicol, l'acide fusidique et l'oxazolidinone.
Parmi les MLSK, il y a les macrolides, les kétolides, les lincosamides et les synergistines.
Parmi les synergistines, on trouve la pristinamycine, la dalfopristine-quinupristine. etc, etc...

Je sais pas quel est le con qui a dit que la D1, c'était des vacances, mais j'aurais bien envie de le baffer

decathlon est magique

si j'amais j'avais pu en douter, les clients de Decathlon Chambray sont les mêmes qu'à Tours Nord:

-Bonjour, je cherche les vestes homme pour la randonnée
-Oui, madame, je vais vous montrer
-parce que j'ai cherché en randonnée femme et j'ai pas trouvé.
Vous avez cherché les vestes homme en randonnée femme et elles n'y étaient pas? Vraiment mal foutu ce decat

et celui là, très fort:
-Bonjour, je les voudrais en vert mais dans une autre couleur.
Erreur entrée système, veuillez reformuler

soak up some knowledge

notre nouveau rideau de douche est arrivé...

and the answer is...

quand on vit en coloc, le partage du frigo a un inconvénient. Il suffit qu'un aliment reste un moment dans le frigo pour que les deux oublient à qui il appartient, et supposent evidemment qu'il est à l'autre.
Pourquoi je raconte çà?
pour expliquer ce qui est arrivé à la créme fraiche pour qu'elle devienne la photo que j'ai postée mardi...
pas loin papo, mais c'était pas çà.

court métrage en vidéo

ça y est! le court métrage est enfin en ligne!
il est ici sur youtube et pour les fans absolus, le bétisier est ici
enjoy et lachez vous sur les commentaires, c'est anonyme...

what's this?

Notre grand jeu de la semaine:
devinez où a été prise la photo et à quoi correspond l'agrandissement suivant.
Un pingouin en peluche à celui qui trouve.
la réponse lundi prochain alors laissez des commentaires SVP! (je sais, on ferait n'importe quoi pour avoir des coms)

jeu set et mat

Quatrième tournoi de tennis de l'été. Quatre tournois pour trois défaites au premier tour.
Hier, pas un seul jeu de service gagné, la moitié des balles perdues en fautes directes.
Et j'ai pété mon cordage.
Je songe sérieusement à une reconversion dans la couture.

power balance the least but no the last

je reviens une dernière fois dessus, mais mon blog est assailli de gens voulant des infos sur le power balance:
"les bracelets power balances venant de chine sont il des vraie"
"je porte le bracelet power balance depuis 1 mois et il y a des taches qui viennent sur les hologrammes, es-ce normal"
"power balance decolle"
"powerbalance abimé soleil"

sincèrement les gens, il faut vous calmer avec vos bracelets.
Et pour ce dernier post sur ces bracelets, je serais tenté de faire une dernière pique:
qu'il soit taché, décollé, ou qu'il vienne de Chine, ne vous inquiétez pas l'efficacité du bracelet est exactement la même qu'avant. C'est même son seul avantage, difficile de tomber en dessous de zéro.
bon, n'empêche, ce qui me fait rire, c'est que pour toutes ces récriminations, je reste en première page de google.
Ce blog devient le fer de lance de la ligue anti-power Balance.
je vais peut être créer une nouvelle banière avec un hologramme barré

la physique dans la peau

On vient de me faire découvrir "big bang theory" et je dois avouer que l'ancien étudiant en physique qui dort en moi ne peut s'empêcher de trouver certaines blagues drôles.
Et j'en profite pour vous montrer une super énigme sous forme de mise en scène faite par Guillaume la dernière fois qu'il est passé chez moi. (la réponse en bas)
Qu'est ce que c'est?
Indice: si vous n'aimez pas les mathématiques passez à un autre post...
















"une permutation circulaire de ciseaux". MouAHAHAHAHAHAH

happy anniversary

pour fêter la 6000 ème visite sur ce blog, encore un petit florilège de comment les gens tombent dessus sur google. Un peu moins croustillant cette fois:
celui qui m'a fait rire:
-"power balance hologramme décollé". oooh, zut, il va falloir racheter un bracelet bidon à 39 euros (au passage l'article du point dessus)
-"bouge ton cul mec srubs"
-"cinebusiness" trop la classe
-"quel rayon power balance decathlon" . Alors là, réponse AUCUN, et c'est tant mieux
-"power balance 7.8Hz" t'as raison, il faut absolument savoir la fréquence fondamentale du corps...

Au total, on retrouve bien le buzz sur le power balance, et si ça peut empêcher quelques sceptiques de l'acheter, je n'aurai pas fait ce post en vain...

edit: et j'en rajoute un petit dernier que je viens de recevoir:
"bracelet power balance tache sur l hologramme". Alors c'est pas compliqué, pour enlever la tache, tu dois utiliser un chiffon, mais uniquement un chiffon réglé sur 7.8Hz.

zodiacalement opposé

Ce matin , 8h00, dans la voiture:
"aujourd'hui, le signe du jour est sagittaire, tout ce que vous entreprendrez sera couronné de succès."

J'ai commencé par arriver en retard, première fois en deux mois et je suis évidemment tombé sur le directeur régional de Decat en entrant. Et c'est devant ce même directeur que deux heures plus tard je me suis emplafonné une broche en plein dans le nez. Bonjour la crédibilité.
J'ai ensuite failli m'assommer avec un canoë et j'ai failli péter le coccyx d'une collègue.
Mais il n'est encore que 20h, ma journée peut encore être "couronnée de succès" j'y crois fort...

cine business

Non, je peux pas ce soir, je suis sur le montage d'un film.
Ya pas à dire, ça la pète. N'empêche qu'après 12h quasi en continu dessus, j'ai les yeux qui fatiguent un peu.

action (suite)

le tournage est fini! Il ne me reste plus qu'à visionner les 330 prises qui constituent les 12 heures de tournage et le monter. Alors, non, le film n'est pas si long mais avec des acteurs amateurs (dont moi) et un réalisateur exigeant (voir chiant diront certains), ça nous a pris un certain temps.
Reste plus qu'à comprendre comment marche mon logiciel de montage...

sequelles

Quelque chose me dit que la petite cuillère que j'ai utilisée aujourd'hui a du nous servir à une soirée "spoons". (pour ceux qui ne connaissent pas, disons que c'est entre le jungle speed et la chaise musicale, en plus barbare. A jouer dans une pièce sans objets contendants, sans objets fragiles, les ongles coupés avec des protèges coudes)

power balance

Prenons 5 minutes et posons nous pour parler d'un produit miraculeux: le "power balance".
Qu'est ce que le power balance, me direz-vous? Mais comment ne pas connaitre le nouveau produit qui va révolutionner votre pratique sportive?
Selon le site: "Power-Balance est une technologie qui utilise un hologramme programmé avec des fréquences qui réagissent positivement avec le champs énergétique du corps humain afin d’en améliorer l'équilibre, la force et la flexibilité."
Mais bien sûr. Bon, déjà, je serais vous, j'éviterais les fautes d'orthographe dans ma page de présentation, ça la fout mal. Mais ne nous arrêtons pas aux détails et continuons avec allégresse dans les méandres de la pseudo-science.
Ils nous expliquent ensuite que les hologrammes du bracelet (technologie du futur) interagissent avec notre champ electromagnétique en délivrant des impulsions notamment "à la fréquence idéale du corps humain", soit 7.8 Hz. Franchement, je vois pas pourquoi je me suis fait chier à refaire médecine, alors qu'on n'apprend même pas que la fréquence idéale du corps est de 7.8Hz.
S'en suit une magnifique vidéo qui vous montre comment le bracelet vous augmente l'équilibre, la force, etc...
Alors evidemment, si vous faites un test d'équilibre deux fois de suite, même sans bracelet, c'est évident que vous réussirez mieux la deuxième fois. Grand scoop: votre corps est capable d'apprentissage et d'adaptation...
Ils vous proposent de faire le test chez vous (parce qu'évidemment ma mère l'a acheté) et je peux confirmer que ça ne marche absolument pas.
Après, il est vrai que ça n'a pas l'air d'être nocif, mais 39 euros le bracelet en plastique moche, ça fait cher l'accessoire.

quelques morceaux choisis du site: "Le champ énergétique de chacun est unique, un peu comme l’ADN, et s'étend généralement de 1 à 5 cm de l'organisme"
très bien, la référence à l'ADN, rappelons le côté scientifique.

"Est ce que l'effet augmente si je porte plusieurs bracelets?
On voit réellement (avec les différents tests) la différence lorsque l’on passe de zéro à un, mais chaque hologramme supplémentaire a un avantage additionnel."
Tu m'étonnes, à39 euros le bracelet...

"Non, il ne faut pas rechercher des preuves formelles, car seuls des constats empiriques existent"
Voilà, comme çà, vous êtes prévenus, venez pas nous demander de prouver que ça marche, manquerait plus que çà...

Je ne me prétends ni médecin, ni grand sportif, mais ça me parait la grosse arnaque du moment, bravo les mecs ça a l'air de marcher très fort.
Si vous voulez me faire plaisir pour mon anniversaire, ne me l'achetez pas, ça sera mon plus beau cadeau.

action

J'ai recupéré une caméra semi-pro avec un objectif grand angle, un micro de compet, j'ai trouvé tous mes acteurs, le scenar est écrit. C'est parti pour le tournage de mon court métrage.
Bientôt dans vos meilleurs cinémas (ou plus vraisemblablement sur youtube)

fontaine de jouvence

Beaucoup de mes amis ont maintenant passé la trentaine. Si vous avez peur de vieillir, il existe des solutions!
Je vous offre, via bienbienbien, la technique Nadeau et le jogging facial.
Non, ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

beat it

Hors de question que je quitte Decathlon avant qu'on fasse un truc comme çà

défonce la forme

Aujourd'hui, journée des clients C&E (traduisez Chieurs et Emmerdeurs), sur fond de mauvaise foi et de coups de pieds au cul qui se perdent.
exemple d'une dame malaimable:

-Je cherche les chaussettes de sport pour enfant
-BONJOUR, alors, c'est juste le rayon derrière, madame
-j'en viens, et ça m'étonnerait bien, à moins que je sois aveugle.
0.8sec plus tard
-ah oui, effectivement, mais faut dire qu'ils sont tellement mal foutus vos rayons.

Mais j'en ai quand même deux qui m'ont fait rire:
un petit vieux tout gentil:
-excusez moi monsieur, ma femme a essayé un maillot en 46, et il le faudrait en 48
-bien sûr monsieur, c'est quel modèle?
-alors là, je sais pas du tout
-ah bah là, ça va être difficile pour le retrouver, c'est à dire que je n'ai pas qu'un seul modèle en 46....

Et une dame qui arrive avec un petit ballon de plage en plastique:
-excusez moi, est ce qu'il résiste aux rosiers votre ballon?
-bahhh, c'est un ballon en plastique.
-ah oui, je vois. et ça va pour une piscine?
-oui, c'est un ballon en plastique
-et les enfants peuvent jouer avec?
-Non, mais sérieusement, c'est la première fois que vous voyez un ballon???

iceman

Il avait essayé de repousser cet instant, mais il ne pouvait plus reculer à présent. Le temps était venu. Il frémit à l'idée des formes de vie nouvelles qu'il pourrait rencontrer, aux pièges mortels qui l'attendaient.
S'avançant à pas mesurés, il sentit la porte frémir quand il la saisit, et tous les oiseaux se turent quand il l'entrouvra. Il prit une grande inspiration et plongea son arme à la main.

Voilà, depuis le temps que je devais le faire, j'ai enfin nettoyé le frigo

Val andré 21

week end en Bretagne très agréable et sportif(enfin, connaissant l'animal avec qui je partais, j'ai été limite déçu...),: kayak, tennis, badminton, rugby, beach volley. Un week end qui bouge comme je les aime.
Et surtout, j'ai pu tester le black jack au casino, depuis ce post sur las vegas 21 (d'où le titre).
Assez jouissif, il faut bien le dire, avec un croupier très sympa qui, quand je lui ai dit que c'est la première fois que je jouais au black jack m'a dit : "enfin, vous voulez dire au casino j'imagine?".
(comment je me la pète j'adore).
Enfin, mes bénéfices m'ont permis d'acheter une glace double chocolat, c'est le début de la fortune...

f... karma

et merde tiens, après ce qui s'est passé l'autre jour, je pensais à un retour du ciel, à un bonus pour bon karma et en fait, la première personne que j'avais contactée sur facebook était bien la bonne. Du coup, bye bye les 200 euros en cash.
J'espère que ces points bonus de karma vont me permettre de gagner un cadeau en plus, parce que là, ça vaut bien une peluche gratuite

sans commentaires

ma mère, mon idole

-je t'appelle, parce que je me fais un peu chier, je suis en vacances, dans ma piscine, je m'emmerde.Tu bosses toi?
-bah, oui, tout l'été, je te l'avais dit.
-ah oui. Je sais pas trop ce que je vais faire pendant mes deux mois de vacances. Je vais peut être aller en Corse une semaine, tu veux pas venir avec moi?
-un peu moins patient NON, je bosse tout l'été.
-ah oui, c'est vrai. "

voilà, je vous passe les quinze minutes suivantes pleines de questions sur les agences de voyage, les billets d'avion tout çà, tout çà.
Je l'adore...

révélation

allez, une petite remarque client, ça faisait longtemps:
"mais vous faites que des articles de sport chez Decathlon!"
Non, mais sans rire...

forwardeur du dimanche

Je viens de recevoir un forward de la petite Kelly F., 7 ans, qui est en train de mourir d'une tumeur au cerveau.
Et là, je me dis, mais pourquoi, pourquoi?
Enfin surtout comment... Comment, depuis une dizaine d'années qu'internet est rentré dans tous les foyers, il existe encore des gens pour se faire avoir par des chaines pareilles.
ça fait 10 ans que Kelly a cette p.. de tumeur, bravo, apparemment la chaine a fonctionné,elle est toujours vivante.
De toute façon, je ne vois pas comment en renvoyant le message à 15 personnes, je vais pouvoir lui sauver la vie, mais peut être est ce parce que je n'ai fait pour l'instant que 2 ans de médecine.
Et, histoire d'enfoncer le clou, non, msn ne va pas vous donner 1000 dollars pour avoir renvoyé un message débile (il avait fallu que je convainque une copine pour celui-là..), aucun nabab africain ne vous envoie vraiment 2 millions d'euros sur votre compte en banque et surtout, surtout, je n'ai pas besoin d'un message stupide pour me dire combien la vie est fantastique et qu'il faut que j'en profite chaque seconde (bah oui, regarde la pauvre Kelly, elle, elle va pas pouvoir en profiter)
Si vous avez une crise d'empathie et de bonheur, allez donner votre sang ou faites un don à la croix rouge, au moins ça aura une quelconque utilité.

Wakarui, ou me faites pas chier en ce moment

www.jehaislessoldes.fr

Bienvenue dans votre jeu "les soldes d'été", veuillez choisir votre niveau

Alors... "plongée-bateau", non faut pas déconner, je suis pas débutant non plus. mmmh, "natation enfant", ça pourrait faire un bel entrainement, mais c'est pas encore çà. Ah, ça y est j'ai trouvé: maillots de bain plage femme. eeeeet game start.

Votre mission: ranger et cintrer les maillots de bain plus vite que les clientes les balancent dans le rayon.
Niveau de difficulté: hardcore.
Bonne chance

vacation free

mmh... en ce moment, je me dis que travailler au rayon maillots de bain/palmes/lunettes de soleil quand on ne prend pas de vacances n'est pas le mieux pour le moral:

"-pour la combi, tout dépend de la température de l'eau
-oh, on va à Mayotte, je pense que ce sera au dessus de 28
-ah"

"-sinon vous pouvez l'échanger dans n'importe quel decathlon en france si vous partez en vacances
-je prends des vacances à Madagascar
-ah"

"tout dépend pour quel usage vous voulez ce sac
-je pars 3 semaines en Afrique
-ah"

et ma préférée d'un client qui regardait les maillots de bain

"ah, ça sent bon les vacances, hein? ahahah
-ahahaha"
Du coup, je lui ai tranché les carotides avec mon cintre et je l'ai étranglé avec une serviette de plage.
Vivement les soldes

ABC, D1

-OUHOU, ça y est j'ai mon année!
-super, plus que 7 ans avant d'être médecin
-avec des bons résultats dans les matières importantes
-avec le temps que tu as passé dessus encore heureux
-ça veut dire que je vais pouvoir passer des vacances tranquilles
-à bosser chez Decat, génial
-je vais pouvoir fêter çà
-ahah. Avec quelle tune, attends, je vérifie ton compte et..
BAM
-voilà, comme çà il va la fermer deux secondes. Donc comme je disais, j'ai mon année, pas de rattrapages, il fait beau, la vie est belle

des bleus dans les yeux

Aujourd'hui, et pour à peine 30 euros d'achats chez Carrefour, j'ai eu droit à 5 magnets de l'équipe de France, et le classeur collecteur pour les collectionner. Je pense qu'en insistant un peu, j'aurais pu avoir un ballon et une photo dédicacée.
Heureusement, personne n'avait fait le malin cette année en prévoyant des maillots bleux à deux étoiles...

manque d'adresse

Quelque chose d'incroyable vient d'arriver.
Je vous refais la scène: je vais prendre mon courrier ce midi et je repère une enveloppe venant de grande Bretagne envoyée à la bonne adresse mais avec un autre nom que le mien. Je commence à me dire que ça pourrait être le début d'un film, avec des documents ultra secrets que des agents de la DST essaieraient de me reprendre, une sorte de Jason Bourne à la française sauf que j'ai pas perdu la mémoire et que je suis légèrement sous entrainé. Je sais, je pars facilement mais on s'occupe comme on peut.
Je l'ai ouverte, en me disant que je trouverais peut être un indice dedans pour trouver son propriétaire (et absolument pas par curiosité...)
Dedans, une carte d'anniversaire et... 200 euros en liquide.
Depuis, j'essaie vainement de trouver par internet le destinataire légitime (oui, j'ai un truc légèrement chiant qui s'appelle une conscience), même si, disons le franchement, vu l'état de mon compte en banque, une partie de moi n'a pas vraiment envie de le retrouver.
Manquerait plus qu'une rousse aux yeux verts expagnole vienne frapper à ma porte pour les récupérer, et je commencerais à me demander si quelqu'un là haut n'avait pas décidé effectivement que c'était mon anniversaire.


edit: viens de trouver sur facebook un profil qui correspond avec un français vivant en angleterre et qui a des potes sur Tours. l'enquête est en cours...

edit 2: c'était pas lui, recherche avec un deuxième et dernier trouvé sur internet.

Donnez moi une pelle que je les frappe avec

Là je crois que ça y est.
Il faut avouer que c'était pas facile, ils étaient déjà tombés très très bas, mais là, là, on peut dire que M6 a touché le fond du fond de l'abime, si tu creuses encore un peu c'est la Chine méridionale (les connaisseurs de "arrête de pleurer Pénélope" apprécieront la réplique)
De quoi je parle? De la toute dernière télé réalité d'M6.
Suivez les liens, là et là, ça se passe de commentaires, pendant ce temps là, je vais aller vomir un coup.

encore et encore

deuxième jour, deuxième anecdote.
Une dame, me montrant un catalogue:
-Excusez moi, je n'arrive pas à trouver cet article
-c'est normal madame, c'est un catalogue Kiabi.
A ce rythme là, je vais être à plus d'un post par jour...

back in decat

De retour chez Decat depuis une journée seulement, et, pour mon plus grand bonheur, les clients n'ont pas changé:
-bonjour, je cherche des chaussures pour mon mari
-oui madame, pour quel sport?
-ah non, pas pour faire du sport. En fait, je cherche des mocassins.
-c'est à dire que chez Decathlon, nous n'avons que des articles de sport
-mais j'ai trouvé des chaussures en cuir dans votre rayon
- ce sont des chaussures de voile
-alors, vous n'avez pas de mocassins?
-non
-ah bon
sur le ton de "je ne comprends pas que vous n'ayiez pas pensé à inclure cet article indispensable dans votre gamme".
Premier jour...
ça va être long

mais jusqu'où iront-ils?

Mais qu'arrive-t-il à la pub? On va me dire que c'est la crise, que les publicitaires coutent chers?
Je vous passe les produits "vous-vous-foutez-pas-de-notre-gueule?" comme la crème pour hommes à mettre la nuit pour faire des abdos d'acier tout en dormant, pour me centrer sur la nouvelle publicité pour les sous vêtements prévenant les fuites urinaires. On se croirait dans les pubs tampax d'il y a 10 ans: grace à mon nouveau slip, je fais du sport, du ski, avec surtout, et là, heureusement que la ménagère de moins de 50 ans parle mal anglais, la magnifique chanson "shake your booty", littéralement bouge ton cul, avec un magnifique mouvement d'une soixantenaire, telle une shakira vieillisante ayant abusé de la DHEA.
Un grand moment de télévision

improving skills

Je me rends compte de mes progrès après cette deuxième année de médecine, non pas par les heures passées à bosser, ni par les connaissances accumulées. Non, tout çà n'est rien. Par contre, maintenant, en regardant un épisode de Scrubs, ça me parait évident que la radio du générique est à l'envers, alors que je ne m'en étais même rendu compte en fin de première année.
Enorme. Rien que pour çà, ça valait le coup.

en passant

En pleine semaine de partiels, avec la crève, sous doliprane-vitamine C-café, plus que deux jours à tenir. Et tenir encore pour ce week end, avec un très beau mariage en perspective, mais il va falloir lutter.
Je veux dormir, juste dormir

expérience physique

J-4 avant les partiels. Heureusement parce que mon état physique et mental commence à se dégrader. J'en veux pour preuve que cet après-midi, je me suis demandé si en me remplissant le nombril d'aniosgel ça allait s'évaporer quand même.
Grand temps que les vacances arrivent.
Et pour information, non, ça ne s'évapore pas.

punition divine

Alors que j'avais un petit coup de mou pendant cette fantastique dernière semaine de révision, j'ai reçu un message divin.
Je vous refais la scène:
Au détour d'une ruelle, vous longez un chantier tout en téléphonant et du coin de l'oeil, vous apercevez soudainement un ouvrier à moins d'1m prêt à décoller un parpaing d'un mur en hauteur d'un coup de masse. Et pendant ce quart de seconde d'horreur, vous vous rendez compte que le parpaing en question va certainement prendre la direction de votre tête.
Alors que mon adrénaline pétait déjà le plafond, il a suspendu son mouvement en me voyant et se retournant tranquillement vers son collègue:
"ah bah non, si on le fait dans ce sens, ça peut être dangereux pour les gens qui passent."
Sans rire.
J'ai bien compris le message, je me remets à bosser...

psychopatenko

Ma chambre est dans un bordel monumental, on a l'impression qu'une armée de pingouins psychopathes est passée dans la cuisine, la poussière s'accumule, j'ai mon café qui est en train de refroidir quelque part dans l'appart parce que je suis incapable de me rappeler où je l'ai posé, et il me reste encore toute l'anat à faire.
Tout va bien, tout va bien, je stresse pas. AHH! non, c'est rien, c'est juste une mouche. Tout va bien, tout va bien.

calimero printanier

gros coup de blues du à un stress pré-partiels ajouté au fait que je vais finalement bosser beaucoup plus longtemps que prévu cet été pour un taux horaire plus bas qu'espéré.
Ce qui veut dire surement pas de vacances (non plus) cette année.
Et là, une petite voix insideuse me dit que si je n'avais pas pris cette décision stupide, je serais chef de projet au Japon avec un tas de pognon et une super situation professionnelle dans un pays que j'adore.
Et je tache juste de la faire taire en essayant de me concentrer sur des photos de l'anus pour apprendre ma sémiologie anale.
En plus, il fait un temps de merde, je bouffe mal, je vais bientôt avoir 30 ans, j'ai pas de copine, j'ai mal au pied, ya plus de saucisson dans la cuisine, j'ai froid, j'ai plus de chaussettes propres, ma chemise est pas repassée et ce soir ya rien à la télé mais ça n'a aucune importance puisqu'il faut que je bosse.
Journée de merde

je taille dans le vif

"c'est pas la taille qui compte. enfin, c'est pas la longueur qui compte, c'est le diamètre."
"La taille au repos est complètement indépendante de la taille après".
Voilà, là, vous vous dites, ce genre de truc, ça a déjé été fait cent fois, c'est une sorte de métaphore faussement provoc pour faire marrer la ménagère de moins de 50 ans et il va finir par nous dire ce dont il parle réellement.
Et bah raté. Ce sont des extraits de notre dernier cours d'anat sur le pelvis, et si si, ça parle bien de sexe. Après, est ce que ça vaut le coup de les prendre en note, et est-ce que ça va tomber aux partiels, c'est une autre histoire. Ca serait bien la première fois que dessiner une bite sur une copie rapporterait des points.

30 millions d'amis

enocre une chanson de la semaine, pas trop la motivation de faire autre chose, noyé dans la sémiologie et la physio...
Donc, Jimmy de Moriarty, très belle ballade. Par contre, petite réserve pour les paroles auxquelles je n'ai rien compris. Enfin, si, ça parle de bisons. Ya peut-être une métaphore que je n'ai pas vue. Peut-être que ça parle autant de bisons que Rhinocéros de Ionesco parle de rhinocéros, (encore une métaphore que je n'avais pas comprise. )
Bref, si quelqu'un comprend, qu'il n'hésite pas à me faire signe. A part çà, la chanson est très belle. si, si, je vous jure.

révisions

Allez, plus que deux et c'est fini. Presque trois semaines que ça dure.
Plus qu'un, un dernier effort.
Sincèrement, j'en peux plus mais je m'oblige à finir, il est tard, je suis crevé, mon corps n'en peut plus, mais je me force et enfin, c'est terminé.
Plus de chocolats de Pacques à manger.

Sinon, les révisions avancent, merci

défoulement

et aujourd'hui, deux posts pour le prix d'un avec la chanson de la semaine (je vous la conseille en cas de grève SNCF)
the kids aren't alright d'offspring. ça fait du bien

parce que des fois, ça fait du bien

je préviens tout le monde, mais je vais être vulgaire:
bordel de putain de merde (j'avais prévenu), pour une fois que je prends un minuscule week end de vacances, pas à perpet, juste à Lyon, le premier en deux ans entre parenthèses, évidemment, évidemment, grève de la SNCF.
En même temps, si j'étais mauvaise langue, je dirais que c'est choisir un week end sans grève qui est difficile à trouver dans ce foutu pays.
Enfin bref, ça aurait pu être pire, puisque l'histoire complète inclut aussi deux étudiants de science po en recherche de leur gala, des pringles, des bières, du gin tonic (a jeun, ça tape) et finalement le sentiment agréable de se dire qu'on peut toujours trouver des gens sympas dans ce genre de situations.


Et message perso: un énorme merci à M&M's qui se reconnaitront (j'espère, je suis très fier de ce surnom que je viens de trouver) pour ce week end, pour leur gentillesse, leur prodigalité (attention, mot compliqué), et puisqu'on est dans les messages privés:　本当に　ありがとうございました　あなた達に会うのは　とてもうれしかった　マヤサンの料理は　すごい　美味しかったな! Voilà, je suis pas sûr que tout soit correct, mais ça doit etre compréhensible

négociations

-allez, encore un!
-non, là, j'en ai marre, on arrête
-allez, un et c'est fini
-t'as déjà dit çà le point d'avant
-ça fait deux semaines que je vous fous la paix vous pouvez bien faire çà pour moi
-pfff
-ensuite, vous serez tranquille, je vous jure
-bon, ok, mais c'est le dernier...

Voilà, moi en grande négociation avec mes muscles pour essayer de terminer mon match de cet après-midi. Demain, 6ème match en 4 jours. Il va falloir que je remotive les troupes...

plan de carrière

En fouillant des vieilles photos, je suis retombé là dessus.
Heureux, un couteau à la main.
J'espère pouvoir intégrer le casting de la saison 5 de Dexter.

hey there

ça fait plusieurs fois que j'écoute des chansons en anglais qui ont l'air magnifiquement romantiques. Mais dès que l'on se penche sur les paroles, elles sont plus sur le thème de "pourquoi es-tu partie, je te hais?", "je n'aurais pas du faire çà", "va te faire foutre gros con", etc... (dernier exemple en date: la reprise de "sorry seems to be the hardest word de Terez Montcalm)

Mais là, je l'ai enfin. "Hey there Delilah" de plain white T's (oui, je sais c'est connu depuis longtemps), très jolie ballade écrite comme une lettre d'amour pendant une relation à distance.
Bon, c'est pas encore parfait, mais c'est mieux. et pile poil dans ma tessiture.
Le seul truc qui me manque dans l'histoire, c'est une copine à New York. Un détail...

délire somatique

(pour voir l'origine de ce post voir ici , là, là et là
-bon, c'est bientôt fini, cette grève, ça fait 4 jours que ça dure!
-ça durera le temps que vous compreniez qu'on veut plus de soirées pizza, burger, raclettes enchainées.
-mais enfin, je suis pas responsable de tout ce qu'il ingère, moi. Vous vous rendez compte, j'espère que cette grève risque aussi de vous faire du tort.
-on veut des accords écrits, sinon on continue à rien laisser passer
-foutus organes viscéraux de m...
-yes, yes, I got to move it, move it
-Et pourquoi il danse comme çà le pancréas?
-bah maintenant, grâce à nous, il peut enfin recommencer à faire du glucagon autant qu'il veut.
-c'est bien le seul que ça fait marrer, tiens

Voilà, je vous jure, j'arrête avec la junk food, mais si mon corps pouvait me laisser réingerer des aliments, ça me permettrait de ne pas mourir d'inanition. Je voulais perdre un peu de poids, mais là c'est un peu radical

pas de quoi

si vous êtes célibataires et desespérés, si votre vie sexuelle est morne, il existe Ijustmadelove
Vous pouvez vous inscrire sur ce site si vous venez juste de faire l'amour en indiquant bien sûr l'endroit où vous vous trouvez, ainsi qu'une foule de détails que je m'empresserai de ne pas divulguer sur ce blog, si je tiens à rester tout public.C'est déjà suffisant que des mecs tombent sur mon site en tapant "ploufplouf free porn" sur google (si, si vérifiez je suis en première page).
ALors, pour résumer, ça sert juste à rien, vous serez encore célibataires et désespérés ensuite, vous aurez toujours une vie sexuelle morne, mais c'est marrant.

c'est pourtant passionnant!

Les profs ne comprennent pas pourquoi les étudiants en médecine sont peu motivés pour les cours de biochimie.
Réponse en deux temps:
*Coefficient du cours de biochimie: 30/450
*extrait d'un cours:
propionylCoA donne D-méthylmalonylCoA (par P-CoA carboxylase) qui donne L-méthylmalonylCoA (par méthylMalonyl-CoA épimérase) qui donne succinyl CoA (par méthylmalonylCoA mutase)

Voilà, c'est pas plus compliqué

quand le jazz est là

ça faisait longtemps que je n'avais pas posté de post concernant la musique mais là, ça s'imposait pour la découverte d'une voix que je trouve magnifique: Terez Montcalm
Un soir de blues (et de brouillard), une lumière tamisée, une fumée de cigarette qui s'élève doucement (dommage que je ne fume pas), un verre de whisky (dommage que... non j'ai rien dit) et je peux commencer à rêver.

je touche le fond

En ce moment, j'ai tellement la nostalgie de mes voyages d'avant que je me suis surpris à soupirer devant une simple vidéo de décollage d'un avion vu du hublot.
Pathétique.

mon nom est personne

Hier soir, projection de Mr Nobody, avec Jared Leto. (enfin, dans le film, pas en personne malheureusement)
Alors, comment dire. C'est... spécial. c'est un peu comme la "marmite" en Angleterre, pour ceux qui connaissent: soit vous adorez, soit vous détestez.
J'ai passé la première demi-heure à essayer de lutter, à essayer de trouver un sens logique, à comprendre. Et puis finalement, je me suis laissé porter par le courant et je suis sorti avec une très bonne impression. Moralité, n'essayez pas de nager contre, et laissez vous emporter, sinon vous allez vous noyer dans les méandres d'un scénario improbable.
Et oui, je suis très métaphore aquatique ce soir.

vdm

aujourd'hui deux posts pour le prix d'un parce qu'une fois de plus l'adage se vérifie: je hais les lundis...
En effet, en retard pour un TP, je suis parti en courant. beau dérapage,ma cheville fragile qui part. Moralité, j'arrive en retard en boitant, avec surement une entorse, tout çà pour me rendre compte que finalement c'est à 17h30 que j'ai cours.
Une cheville en vrac avec un tournoi de tennis qui commence samedi et il faut que je retourne à la fac dans une heure pour un TP chiantissime.
vdm

a kind of magic

La connaissance qu'on acquiert dans les études de médecine est fascinante. Apprendre le fonctionnement d'un corps humain frôle parfois la magie.
Parfois.
Et puis parfois j'ai des cours comme celui de jeudi matin. A 8h.
Bon appétit

complainte pour enterrer l'administration de la fac

-Bonjour, je viens me renseigner parce que sur internet les groupes de tous les TP d'aujourd'hui et de vendredi ont été inversés?
-Ah oui, c'est moi qui l'ai fait.
-Mais c'est annoncé nulle part et le changement n'a été annoncé qu'aujourd'hui!!???
-Oui, j'ai bien conscience que ça va être un peu la pagaille cette semaine.
c'est bien d'avouer son incompétence, c'est déjà un début
-Et les praticiens qui nous font les TP sont au courant du changement?
-Ah bah je sais pas
Mon dieu
-Vous voulez que j'appelle ma collègue?
Dites moi que c'est juste une qustion rhétorique au moins
Après une courte conversation:
-ah non, ce n'est effectif que la semaine prochaine.
-et comment on est censés être au courant???!!!
-non, mais sinon vous aviez des problèmes pour aller au cours d'anglais après, vous aviez pas le temps
Ce dont tout le monde s'est rendu compte il y a environ 3 semaines, mais bon...
-Et pour le cours de ce matin qui a été encore annulé?
-ah zut, c'est vrai que vous avez changé d'amphi!
Oui, en SEPTEMBRE!!!

Et quand au bout de 5 min, j'ai dit que j'allais faire une annonce en amphi pour leur expliquer tout çà (sous entendu parce qu'ils étaient pas foutus de le faire) j'ai eu le droit à un
-c'est bien, un jeune homme qui prend des initiatives comme çà.

Donc finalement, je lui ai percé le coeur avec le bout de mon marteau à reflexes et je l'ai étranglé avec le stétho...

brève intra-examens

ces partiels commencent à m'atteindre sérieusement: au lieu de taper youtube sur la barre de recherche, j'ai demandé tubeneural.com.
vivement vendredi...

coup de froid

avec la vague de froid qui s'abat sur la France, un petit mail, vu sur bienbienbien qui permet de relativiser.

10°C A Helsinki, on coupe le chauffage central et on commence à planter des fleurs.

7°C Et des vignes, aussi.

5°C Les Finlandais bronzent sur des chaises longues, profitant des derniers rayons du soleil.

2°C Les voitures italiennes refusent de démarrer.

0°C L’eau pure gèle.

-1°C Vous pouvez voir l’air sortir de votre bouche, vous songez à partir en vacances dans le Sud. Les Finlandais dégustent des glaces et boivent des bières bien fraîches.

-4°C Votre chat essaie de s’incruster sous la couette.

-10°C Vous songez à partir en vacances en Afrique. Les Finlandais vont piquer une tête dans le lac le plus proche.

-12°C Il fait trop froid pour neiger.

-15°C Les voitures américaines refusent de démarrer.

-18°C A Helsinki, on remet le chauffage central.

-20°C L’air qui sort de votre bouche gèle instantanément.

-22°C Les voitures françaises refusent de démarrer. Il fait beaucoup trop froid pour s’amuser en patins à glace.

-23°C Les politiciens commençent à avoir pitié des sans-abri.

-24°C Les voitures allemandes refusent de démarrer.

-26°C L’air qui sort de votre bouche peut à présent servir de matériau pour construire des igloos.

-29°C Le chat essaie de s’incruster dans votre pyjama.

-30°C Toutes les voitures normales refusent de démarrer. Le Finlandais lance un juron, donne un coup de pied dans les pneus, et démarre sa Lada.

-31°C Il fait trop froid pour s’embrasser, vos lèvres risquent de rester collées. L’équipe de foot finlandaise commence à s’entraîner.

-35°C Vous songez maintenant à partir en vacances dans un jacuzzi. Les Finlandais dégagent la neige de leur toit.

-39°C Il fait trop froid pour penser. Le mercure gèle. Les Finlandais boutonnent leur col de chemise.

-40°C Votre voiture essaie de s’incruster sous la couette. Les Finlandais se demandent s’ils devraient ou non mettre un pull.

-44°C Vos collègues finlandais n’arrivent vraiment pas à décider s’il vaudrait mieux ou pas fermer la fenêtre.

-50°C Les otaries fuient le Groenland. Les Finlandais troquent leurs gants contre des moufles.

-64°C Vous pensez à Vénus, pour les vacances. Les Finlandais font de la luge.

-70°C Les ours polaires migrent vers le pôle nord. A L’université de Rovaniemi, on a suspendu l’épreuve annuelle de cross.

-75°C Le Père Noël fuit le pôle nord, laissant derrière lui les cadavres de ses rennes complètement gelés. Les Finlandais défont l’ourlet de leur bonnet.

-80°C Les otaries essaient de s’incruster sous votre couette. Votre chat est un peu tendu.

-90°C Le Père Noël essaie de piquer la place des otaries.

-111°C En France, on n’arrive même plus à faire brûler les voitures.

-120°C L’alcool gèle. En conséquence de quoi, les Finlandais aussi sont un peu tendus.

-270°C L’Enfer gèle.

-272,2°C On peut solidifier l’hélium même sous pression.

-273,15°C Le zéro absolu. Absence totale de mouvement moléculaire. Les Finlandais admettent, à contrecoeur, que “Oui, ok, il fait peut-être un peu frisquet. Maintenant sois gentil et ressers-moi un autre morceau de vodka.”

ça, c'est fait!

Après deux semaines de dur labeur, où l'on a travaillé d'arrache pied avec mon coloc, c'est terminé, enfin!!!!
Je me sens vraiment libéré d'un poids.
Les boites de chocolat de Noël sont finies.
ça a été dur.
Maintenant, il reste juste les partiels à passer.
Un détail.