incompatibilité d'âge

ça fait trois ans que je vis dans cette sorte de dualité entre mon âge et ma nouvelle vie.
Du coup, je me suis dit que ça ne pouvait plus durer et j'ai décidé que j'avais 21 ans.
Voilà, tout ce que qui s'est passé avant médecine n'est qu'une sorte de vie antérieure lointaine.
Sur ce, je vous laisse, je vais me bourrer la gueule et coucher avec des filles que j'ai rencontré bourré en boite.
-euh, si je peux me permettre d'intervenir dans ce délire onirique, il me semble que sur ce dernier point, ce n'était pas vraiment ton credo non plus quand tu avais 21 ans.
-bon, ok, je vais juste me bourrer la gueule alors
-soit. Ton corps sera là demain matin pour te rappeler que tu as 30 ans
-vieux rabat joie
-ainsi que.....
-LALALALALALALALA, je ne t'entends plus,je ne t'entends plus,je ne t'entends plus. Où j'ai foutu la bouteille d'absinthe?

encore

encore un vainqueur dans la catégorie des gens qui arrivent sur ce blog par erreur avec aujourd'hui:
"il finirait par me la prendre ma garce translate" avec une 2ème place sur google quand même.
pour la traduction c'est pas gagné, je vois même pas ce que ça veut dire

mes parents, ces héros

En 2 jours, j'ai eu deux appels de mes parents, pour demander de mes nouvelles (sympa) et pour savoir comment s'étaient passés les partiels (qui sont la semaine prochaine, pas tout à fait dans le timing, mais bon...)
en 2 min chacun, ils réussissent chacun à placer une phrase qui tue.
Ma mère: (on parlait de mon boulot chez Decathlon cet été)
-c'est quand même dommage, c'est les meileures années de ta vie et tu les passes à bosser.
merci maman

Mon père:
-j'espère que tout va bien, nous on est à l'ile de Ré, il fait super beau...
merci papa

NDM

mai.
les nuits raccourcissent et perso, je dors toujours aussi mal.
Pas vraiment aidé par mes voisins, il faut bien le dire. Exemple cette nuit: réveillé à 4h du mat par le voisin du dessus. Son salon est pile au dessus de ma chambre et il avait apparemment envie de bouger ses meubles avec un boeuf de 800kilos vu comment ça résonnait. Je ne m'enerve pas (enfin pas trop), prend ma couette et vais dormir dans le salon. Réveillé 1/2h plus tard car assez inconfortable, retour dans la chambre pour me rendre compte que mon voisin de dessus a stoppé ses grands travaux mais que le voisin de gauche avait aussi commencé une activité que je ne saurais décrire dans un blog tout public. Zen, zen, je prends mes boules quies... pour me réveiller 5h plus tard étonné que le réveil n'ait pas marché.
Normal, puisqu'en revenant, j'avais bousculé mon verre d'eau avec ma couette, qui est tombé sur mon portable, qui ne marche plus.
Nuit de merde

quand tout s'écroule

Quand mon coloc m'a dit qu'il ramenait une plante carnivore à l'appart, moi je dois avouer que j'avais en tête un truc dans ce genre:
çà, plus un aquarium avec des piranhas et un vivarium avec des scorpions, ça a de la gueule.
En fait, ça ressemble plus à çà:

et il faut avouer que les mouches qui tournaient dans notre salon dimanche paraissaient s'en foutre comme de leur première chemise, malgré mes tentatives pour les attirer vers ce monstre chlorophyllien.
C'est tout un pan de mes croyances enfantines qui s'effondre, un peu comme quand vous apprenez que les dragons n'existent pas ou que vous n'arriverez jamais à lancer une boule de feu par magie.
Triste à dire, mais il semble que dans l'évolution des végétaux, aucun n'ait réussi à dépasser l'équivalent du QI de la palourde des sables

et pour les puristes, je sais la rafflesia n'est pas une plante carnivore, mais avouez que la photo a de la gueule

back to the past

J'étais en train de me dire que les révisions m'affectaient psychologiquement moins que d'habitude , et je me suis rendu compte que j'étais en train de regarder un épisode de Code Quantum en jouant à pokemon jaune sur ma game boy de 1989.
Régression spectaculaire
Deux semaines de plus et je finissais par me refaire Alex Kidd sur master system en regardant l'intégrale d'Olive et Tom

liste non exhaustive

Au total, ça fait plus de deux ans que je travaille comme vendeur pour decat, et, si ça peut vous donner un tuyau, ya que deux types de personne auxquelles je céde volontiers: les très sympas et les très très cons. Ok, c'est pas un scoop, donc si on veut détailler un peu plus le type de client, il y aurait:
-l' "excusez"
s'excuse environ tous les 3 mots: de te déranger, de te demander un produit, de faire une commande. Considère qu'on a surement trois fois trop de boulot pour s'occuper des clients. Obligé de lui répéter à ton tour tous les 3 mots que c'est ton travail...

-la mamie gateau
Adorable, souriante, tu lui fais penser à son petit fils, elle t'adore.
Un vrai plaisir

-la mamie fourbe
En apparence, exactement la même que la mamie gateau, mais profite que tu aies le dos tourné pour balancer les 15 maillots de bain qu'elle a essayés sous une gondole.
Envies d'épidémies de grippe et de canicule

-le parent laxiste
"je te préviens Jérome, si tu rebalances cette balle pour la 358 ème fois, je vais finir par me facher"
Mon fantasme serait de quitter mon gilet, façon baston hockeyeur, lui balancer deux baffes et deux baffes à Jérome par la même occasion.

-le parent jemenfoutiste
une variante également, en pire, avec "si tu continues, le monsieur va s'enerver"
trop tard, le monsieur est déjà énervé, mais il n'est pas son père malheureusement

-le collant
t'explique en détail pourquoi il s'est mis à courir à l'âge de 5 ans parce que sa grand mère tenait un stand de beignets et qu'il pleuvait ce samedi, à moins que ce soit un vendredi... généralement fait çà un samedi après midi quand le rayon est par terre et que j'ai 100 choses à faire.
Le tout est d'arriver à reculer lentement vers l'allée centrale pour se faire happer par le flux

-le" c'est trop loin"
spécialité de Tours, à cause des 2 magasins, un au sud l'autre au nord (en temps environ 10min)
Non, mais vous plaisantez, vous croyez quand meme pas que je vais aller à tours nord pour aller chercher ces boules desodorisantes pour pied alors que vous pouvez me les faire venir, pour 15 fois leur prix, en passant par Nantes et en prenant 3 jours.
Si vous n'aviez pas passé 20 minutes à me casser les c... vous y seriez déjà.

-le chieur
Evidemment, un grand classique.Tout est inadmissible. Il manque sa taille, ce n'est pas normal.D'ailleurs le rayon est mal rangé. Et mal indiqué. Et ça fait au moins 5 min qu'il attend. Trouve anormal que tu ne veuilles pas faire venir une paire de lacet à 1euro40 de Brest par intermagasin. et puis il fait trop chaud dans votre magasin. et vous entendrez parler de moi.
Ne vous inquiétez pas je pense que je vous ai déjà assez entendu parler.


-l'improbable
On se demande s'il sait ce que vend normalement Decat: entre autres exemples, non Decat ne vend pas de camping car, colle à bois, pantoufle, mocassins, vestes chics, jeans, etc, etc....


liste non exhaustive, j'en rajouterai si j'en retrouve

pour la route...

et j'allais oublier la petite dernière de chez Decat:

-Je cherche les maillots de bain
-oui, bien sûr, les maillots de bain pour piscine?
-non, pour homme
-euh...