mais jusqu'où iront-ils?

Mais qu'arrive-t-il à la pub? On va me dire que c'est la crise, que les publicitaires coutent chers?
Je vous passe les produits "vous-vous-foutez-pas-de-notre-gueule?" comme la crème pour hommes à mettre la nuit pour faire des abdos d'acier tout en dormant, pour me centrer sur la nouvelle publicité pour les sous vêtements prévenant les fuites urinaires. On se croirait dans les pubs tampax d'il y a 10 ans: grace à mon nouveau slip, je fais du sport, du ski, avec surtout, et là, heureusement que la ménagère de moins de 50 ans parle mal anglais, la magnifique chanson "shake your booty", littéralement bouge ton cul, avec un magnifique mouvement d'une soixantenaire, telle une shakira vieillisante ayant abusé de la DHEA.
Un grand moment de télévision

improving skills

Je me rends compte de mes progrès après cette deuxième année de médecine, non pas par les heures passées à bosser, ni par les connaissances accumulées. Non, tout çà n'est rien. Par contre, maintenant, en regardant un épisode de Scrubs, ça me parait évident que la radio du générique est à l'envers, alors que je ne m'en étais même rendu compte en fin de première année.
Enorme. Rien que pour çà, ça valait le coup.

en passant

En pleine semaine de partiels, avec la crève, sous doliprane-vitamine C-café, plus que deux jours à tenir. Et tenir encore pour ce week end, avec un très beau mariage en perspective, mais il va falloir lutter.
Je veux dormir, juste dormir

expérience physique

J-4 avant les partiels. Heureusement parce que mon état physique et mental commence à se dégrader. J'en veux pour preuve que cet après-midi, je me suis demandé si en me remplissant le nombril d'aniosgel ça allait s'évaporer quand même.
Grand temps que les vacances arrivent.
Et pour information, non, ça ne s'évapore pas.

punition divine

Alors que j'avais un petit coup de mou pendant cette fantastique dernière semaine de révision, j'ai reçu un message divin.
Je vous refais la scène:
Au détour d'une ruelle, vous longez un chantier tout en téléphonant et du coin de l'oeil, vous apercevez soudainement un ouvrier à moins d'1m prêt à décoller un parpaing d'un mur en hauteur d'un coup de masse. Et pendant ce quart de seconde d'horreur, vous vous rendez compte que le parpaing en question va certainement prendre la direction de votre tête.
Alors que mon adrénaline pétait déjà le plafond, il a suspendu son mouvement en me voyant et se retournant tranquillement vers son collègue:
"ah bah non, si on le fait dans ce sens, ça peut être dangereux pour les gens qui passent."
Sans rire.
J'ai bien compris le message, je me remets à bosser...

psychopatenko

Ma chambre est dans un bordel monumental, on a l'impression qu'une armée de pingouins psychopathes est passée dans la cuisine, la poussière s'accumule, j'ai mon café qui est en train de refroidir quelque part dans l'appart parce que je suis incapable de me rappeler où je l'ai posé, et il me reste encore toute l'anat à faire.
Tout va bien, tout va bien, je stresse pas. AHH! non, c'est rien, c'est juste une mouche. Tout va bien, tout va bien.

calimero printanier

gros coup de blues du à un stress pré-partiels ajouté au fait que je vais finalement bosser beaucoup plus longtemps que prévu cet été pour un taux horaire plus bas qu'espéré.
Ce qui veut dire surement pas de vacances (non plus) cette année.
Et là, une petite voix insideuse me dit que si je n'avais pas pris cette décision stupide, je serais chef de projet au Japon avec un tas de pognon et une super situation professionnelle dans un pays que j'adore.
Et je tache juste de la faire taire en essayant de me concentrer sur des photos de l'anus pour apprendre ma sémiologie anale.
En plus, il fait un temps de merde, je bouffe mal, je vais bientôt avoir 30 ans, j'ai pas de copine, j'ai mal au pied, ya plus de saucisson dans la cuisine, j'ai froid, j'ai plus de chaussettes propres, ma chemise est pas repassée et ce soir ya rien à la télé mais ça n'a aucune importance puisqu'il faut que je bosse.
Journée de merde

je taille dans le vif

"c'est pas la taille qui compte. enfin, c'est pas la longueur qui compte, c'est le diamètre."
"La taille au repos est complètement indépendante de la taille après".
Voilà, là, vous vous dites, ce genre de truc, ça a déjé été fait cent fois, c'est une sorte de métaphore faussement provoc pour faire marrer la ménagère de moins de 50 ans et il va finir par nous dire ce dont il parle réellement.
Et bah raté. Ce sont des extraits de notre dernier cours d'anat sur le pelvis, et si si, ça parle bien de sexe. Après, est ce que ça vaut le coup de les prendre en note, et est-ce que ça va tomber aux partiels, c'est une autre histoire. Ca serait bien la première fois que dessiner une bite sur une copie rapporterait des points.