zodiacalement opposé

Ce matin , 8h00, dans la voiture:
"aujourd'hui, le signe du jour est sagittaire, tout ce que vous entreprendrez sera couronné de succès."

J'ai commencé par arriver en retard, première fois en deux mois et je suis évidemment tombé sur le directeur régional de Decat en entrant. Et c'est devant ce même directeur que deux heures plus tard je me suis emplafonné une broche en plein dans le nez. Bonjour la crédibilité.
J'ai ensuite failli m'assommer avec un canoë et j'ai failli péter le coccyx d'une collègue.
Mais il n'est encore que 20h, ma journée peut encore être "couronnée de succès" j'y crois fort...

cine business

Non, je peux pas ce soir, je suis sur le montage d'un film.
Ya pas à dire, ça la pète. N'empêche qu'après 12h quasi en continu dessus, j'ai les yeux qui fatiguent un peu.

action (suite)

le tournage est fini! Il ne me reste plus qu'à visionner les 330 prises qui constituent les 12 heures de tournage et le monter. Alors, non, le film n'est pas si long mais avec des acteurs amateurs (dont moi) et un réalisateur exigeant (voir chiant diront certains), ça nous a pris un certain temps.
Reste plus qu'à comprendre comment marche mon logiciel de montage...

sequelles

Quelque chose me dit que la petite cuillère que j'ai utilisée aujourd'hui a du nous servir à une soirée "spoons". (pour ceux qui ne connaissent pas, disons que c'est entre le jungle speed et la chaise musicale, en plus barbare. A jouer dans une pièce sans objets contendants, sans objets fragiles, les ongles coupés avec des protèges coudes)

power balance

Prenons 5 minutes et posons nous pour parler d'un produit miraculeux: le "power balance".
Qu'est ce que le power balance, me direz-vous? Mais comment ne pas connaitre le nouveau produit qui va révolutionner votre pratique sportive?
Selon le site: "Power-Balance est une technologie qui utilise un hologramme programmé avec des fréquences qui réagissent positivement avec le champs énergétique du corps humain afin d’en améliorer l'équilibre, la force et la flexibilité."
Mais bien sûr. Bon, déjà, je serais vous, j'éviterais les fautes d'orthographe dans ma page de présentation, ça la fout mal. Mais ne nous arrêtons pas aux détails et continuons avec allégresse dans les méandres de la pseudo-science.
Ils nous expliquent ensuite que les hologrammes du bracelet (technologie du futur) interagissent avec notre champ electromagnétique en délivrant des impulsions notamment "à la fréquence idéale du corps humain", soit 7.8 Hz. Franchement, je vois pas pourquoi je me suis fait chier à refaire médecine, alors qu'on n'apprend même pas que la fréquence idéale du corps est de 7.8Hz.
S'en suit une magnifique vidéo qui vous montre comment le bracelet vous augmente l'équilibre, la force, etc...
Alors evidemment, si vous faites un test d'équilibre deux fois de suite, même sans bracelet, c'est évident que vous réussirez mieux la deuxième fois. Grand scoop: votre corps est capable d'apprentissage et d'adaptation...
Ils vous proposent de faire le test chez vous (parce qu'évidemment ma mère l'a acheté) et je peux confirmer que ça ne marche absolument pas.
Après, il est vrai que ça n'a pas l'air d'être nocif, mais 39 euros le bracelet en plastique moche, ça fait cher l'accessoire.

quelques morceaux choisis du site: "Le champ énergétique de chacun est unique, un peu comme l’ADN, et s'étend généralement de 1 à 5 cm de l'organisme"
très bien, la référence à l'ADN, rappelons le côté scientifique.

"Est ce que l'effet augmente si je porte plusieurs bracelets?
On voit réellement (avec les différents tests) la différence lorsque l’on passe de zéro à un, mais chaque hologramme supplémentaire a un avantage additionnel."
Tu m'étonnes, à39 euros le bracelet...

"Non, il ne faut pas rechercher des preuves formelles, car seuls des constats empiriques existent"
Voilà, comme çà, vous êtes prévenus, venez pas nous demander de prouver que ça marche, manquerait plus que çà...

Je ne me prétends ni médecin, ni grand sportif, mais ça me parait la grosse arnaque du moment, bravo les mecs ça a l'air de marcher très fort.
Si vous voulez me faire plaisir pour mon anniversaire, ne me l'achetez pas, ça sera mon plus beau cadeau.

action

J'ai recupéré une caméra semi-pro avec un objectif grand angle, un micro de compet, j'ai trouvé tous mes acteurs, le scenar est écrit. C'est parti pour le tournage de mon court métrage.
Bientôt dans vos meilleurs cinémas (ou plus vraisemblablement sur youtube)

fontaine de jouvence

Beaucoup de mes amis ont maintenant passé la trentaine. Si vous avez peur de vieillir, il existe des solutions!
Je vous offre, via bienbienbien, la technique Nadeau et le jogging facial.
Non, ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

beat it

Hors de question que je quitte Decathlon avant qu'on fasse un truc comme çà

défonce la forme

Aujourd'hui, journée des clients C&E (traduisez Chieurs et Emmerdeurs), sur fond de mauvaise foi et de coups de pieds au cul qui se perdent.
exemple d'une dame malaimable:

-Je cherche les chaussettes de sport pour enfant
-BONJOUR, alors, c'est juste le rayon derrière, madame
-j'en viens, et ça m'étonnerait bien, à moins que je sois aveugle.
0.8sec plus tard
-ah oui, effectivement, mais faut dire qu'ils sont tellement mal foutus vos rayons.

Mais j'en ai quand même deux qui m'ont fait rire:
un petit vieux tout gentil:
-excusez moi monsieur, ma femme a essayé un maillot en 46, et il le faudrait en 48
-bien sûr monsieur, c'est quel modèle?
-alors là, je sais pas du tout
-ah bah là, ça va être difficile pour le retrouver, c'est à dire que je n'ai pas qu'un seul modèle en 46....

Et une dame qui arrive avec un petit ballon de plage en plastique:
-excusez moi, est ce qu'il résiste aux rosiers votre ballon?
-bahhh, c'est un ballon en plastique.
-ah oui, je vois. et ça va pour une piscine?
-oui, c'est un ballon en plastique
-et les enfants peuvent jouer avec?
-Non, mais sérieusement, c'est la première fois que vous voyez un ballon???

iceman

Il avait essayé de repousser cet instant, mais il ne pouvait plus reculer à présent. Le temps était venu. Il frémit à l'idée des formes de vie nouvelles qu'il pourrait rencontrer, aux pièges mortels qui l'attendaient.
S'avançant à pas mesurés, il sentit la porte frémir quand il la saisit, et tous les oiseaux se turent quand il l'entrouvra. Il prit une grande inspiration et plongea son arme à la main.

Voilà, depuis le temps que je devais le faire, j'ai enfin nettoyé le frigo

Val andré 21

week end en Bretagne très agréable et sportif(enfin, connaissant l'animal avec qui je partais, j'ai été limite déçu...),: kayak, tennis, badminton, rugby, beach volley. Un week end qui bouge comme je les aime.
Et surtout, j'ai pu tester le black jack au casino, depuis ce post sur las vegas 21 (d'où le titre).
Assez jouissif, il faut bien le dire, avec un croupier très sympa qui, quand je lui ai dit que c'est la première fois que je jouais au black jack m'a dit : "enfin, vous voulez dire au casino j'imagine?".
(comment je me la pète j'adore).
Enfin, mes bénéfices m'ont permis d'acheter une glace double chocolat, c'est le début de la fortune...

f... karma

et merde tiens, après ce qui s'est passé l'autre jour, je pensais à un retour du ciel, à un bonus pour bon karma et en fait, la première personne que j'avais contactée sur facebook était bien la bonne. Du coup, bye bye les 200 euros en cash.
J'espère que ces points bonus de karma vont me permettre de gagner un cadeau en plus, parce que là, ça vaut bien une peluche gratuite

sans commentaires

ma mère, mon idole

-je t'appelle, parce que je me fais un peu chier, je suis en vacances, dans ma piscine, je m'emmerde.Tu bosses toi?
-bah, oui, tout l'été, je te l'avais dit.
-ah oui. Je sais pas trop ce que je vais faire pendant mes deux mois de vacances. Je vais peut être aller en Corse une semaine, tu veux pas venir avec moi?
-un peu moins patient NON, je bosse tout l'été.
-ah oui, c'est vrai. "

voilà, je vous passe les quinze minutes suivantes pleines de questions sur les agences de voyage, les billets d'avion tout çà, tout çà.
Je l'adore...

révélation

allez, une petite remarque client, ça faisait longtemps:
"mais vous faites que des articles de sport chez Decathlon!"
Non, mais sans rire...

forwardeur du dimanche

Je viens de recevoir un forward de la petite Kelly F., 7 ans, qui est en train de mourir d'une tumeur au cerveau.
Et là, je me dis, mais pourquoi, pourquoi?
Enfin surtout comment... Comment, depuis une dizaine d'années qu'internet est rentré dans tous les foyers, il existe encore des gens pour se faire avoir par des chaines pareilles.
ça fait 10 ans que Kelly a cette p.. de tumeur, bravo, apparemment la chaine a fonctionné,elle est toujours vivante.
De toute façon, je ne vois pas comment en renvoyant le message à 15 personnes, je vais pouvoir lui sauver la vie, mais peut être est ce parce que je n'ai fait pour l'instant que 2 ans de médecine.
Et, histoire d'enfoncer le clou, non, msn ne va pas vous donner 1000 dollars pour avoir renvoyé un message débile (il avait fallu que je convainque une copine pour celui-là..), aucun nabab africain ne vous envoie vraiment 2 millions d'euros sur votre compte en banque et surtout, surtout, je n'ai pas besoin d'un message stupide pour me dire combien la vie est fantastique et qu'il faut que j'en profite chaque seconde (bah oui, regarde la pauvre Kelly, elle, elle va pas pouvoir en profiter)
Si vous avez une crise d'empathie et de bonheur, allez donner votre sang ou faites un don à la croix rouge, au moins ça aura une quelconque utilité.

Wakarui, ou me faites pas chier en ce moment

www.jehaislessoldes.fr

Bienvenue dans votre jeu "les soldes d'été", veuillez choisir votre niveau

Alors... "plongée-bateau", non faut pas déconner, je suis pas débutant non plus. mmmh, "natation enfant", ça pourrait faire un bel entrainement, mais c'est pas encore çà. Ah, ça y est j'ai trouvé: maillots de bain plage femme. eeeeet game start.

Votre mission: ranger et cintrer les maillots de bain plus vite que les clientes les balancent dans le rayon.
Niveau de difficulté: hardcore.
Bonne chance

vacation free

mmh... en ce moment, je me dis que travailler au rayon maillots de bain/palmes/lunettes de soleil quand on ne prend pas de vacances n'est pas le mieux pour le moral:

"-pour la combi, tout dépend de la température de l'eau
-oh, on va à Mayotte, je pense que ce sera au dessus de 28
-ah"

"-sinon vous pouvez l'échanger dans n'importe quel decathlon en france si vous partez en vacances
-je prends des vacances à Madagascar
-ah"

"tout dépend pour quel usage vous voulez ce sac
-je pars 3 semaines en Afrique
-ah"

et ma préférée d'un client qui regardait les maillots de bain

"ah, ça sent bon les vacances, hein? ahahah
-ahahaha"
Du coup, je lui ai tranché les carotides avec mon cintre et je l'ai étranglé avec une serviette de plage.
Vivement les soldes

ABC, D1

-OUHOU, ça y est j'ai mon année!
-super, plus que 7 ans avant d'être médecin
-avec des bons résultats dans les matières importantes
-avec le temps que tu as passé dessus encore heureux
-ça veut dire que je vais pouvoir passer des vacances tranquilles
-à bosser chez Decat, génial
-je vais pouvoir fêter çà
-ahah. Avec quelle tune, attends, je vérifie ton compte et..
BAM
-voilà, comme çà il va la fermer deux secondes. Donc comme je disais, j'ai mon année, pas de rattrapages, il fait beau, la vie est belle

des bleus dans les yeux

Aujourd'hui, et pour à peine 30 euros d'achats chez Carrefour, j'ai eu droit à 5 magnets de l'équipe de France, et le classeur collecteur pour les collectionner. Je pense qu'en insistant un peu, j'aurais pu avoir un ballon et une photo dédicacée.
Heureusement, personne n'avait fait le malin cette année en prévoyant des maillots bleux à deux étoiles...

manque d'adresse

Quelque chose d'incroyable vient d'arriver.
Je vous refais la scène: je vais prendre mon courrier ce midi et je repère une enveloppe venant de grande Bretagne envoyée à la bonne adresse mais avec un autre nom que le mien. Je commence à me dire que ça pourrait être le début d'un film, avec des documents ultra secrets que des agents de la DST essaieraient de me reprendre, une sorte de Jason Bourne à la française sauf que j'ai pas perdu la mémoire et que je suis légèrement sous entrainé. Je sais, je pars facilement mais on s'occupe comme on peut.
Je l'ai ouverte, en me disant que je trouverais peut être un indice dedans pour trouver son propriétaire (et absolument pas par curiosité...)
Dedans, une carte d'anniversaire et... 200 euros en liquide.
Depuis, j'essaie vainement de trouver par internet le destinataire légitime (oui, j'ai un truc légèrement chiant qui s'appelle une conscience), même si, disons le franchement, vu l'état de mon compte en banque, une partie de moi n'a pas vraiment envie de le retrouver.
Manquerait plus qu'une rousse aux yeux verts expagnole vienne frapper à ma porte pour les récupérer, et je commencerais à me demander si quelqu'un là haut n'avait pas décidé effectivement que c'était mon anniversaire.


edit: viens de trouver sur facebook un profil qui correspond avec un français vivant en angleterre et qui a des potes sur Tours. l'enquête est en cours...

edit 2: c'était pas lui, recherche avec un deuxième et dernier trouvé sur internet.

Donnez moi une pelle que je les frappe avec

Là je crois que ça y est.
Il faut avouer que c'était pas facile, ils étaient déjà tombés très très bas, mais là, là, on peut dire que M6 a touché le fond du fond de l'abime, si tu creuses encore un peu c'est la Chine méridionale (les connaisseurs de "arrête de pleurer Pénélope" apprécieront la réplique)
De quoi je parle? De la toute dernière télé réalité d'M6.
Suivez les liens, là et là, ça se passe de commentaires, pendant ce temps là, je vais aller vomir un coup.

encore et encore

deuxième jour, deuxième anecdote.
Une dame, me montrant un catalogue:
-Excusez moi, je n'arrive pas à trouver cet article
-c'est normal madame, c'est un catalogue Kiabi.
A ce rythme là, je vais être à plus d'un post par jour...

back in decat

De retour chez Decat depuis une journée seulement, et, pour mon plus grand bonheur, les clients n'ont pas changé:
-bonjour, je cherche des chaussures pour mon mari
-oui madame, pour quel sport?
-ah non, pas pour faire du sport. En fait, je cherche des mocassins.
-c'est à dire que chez Decathlon, nous n'avons que des articles de sport
-mais j'ai trouvé des chaussures en cuir dans votre rayon
- ce sont des chaussures de voile
-alors, vous n'avez pas de mocassins?
-non
-ah bon
sur le ton de "je ne comprends pas que vous n'ayiez pas pensé à inclure cet article indispensable dans votre gamme".
Premier jour...
ça va être long

mais jusqu'où iront-ils?

Mais qu'arrive-t-il à la pub? On va me dire que c'est la crise, que les publicitaires coutent chers?
Je vous passe les produits "vous-vous-foutez-pas-de-notre-gueule?" comme la crème pour hommes à mettre la nuit pour faire des abdos d'acier tout en dormant, pour me centrer sur la nouvelle publicité pour les sous vêtements prévenant les fuites urinaires. On se croirait dans les pubs tampax d'il y a 10 ans: grace à mon nouveau slip, je fais du sport, du ski, avec surtout, et là, heureusement que la ménagère de moins de 50 ans parle mal anglais, la magnifique chanson "shake your booty", littéralement bouge ton cul, avec un magnifique mouvement d'une soixantenaire, telle une shakira vieillisante ayant abusé de la DHEA.
Un grand moment de télévision

improving skills

Je me rends compte de mes progrès après cette deuxième année de médecine, non pas par les heures passées à bosser, ni par les connaissances accumulées. Non, tout çà n'est rien. Par contre, maintenant, en regardant un épisode de Scrubs, ça me parait évident que la radio du générique est à l'envers, alors que je ne m'en étais même rendu compte en fin de première année.
Enorme. Rien que pour çà, ça valait le coup.

en passant

En pleine semaine de partiels, avec la crève, sous doliprane-vitamine C-café, plus que deux jours à tenir. Et tenir encore pour ce week end, avec un très beau mariage en perspective, mais il va falloir lutter.
Je veux dormir, juste dormir

expérience physique

J-4 avant les partiels. Heureusement parce que mon état physique et mental commence à se dégrader. J'en veux pour preuve que cet après-midi, je me suis demandé si en me remplissant le nombril d'aniosgel ça allait s'évaporer quand même.
Grand temps que les vacances arrivent.
Et pour information, non, ça ne s'évapore pas.

punition divine

Alors que j'avais un petit coup de mou pendant cette fantastique dernière semaine de révision, j'ai reçu un message divin.
Je vous refais la scène:
Au détour d'une ruelle, vous longez un chantier tout en téléphonant et du coin de l'oeil, vous apercevez soudainement un ouvrier à moins d'1m prêt à décoller un parpaing d'un mur en hauteur d'un coup de masse. Et pendant ce quart de seconde d'horreur, vous vous rendez compte que le parpaing en question va certainement prendre la direction de votre tête.
Alors que mon adrénaline pétait déjà le plafond, il a suspendu son mouvement en me voyant et se retournant tranquillement vers son collègue:
"ah bah non, si on le fait dans ce sens, ça peut être dangereux pour les gens qui passent."
Sans rire.
J'ai bien compris le message, je me remets à bosser...

psychopatenko

Ma chambre est dans un bordel monumental, on a l'impression qu'une armée de pingouins psychopathes est passée dans la cuisine, la poussière s'accumule, j'ai mon café qui est en train de refroidir quelque part dans l'appart parce que je suis incapable de me rappeler où je l'ai posé, et il me reste encore toute l'anat à faire.
Tout va bien, tout va bien, je stresse pas. AHH! non, c'est rien, c'est juste une mouche. Tout va bien, tout va bien.

calimero printanier

gros coup de blues du à un stress pré-partiels ajouté au fait que je vais finalement bosser beaucoup plus longtemps que prévu cet été pour un taux horaire plus bas qu'espéré.
Ce qui veut dire surement pas de vacances (non plus) cette année.
Et là, une petite voix insideuse me dit que si je n'avais pas pris cette décision stupide, je serais chef de projet au Japon avec un tas de pognon et une super situation professionnelle dans un pays que j'adore.
Et je tache juste de la faire taire en essayant de me concentrer sur des photos de l'anus pour apprendre ma sémiologie anale.
En plus, il fait un temps de merde, je bouffe mal, je vais bientôt avoir 30 ans, j'ai pas de copine, j'ai mal au pied, ya plus de saucisson dans la cuisine, j'ai froid, j'ai plus de chaussettes propres, ma chemise est pas repassée et ce soir ya rien à la télé mais ça n'a aucune importance puisqu'il faut que je bosse.
Journée de merde

je taille dans le vif

"c'est pas la taille qui compte. enfin, c'est pas la longueur qui compte, c'est le diamètre."
"La taille au repos est complètement indépendante de la taille après".
Voilà, là, vous vous dites, ce genre de truc, ça a déjé été fait cent fois, c'est une sorte de métaphore faussement provoc pour faire marrer la ménagère de moins de 50 ans et il va finir par nous dire ce dont il parle réellement.
Et bah raté. Ce sont des extraits de notre dernier cours d'anat sur le pelvis, et si si, ça parle bien de sexe. Après, est ce que ça vaut le coup de les prendre en note, et est-ce que ça va tomber aux partiels, c'est une autre histoire. Ca serait bien la première fois que dessiner une bite sur une copie rapporterait des points.

30 millions d'amis

enocre une chanson de la semaine, pas trop la motivation de faire autre chose, noyé dans la sémiologie et la physio...
Donc, Jimmy de Moriarty, très belle ballade. Par contre, petite réserve pour les paroles auxquelles je n'ai rien compris. Enfin, si, ça parle de bisons. Ya peut-être une métaphore que je n'ai pas vue. Peut-être que ça parle autant de bisons que Rhinocéros de Ionesco parle de rhinocéros, (encore une métaphore que je n'avais pas comprise. )
Bref, si quelqu'un comprend, qu'il n'hésite pas à me faire signe. A part çà, la chanson est très belle. si, si, je vous jure.

révisions

Allez, plus que deux et c'est fini. Presque trois semaines que ça dure.
Plus qu'un, un dernier effort.
Sincèrement, j'en peux plus mais je m'oblige à finir, il est tard, je suis crevé, mon corps n'en peut plus, mais je me force et enfin, c'est terminé.
Plus de chocolats de Pacques à manger.

Sinon, les révisions avancent, merci

défoulement

et aujourd'hui, deux posts pour le prix d'un avec la chanson de la semaine (je vous la conseille en cas de grève SNCF)
the kids aren't alright d'offspring. ça fait du bien

parce que des fois, ça fait du bien

je préviens tout le monde, mais je vais être vulgaire:
bordel de putain de merde (j'avais prévenu), pour une fois que je prends un minuscule week end de vacances, pas à perpet, juste à Lyon, le premier en deux ans entre parenthèses, évidemment, évidemment, grève de la SNCF.
En même temps, si j'étais mauvaise langue, je dirais que c'est choisir un week end sans grève qui est difficile à trouver dans ce foutu pays.
Enfin bref, ça aurait pu être pire, puisque l'histoire complète inclut aussi deux étudiants de science po en recherche de leur gala, des pringles, des bières, du gin tonic (a jeun, ça tape) et finalement le sentiment agréable de se dire qu'on peut toujours trouver des gens sympas dans ce genre de situations.


Et message perso: un énorme merci à M&M's qui se reconnaitront (j'espère, je suis très fier de ce surnom que je viens de trouver) pour ce week end, pour leur gentillesse, leur prodigalité (attention, mot compliqué), et puisqu'on est dans les messages privés:　本当に　ありがとうございました　あなた達に会うのは　とてもうれしかった　マヤサンの料理は　すごい　美味しかったな! Voilà, je suis pas sûr que tout soit correct, mais ça doit etre compréhensible

négociations

-allez, encore un!
-non, là, j'en ai marre, on arrête
-allez, un et c'est fini
-t'as déjà dit çà le point d'avant
-ça fait deux semaines que je vous fous la paix vous pouvez bien faire çà pour moi
-pfff
-ensuite, vous serez tranquille, je vous jure
-bon, ok, mais c'est le dernier...

Voilà, moi en grande négociation avec mes muscles pour essayer de terminer mon match de cet après-midi. Demain, 6ème match en 4 jours. Il va falloir que je remotive les troupes...

plan de carrière

En fouillant des vieilles photos, je suis retombé là dessus.
Heureux, un couteau à la main.
J'espère pouvoir intégrer le casting de la saison 5 de Dexter.

hey there

ça fait plusieurs fois que j'écoute des chansons en anglais qui ont l'air magnifiquement romantiques. Mais dès que l'on se penche sur les paroles, elles sont plus sur le thème de "pourquoi es-tu partie, je te hais?", "je n'aurais pas du faire çà", "va te faire foutre gros con", etc... (dernier exemple en date: la reprise de "sorry seems to be the hardest word de Terez Montcalm)

Mais là, je l'ai enfin. "Hey there Delilah" de plain white T's (oui, je sais c'est connu depuis longtemps), très jolie ballade écrite comme une lettre d'amour pendant une relation à distance.
Bon, c'est pas encore parfait, mais c'est mieux. et pile poil dans ma tessiture.
Le seul truc qui me manque dans l'histoire, c'est une copine à New York. Un détail...

délire somatique

(pour voir l'origine de ce post voir ici , là, là et là
-bon, c'est bientôt fini, cette grève, ça fait 4 jours que ça dure!
-ça durera le temps que vous compreniez qu'on veut plus de soirées pizza, burger, raclettes enchainées.
-mais enfin, je suis pas responsable de tout ce qu'il ingère, moi. Vous vous rendez compte, j'espère que cette grève risque aussi de vous faire du tort.
-on veut des accords écrits, sinon on continue à rien laisser passer
-foutus organes viscéraux de m...
-yes, yes, I got to move it, move it
-Et pourquoi il danse comme çà le pancréas?
-bah maintenant, grâce à nous, il peut enfin recommencer à faire du glucagon autant qu'il veut.
-c'est bien le seul que ça fait marrer, tiens

Voilà, je vous jure, j'arrête avec la junk food, mais si mon corps pouvait me laisser réingerer des aliments, ça me permettrait de ne pas mourir d'inanition. Je voulais perdre un peu de poids, mais là c'est un peu radical

pas de quoi

si vous êtes célibataires et desespérés, si votre vie sexuelle est morne, il existe Ijustmadelove
Vous pouvez vous inscrire sur ce site si vous venez juste de faire l'amour en indiquant bien sûr l'endroit où vous vous trouvez, ainsi qu'une foule de détails que je m'empresserai de ne pas divulguer sur ce blog, si je tiens à rester tout public.C'est déjà suffisant que des mecs tombent sur mon site en tapant "ploufplouf free porn" sur google (si, si vérifiez je suis en première page).
ALors, pour résumer, ça sert juste à rien, vous serez encore célibataires et désespérés ensuite, vous aurez toujours une vie sexuelle morne, mais c'est marrant.

c'est pourtant passionnant!

Les profs ne comprennent pas pourquoi les étudiants en médecine sont peu motivés pour les cours de biochimie.
Réponse en deux temps:
*Coefficient du cours de biochimie: 30/450
*extrait d'un cours:
propionylCoA donne D-méthylmalonylCoA (par P-CoA carboxylase) qui donne L-méthylmalonylCoA (par méthylMalonyl-CoA épimérase) qui donne succinyl CoA (par méthylmalonylCoA mutase)

Voilà, c'est pas plus compliqué

quand le jazz est là

ça faisait longtemps que je n'avais pas posté de post concernant la musique mais là, ça s'imposait pour la découverte d'une voix que je trouve magnifique: Terez Montcalm
Un soir de blues (et de brouillard), une lumière tamisée, une fumée de cigarette qui s'élève doucement (dommage que je ne fume pas), un verre de whisky (dommage que... non j'ai rien dit) et je peux commencer à rêver.

je touche le fond

En ce moment, j'ai tellement la nostalgie de mes voyages d'avant que je me suis surpris à soupirer devant une simple vidéo de décollage d'un avion vu du hublot.
Pathétique.

mon nom est personne

Hier soir, projection de Mr Nobody, avec Jared Leto. (enfin, dans le film, pas en personne malheureusement)
Alors, comment dire. C'est... spécial. c'est un peu comme la "marmite" en Angleterre, pour ceux qui connaissent: soit vous adorez, soit vous détestez.
J'ai passé la première demi-heure à essayer de lutter, à essayer de trouver un sens logique, à comprendre. Et puis finalement, je me suis laissé porter par le courant et je suis sorti avec une très bonne impression. Moralité, n'essayez pas de nager contre, et laissez vous emporter, sinon vous allez vous noyer dans les méandres d'un scénario improbable.
Et oui, je suis très métaphore aquatique ce soir.

vdm

aujourd'hui deux posts pour le prix d'un parce qu'une fois de plus l'adage se vérifie: je hais les lundis...
En effet, en retard pour un TP, je suis parti en courant. beau dérapage,ma cheville fragile qui part. Moralité, j'arrive en retard en boitant, avec surement une entorse, tout çà pour me rendre compte que finalement c'est à 17h30 que j'ai cours.
Une cheville en vrac avec un tournoi de tennis qui commence samedi et il faut que je retourne à la fac dans une heure pour un TP chiantissime.
vdm

a kind of magic

La connaissance qu'on acquiert dans les études de médecine est fascinante. Apprendre le fonctionnement d'un corps humain frôle parfois la magie.
Parfois.
Et puis parfois j'ai des cours comme celui de jeudi matin. A 8h.
Bon appétit

complainte pour enterrer l'administration de la fac

-Bonjour, je viens me renseigner parce que sur internet les groupes de tous les TP d'aujourd'hui et de vendredi ont été inversés?
-Ah oui, c'est moi qui l'ai fait.
-Mais c'est annoncé nulle part et le changement n'a été annoncé qu'aujourd'hui!!???
-Oui, j'ai bien conscience que ça va être un peu la pagaille cette semaine.
c'est bien d'avouer son incompétence, c'est déjà un début
-Et les praticiens qui nous font les TP sont au courant du changement?
-Ah bah je sais pas
Mon dieu
-Vous voulez que j'appelle ma collègue?
Dites moi que c'est juste une qustion rhétorique au moins
Après une courte conversation:
-ah non, ce n'est effectif que la semaine prochaine.
-et comment on est censés être au courant???!!!
-non, mais sinon vous aviez des problèmes pour aller au cours d'anglais après, vous aviez pas le temps
Ce dont tout le monde s'est rendu compte il y a environ 3 semaines, mais bon...
-Et pour le cours de ce matin qui a été encore annulé?
-ah zut, c'est vrai que vous avez changé d'amphi!
Oui, en SEPTEMBRE!!!

Et quand au bout de 5 min, j'ai dit que j'allais faire une annonce en amphi pour leur expliquer tout çà (sous entendu parce qu'ils étaient pas foutus de le faire) j'ai eu le droit à un
-c'est bien, un jeune homme qui prend des initiatives comme çà.

Donc finalement, je lui ai percé le coeur avec le bout de mon marteau à reflexes et je l'ai étranglé avec le stétho...

brève intra-examens

ces partiels commencent à m'atteindre sérieusement: au lieu de taper youtube sur la barre de recherche, j'ai demandé tubeneural.com.
vivement vendredi...

coup de froid

avec la vague de froid qui s'abat sur la France, un petit mail, vu sur bienbienbien qui permet de relativiser.

10°C A Helsinki, on coupe le chauffage central et on commence à planter des fleurs.

7°C Et des vignes, aussi.

5°C Les Finlandais bronzent sur des chaises longues, profitant des derniers rayons du soleil.

2°C Les voitures italiennes refusent de démarrer.

0°C L’eau pure gèle.

-1°C Vous pouvez voir l’air sortir de votre bouche, vous songez à partir en vacances dans le Sud. Les Finlandais dégustent des glaces et boivent des bières bien fraîches.

-4°C Votre chat essaie de s’incruster sous la couette.

-10°C Vous songez à partir en vacances en Afrique. Les Finlandais vont piquer une tête dans le lac le plus proche.

-12°C Il fait trop froid pour neiger.

-15°C Les voitures américaines refusent de démarrer.

-18°C A Helsinki, on remet le chauffage central.

-20°C L’air qui sort de votre bouche gèle instantanément.

-22°C Les voitures françaises refusent de démarrer. Il fait beaucoup trop froid pour s’amuser en patins à glace.

-23°C Les politiciens commençent à avoir pitié des sans-abri.

-24°C Les voitures allemandes refusent de démarrer.

-26°C L’air qui sort de votre bouche peut à présent servir de matériau pour construire des igloos.

-29°C Le chat essaie de s’incruster dans votre pyjama.

-30°C Toutes les voitures normales refusent de démarrer. Le Finlandais lance un juron, donne un coup de pied dans les pneus, et démarre sa Lada.

-31°C Il fait trop froid pour s’embrasser, vos lèvres risquent de rester collées. L’équipe de foot finlandaise commence à s’entraîner.

-35°C Vous songez maintenant à partir en vacances dans un jacuzzi. Les Finlandais dégagent la neige de leur toit.

-39°C Il fait trop froid pour penser. Le mercure gèle. Les Finlandais boutonnent leur col de chemise.

-40°C Votre voiture essaie de s’incruster sous la couette. Les Finlandais se demandent s’ils devraient ou non mettre un pull.

-44°C Vos collègues finlandais n’arrivent vraiment pas à décider s’il vaudrait mieux ou pas fermer la fenêtre.

-50°C Les otaries fuient le Groenland. Les Finlandais troquent leurs gants contre des moufles.

-64°C Vous pensez à Vénus, pour les vacances. Les Finlandais font de la luge.

-70°C Les ours polaires migrent vers le pôle nord. A L’université de Rovaniemi, on a suspendu l’épreuve annuelle de cross.

-75°C Le Père Noël fuit le pôle nord, laissant derrière lui les cadavres de ses rennes complètement gelés. Les Finlandais défont l’ourlet de leur bonnet.

-80°C Les otaries essaient de s’incruster sous votre couette. Votre chat est un peu tendu.

-90°C Le Père Noël essaie de piquer la place des otaries.

-111°C En France, on n’arrive même plus à faire brûler les voitures.

-120°C L’alcool gèle. En conséquence de quoi, les Finlandais aussi sont un peu tendus.

-270°C L’Enfer gèle.

-272,2°C On peut solidifier l’hélium même sous pression.

-273,15°C Le zéro absolu. Absence totale de mouvement moléculaire. Les Finlandais admettent, à contrecoeur, que “Oui, ok, il fait peut-être un peu frisquet. Maintenant sois gentil et ressers-moi un autre morceau de vodka.”

ça, c'est fait!

Après deux semaines de dur labeur, où l'on a travaillé d'arrache pied avec mon coloc, c'est terminé, enfin!!!!
Je me sens vraiment libéré d'un poids.
Les boites de chocolat de Noël sont finies.
ça a été dur.
Maintenant, il reste juste les partiels à passer.
Un détail.

fate

-Je le savais, c'est enfin arrivé.
-eh reveille toi
-hier, poussé par une force supérieure, j'ai senti qu'il fallait que je joue au loto. Mes pas m'ont conduit chez le buraliste et là, le destin a su guider ma main vers les numéros gagnants.
-youhou
-la vérification n' a été qu'une formalité, je le sentais à l'avance, pas de surprises, juste une destinée.
-je te rappelle que tu n'as gagné que 4 euros 60
-Oui, mais qui sait, ma vie va peut-être être bouleversée par ces quelques euros. Où vont-ils me mener?
-A première vue, je dirais au ciné ou chez Quick
-Je t'emmerde
-à condition que tu prennes pas un menu XL
-connard
-tu ferais mieux de faire de la semio
-tueur de rêves

Et oui, comme l'année dernière, mes révisions vont de paire avec un dédoublement de personnalité. ça va passer.
-J'espère

just a touch of music

à tous ceux qui pensent ne rien savoir de la musique.
Yes, you can

vivement les vacances...

Généralement, on montre les photos de ses vacances après être rentré.
Là, plus fort la photo de mes futurs vacances:
comme disent les anglais: I cannot wait....

chocolat parallèle

Je pense qu'on connait tous le pays des chaussettes magiques.
Si, si.
c'est l'endroit où se retrouvent toutes les chaussettes célibataires qu'on perd en faisant une lessive ou en les rangeant et dont le double traine pendant trois ans dans le tiroir ensuite, "juste au cas où".
Mais normalement, elles attendent la nuit pour s'enfuir. Aujourd'hui nous avons assisté à un événement très rare: une disparition en direct d'un chocolat suisse.
Et oui, suite à un mauvais lancer (ou à une mauvaise réception, la situation reste confuse), un pyrénéen s'est tout simplement... évaporé.
Certaines mauvaises langues diront qu'on risque de tomber dessus par hasard dans 3 mois, à moitié fondu sous un coussin, mais j'aime à croire qu'il a trouvé un monde meilleur, un endroit où les chocolats perdus peuvent aller mourir en paix (ailleurs que dans le sac d'un aspirateur)

le vilain petit canard

Noël approche, et je ne ferai pas ma diatribe habituelle, je pense que mon opinion est claire.
Mais cela reste avant tout la fête des enfants, et comment ne pas s'attendrir devant les yeux émerveillés d'une petite fille qui regarde les vitrines animées...
Et au milieu de tout çà, la nouvelle pub Sephora, en 2m par 1, pour un magnifique canard vibrant rose avec le chapeau du crazy horse, avec pour légende "redécouvrez le plaisir" ou un truc dans ce genre.
Alors, je sais, les enfants étant encore innocents, ils ne vont voir que le canard, comme ils ne voient que les dauphins dans cette image
Mais j'ai hâte de voir la gueule de la mère quand son fils va vouloir acheter un canard vibrant pour mettre dans son bain.

coquille théologique

Comme il est difficile d'assister à tous les cours (notamment parce que beaucoup sont chiants comme la mort), les étudiants ont inventé un système très pratique qui impose à au moins un binome de la promo d'être présent à chaque cours avec de le retranscrire à tout le monde.
tâche dont tout le monde s'acquitte avec plus ou moins de réussite et de conscience professionnelle.
Pourquoi je vous raconte tout çà? Parce que je viens de tomber sur une coquille qui pourrait soulever pas mal de polémiques (mais qui, reconnaissons le, m'a bien fait marrer):
"pendant l'occupation américaine au Vietnam, les traitres des religions bouddhistes protester contre l'occupation".
Oui, parce qu'on vous l'avait pas dit, mais en médecine, en plus de nous former, on conditionne aussi nos croyances religieuses, assez subtilement comme vous pouvez le voir....

éclair de lucidité

pour mon 28ème anniversaire, force est de faire un constat (facile): je vieillis.
ça ne m'a pas frappé sur le moment, mais ce soir, pour aller à mon entrainement de tennis:
-j'ai mis une chevillère parce que ma cheville gauche est en vrac.
-j'ai été obligé de mettre des semelles spéciales dans mes chaussures parce que j'ai une bascule du bassin
-j'ai mis une lentille parce que je suis myope de chez myope de l'oeil droit.
Le cerveau marche encore pour le moment, mais j'ai peur que les études de médecine l'usent un peu.
Vivement 30 ans...

evolution?

Quand j'étais en école d'ingé, mes TP, ça ressemblait à çà:
"Vous avez tous votre morceau de plastique? Bien, maintenant vous allez le laisser deux heures au four et tirer dessus très douououououcement pour savoir quand il casse."
Et maintenant, on en est à:
"Comme vous pouvez le voir, ce truc gluant et blanc c'est le nerf ulnaire, et si je tire là, voyez, ça fait plier les doigts! Et maintenant si je tire là, qu'est ce qui va bouger?"
C'est peut être parce que je suis en pleine saison 5 de Scrubs, mais je trouve qu'il y a du mieux.

rester positif

ça y est novembre est arrivé.
Il pleut, il fait froid, il fait nuit à 5h.
Tout le monde est crevé, malade, Noël se rapproche ( et selon moi, ce n'est pas une bonne chose), les partiels également.
Mais hier soir, en revenant des courses, en sortant le Nutella, je me suis rendu compte qu'il faisait enfin assez froid pour que je puisse le manger solide au couteau.
Et rien que pour çà, l'hiver n'est pas complètement pourri.

petite touche masculine

Mon coloc et moi-même avons décidé qu'il était temps pour nous d'équiper cet appart,principalement au niveau fonctionnel, vu qu'il manquait encore pas mal d'équipements.
Entendons-nous bien, on a déjà tout l'électroménager de la cuisine, le lecteur DVD, la télé, les consoles, le home cinéma, mais il manquait bien sûr çà:

L'inévitable marteau géant en carton, ou "mais comment faisions-nous pour vivre sans?"

infrasons

evidemment, avec le froid qui est tombé, et les deux tiers de l'amphi qui toussent, ça devait arriver, je suis malade.
Je vous passe les effets désagréables, tout le monde connait: fièvre, mal de gorge, impression d'avoir le cerveau dans le coton, au-secours-quand-est-ce-que-ça-va-s'arreter, sans compter le nouveau de cette année: et si j'avais la grippe A?
Bon, par contre, effet amusant, mon inflammation de la gorge a baissé ma voix d'un octave, et ça a donné un truc entre Barry White et grand corps malade. Très pratique quand on veut être pris au sérieux ou qu'on veut engueuler quelqu'un. Je pense que deux tons plus bas, je peux arriver à tuer rien qu'en faisant rentrer les organes en résonnance.
santé -2, charisme +10

comptes d'hiver

Allez, ça fait une semaine que j'ai pas regardé je tente.
*prend une grande inspiration.
identifiant, le mot de passe, la tension monte. De toute façon, je sais pas pourquoi je regarde, il ne peut y avoir que des mauvaises nouvelles.
Allez, sois fort, ouvre les yeux.
*s'étrangle avec le café.
*vérifie les chiffres.
OUHOUUUUU!
Et oui, grâce à un remboursement en retard et une prime inespérée de Decat, mon compte en banque sourit pour la première fois depuis longtemps.
ahhh, je vais pouvoir fêter çà avec une bouteille de champagne!!! Enfin du Montlouis pétillant. Enfin du Coca. Sans bulles. Faut pas déconner non plus.

étape 1

Je crois que j'ai trouvé ce que serait en fait ma vie idéale: les études que je fais en ce moment, mais avec ma fac au Japon (avec des cours en français). Pour pouvoir me balader dans gion à la sortie des cours, par exemple.
Voila
L'intitulé du projet est fait, ça n'a pas été si difficile que çà.
maintenant pour la réalisation, j'hésite entre l'apprentissage de la téléportation, le don d'ubiquité, gagner au loto, convaincre le doyen de déménager, ou créer une fac de médecine pour français au Japon.
De toute façon, ce n'est qu'une question de temps

on respire profondement

ce matin, le réveil sonne, et je dois me décider entre bosser l'anatomie ou bosser l'embryologie. Alors, pour procrastiner un peu, je traine sur le web et je tombe sur le blog de voyage de Joranne.
Et là un raz de marée de nostalgie m'envahit, et je lutte comme je peux accroché à mon cours de sémio même si je sens que je suis à deux doigts de craquer. C'est horrible, cette envie de lacher, et de courir à l'aéroport le plus proche.
Finalement, le Japon c'est comme le palu :une fois que tu l'as en toi, tu es bon pour te choper des crises jusqu'à la fin de tes jours.
Bon allez, je vais traduire le nom des organes en japonais, ça va me calmer

Un début à tout

Aujourd'hui premier TP à l'hopital.
ça la pète: "Je peux pas cet aprem, j'ai TP à trousseau".
Désolé, ça a l'air intéressant ton truc, mais je dois aller apprendre à sauver des vies, tu comprends, ya des priorités.
Bon, m'étonnerait que je sauve beaucoup de vies avec ce que j'ai appris aujourd'hui, mais çà, les gens que je croise ne sont pas censés le savoir.
Il faut bien un début à tout.

pas encore l'ATP

Bilan du premier tournoi de tennis de la saison:
Victoire: 1
Défaire: 1
Contracture: 1
entorse: 1

Peut mieux faire

I hate mondays

Je hais cette p... de semaine qui commence si bien. Une tonne de boulot en retard(m'apprendra à glander sur internet pendant deux semaines).
Et le lecteur qui corrige normalement automatiquement les colles qu'on donne aux premières années vient de nous lacher: 700 copies de physique à corriger avant la fin de la semaine à 7.
Et on n'est que lundi midi. J'ai hâte de voir les surprises que mardi me prépare

long is the road

Dans quelques années, peut-être que je travaillerai dans l'humanitaire. Et j'aurai des cicatrices dues à des parasites que j'aurai été obligé d'opérer moi même avec pour tout matériel un vieux scalpel et du fil de couture.
Pour l'instant, je suis en deuxième année, et ce matin, je me suis coupé avec l'emballage de la boite de Tartare.
La route est longue

OMG

Dans la série: pas facile de reprendre ses études dix ans après, aujourd'hui les cours d'anglais.
En effet, hier premier ED:
"alors, vous allez commencer par écrire vos noms sur un petit papier que vous posez devant votre trousse. Ca serait bien de l'avoir à chaque fois. Si vous avez peur de l'oublier, vous pouvez le laisser dans la salle". Si, si, je vous jure.
Ensuite, après avoir fait l'appel, il a commencé à prendre des noms au hasard dans la liste
"alors, wakarui, est ce que tu peux nous raconter ce que tu as fait cette semaine?"
Mon dieu, si je cours assez vite, je peux peut être arriver à franchir la porte avant qu'il me rattrape.

nostalgie... ou pas

Je suis passé à la corpo de ma fac pour laisser un chèque:
-musique de djeuns en fond. check
-vieux canapés défoncés, histoire d'être cools. Check
-Petites blagues entre membres de la corpo sur la dernière soirée, qu'est ce qu'on était bourrés, qu'est ce qu'on s'est marrés. Check
-Blonde au décolleté avantageux qui accueille les gens et sort des choses comme "j'espère que vous venez au week end d'intégration" avec un grand sourire innocent. Check
Ca fait plaisir de voir que, depuis la fin de mes études les corpos n'ont pas changé:

scrubs IRL

j'avais apparemment crié victoire trop vite, mon ordi et internet font des siennes. Retour (provisoire) pour le moment...
Depuis 2 semaines, je passe mes matinées à l'hopital en pédiatrie et le soir à regarder Scrubs, donc immersion totale (
Vu première opération à coeur ouvert aujourd'hui et tout s'est bien passé. J'entends par là que l'enfant va bien et que je ne suis pas tombé dans les pommes à la vue d'un thorax ouvert.
Et le plus important, j'ai sauvé personne pour le moment, mais surtout pas encore de bévues.
so far so good

back in game

Cela faisait maintenant une éternité qu'il était bloqué sur cette île, isolé de tous, seul.
Seul, avec ses pensées, ses doutes, ses peurs, avec pour tout bruit les battements de son coeur et le vent dans ses cheveux.
Soudain, un mouvement à la périphérie de sa vision lui fit tourner la tête. Un bateau! Enfin, il était sauvé.

Et oui, après trois difficiles journées, j'ai enfin installé mon ordi dans le nouvel appart et récupéré internet. Pfiu, il était temps.

overdose

Arrivée au boulot 14h
-"ah, tu tombes bien, y avait personne dans ton rayon hier et ce matin, donc il est par terre. Il faut que tu fasses ta mise en rayon, que tu recintres les retours de cabine, que tu déménages une tête de gondole-tu trouveras de la place en rayon- que tu en créée une autre, deux devis à envoyer, un client à appeler, une inter à envoyer à Saumur, et puis il faut que tu prépares l'opeco de demain Une opeco? mais je suppose que ta chef t'a déjà brieffée Quelle opeco? Mais t'inquiète pas c'est pas pressé. Il faut juste que ce soit fini ce soir. Ah tu feras attention, je crois que c'est ton téléphone qui sonne."

Ma chef est partie pendant deux semaines en vacances avec pour tout brieffing un "bon courage".
Surtout continuer à sourire...

peut mieux faire

Nombre de copines l'année dernière: 0
Nombre de filles voulant mon corps l'année dernière: 0
Nombre de filles avec qui j'ai flirté l'année dernière: 0
Nombre de filles avec lesquelles j'ai vaguement parlé l'année dernière dans l'espoir de mieux les connaitre et plus si affinités: 0
La P1, c'est bien, mais j'espère que la P2 se présente mieux sous certains aspects

again and again

"excusez moi il n'y a pas le prix sur cet article, il est gratuit? ahahah"
"j'ai pas trouvé le prix, je suppose que c'est gratuit, hehehe"
"Quand il n'y a pas le prix dessus , c'est que c'est gratuit ohoho"
Voilà, 300 fois par jour.
Alors, je vous en supplie, si vous allez chez Decat, arrêtez avec cette blague.
Non, vous n'êtes pas le premier à la faire, et oui, c'est fatigant de faire semblant de rire à chaque fois

grosse flemme

Avec un test d'anglais dans un mois, il est grand temps que je rebosse des tests (ça fait quand même 6 ans que j'ai pas bossé de l'anglais scolaire).
Ou alors, ou alors... je pourrais regarder scrubs en anglais
ouais, ça marche aussi

Edit: rien à voir, mais ce que j'avais dit dans ce post s'est finalement produit: quelqu'un est arrivé sur mon blog en tapant "blog porno" sur un moteur de recherche. pour l'instant je suis en 9ème page, ce qui est légèrement rassurant...

kamoulox

Je pensais qu'avec le temps que j'avais passé à jouer à des jeux en ligne, j'étais bilingue français/geek, mais finalement:

-salut tu veux le ge?
-pardon?
-tu voulais le ge?
-je ne comprends toujours pas
-pas grave, j'ai trouvé un mébé
-euh, ok

Voilà, voilà, il y a des espèces intelligentes humaines qui se trimballent apparemment sur le web.
Si quelqu'un parle la langue, je veux bien la traduction

nostalgie?

Il ya des signes qui ne trompent pas:
en 2 ans, 8 grossesses parmi mes amis, 5 mariages, 6 apparts achetés, 255 "j'ai plus l'âge pour faire çà" divers (moi inclus)
la trentaine approche à grands pas....

juste un

ça y est la première vague des soldes est passée.
Alors, je sais que c'est interdit par mon contrat et accessoirement un peu hors la loi, mais si je pouvais juste en tuer un.
Un seul.
Un que j'aurai chopé à balancer une dizaine de maillots en dessous du rayon pendant que j'ai le dos tourné alors que j'aurai passé une demi-heure à le conseiller.
Juste un et après j'arrête, je vous promets

where am I?

Aujourd'hui, j'ai l'impression de vivre dans une sorte d'Alice au pays des merveilles, remontée au LSD.
Je passe sur ma coiffeuse tarée et/ou bourrée, au rire hystérique.
J'ai failli me casser à peine passé la porte. Elle s'est finalement calmée, sûrement en voyant mes yeux exorbités, et la sueur qui coulait le long de ma tempe.
Ensuite, message sur mon portable d'une collègue de mon père qui veut que je donne des cours à sa fille. "alors, j'en ai déjà parlé à ton papa, si tu pouvais me rappeler, on pourrait en parler". Je pense que mon père a du oublier de lui signaler que j'étais majeur...
Et j'ai un peu peur de ce qui va se passer au boulot cet aprem, surtout depuis que ma nouvelle patronne s'est mis dans la tête de ranger le rayon de telle manière qu'on doive y passer environ 27 heures par jour pour que tout soit comme elle veut.
Alors que j'ai plutôt la tête dans les nuages d'habitude, j'essaie desespèrement de reprendre pied dans une mer de surréalisme...

yeeeeeeeeeeeees

-YAHOOOOOOOOOOOO
-tiens toi tranquille 5 min, je discute
-YES, YES, YES, YES
-donc, voilà, je viens d'avoir les resultats de la première année de médecine et je.... arrête de danser avec cet halogène, tu vas le pêter.
-LA, LALA,LALALALALA
-comme vous pouvez le voir la partie émotionnelle a un peu perdu le contrôle-Arrête de sauter partout- parce que j'ai fini major.Mais je garde la tête froide, et je sais que de nombreuses années m'attendent encore et que
-OUAHOUUUU
-et que
-YES
-et
-ALLEZ VIENS ON S EN FOUT!!
-Oh et puis merde YEEEEEEEESSSS!!!

encoore???

Je tiens à passer un coup de gueule contre les pubs porno chic. ça fait 10 ans qu'à chaque nouveau parfum, ils ne trouvent pas plus imaginatif que de nous mettre un couple nu enlacé/un torse avec des plaquettes de chocolat/une fille quasi nue, avec le parfum dans un coin. Publicitaire chez Chanel, ça doit être la bonne planque.
Mais le pire, c'est que ça s'étend.
Je vous refais la scène.
La pub commence par la vision d'un mec, évidemment super bien foutu, à moitié à poil dans un lit, qui dort, sur la musique de "killing me softly" , avec une fille qui le regarde avec un petit sourire coquin.
Bon, pour une pub pour durex, j'aurais compris.
raté.
visiblement le publicitaire de Chanel s'est fait virer, et il bosse maintenant chez St Agur. Et visiblement, il a pas trouvé vraiment l'utilité de changer de concept.
A moins que le mec endormi soit l'image de l'haleine au réveil qui se rapproche effectivement de l'odeur du St Agur, je me dis qu'on se fout vraiment de notre gueule

samedi soir de m....

Je sors du boulot à 9h30, soirée entre amis annulée, je téléphone à d'autres amis, pas de réponse...
Je rentre chez moi, plus rien à manger et les magasins sont fermés.
Et après, on me demande pourquoi je joue aux jeux en ligne.
Pour les samedis comme çà.
Sur ce , je m'en vais explorer les mines de la moria

a fond la forme

Deux jours seulement que je suis de retour chez Decat, et déjà quelques anecdotes.
Notamment les seniors qui ont tendance à confondre Decathlon avec Zara, les ballons qui trainent en plus.

On commence par un classique:
-Vous êtes du magasin
qui çà? moi? Avec mon gilet Decathlon?
-est ce que vous vendez des pantoufles d'intérieur.
Mais bien sûr madame , c'est dans le rayon verveine tilleul menthe.
Parce que regarder un match de foot dans le canap, on a beau chercher, c'est toujours pas du sport...

et une petite deuxième
-Bonjour, je cherche le rayon homme
-En fait, il n'y a pas de rayon homme, c'est rangé par sport: montagne, sports collectifs, tennis...
-Ah. Bon. Je cherche un pantalon.
ça va être long.....

por fin!!

enfin, enfin, enfin fini.
Alors, comme je pense que mes commentaires précis sur le concours ne passionnent personne, je vous fais la liste des musiques que j'ai eues en tête pendant les épreuves(beaucoup plus intéressant):
-katyusha pendant l'embryo (m'apprendra à apprendre des chansons russes)
-pep's pendant la physique (insupportable)
-Jason Mraz en histologie (plutôt détente, ça va encore)
-let's go to the mall en genet (ma faute. j'avais qu'à pas regarder un épisode d' "how I met your mother" juste avant les épreuves...)
Si j'ai mon concours cette année je sors un CD pour le célébrer...

souvenirs, souvenirs...

Je viens de tomber sur une vieille compile de "chansons débiles" que j'avais faite quand je vivais à Barcelone. Sincèrement, j'espère que j'étais bourré, parce que jamais une compile n'aura aussi bien porté son nom.
Je vous laisse juges avec les liens youtube, là, là, là, là et... là

stresssssss

Ce soir, j'ai voulu tenter le ciné, histoire de décompresser un peu.
Erreur.
D'abord, la salle était déjà dans le noir quand je suis rentré. Et comme evidemment tout est peint en noir, je n'ai pas pu voir le mur en face et je me le suis pris en pleine gueule, dans une parfaite imitation de Pierre Richard au meilleur de sa forme.
Je passe sur le film, bof bof. Par contre, mon voisin adorait. D'ailleurs, il se pensait obligé de commenter à voix haute les actions de tous les persos. "ah! il lui ment là", "tu devrais pas faire çà".
Hercule Poirot n'a qu'à bien se tenir.
Conclusion: ou les gens deviennent insupportables, ou c'est moi qui suis insupportablement irritable en ce moment.
Et j'ai du mal à croire que tout le monde se soit passé le mot pour m'énerver. Plus que 7 jours...

best of

Allez, ça faisait longtemps que je ne l'avais pas fait: un petit best of des recherches google tombant sur mon blog dans la catégorie "mais qu'est ce qu'ils foutent chez google"?
-5ème: on commence par un mignon "dididididi". Voilà, un diplodo en peluche gratuit à celui qui arrive à deviner ce qu'il cherchait au juste

-4ème: "chewing gum "comment faire des bulles" ", ce qui me confirme que les gens cherchent vraiment n'importe quoi sur internet.

-3ème: "terabithia leslie meurt noyée". Et oui, si tu voulais en être sûr, je te le confirme, ça lui apprendra à être imaginative et intelligente, il vaut mieux être con et mou, on a plus de chance de survivre (c'est ce que j'ai retenu du film)

-1er: oui, parce qu'il y a deux premiers ex aequo (on pourrait les mettre aussi dans la catégorie "pitié, ne venez plus, vous vous faites du mal"): "booty-booty-booty-verre where-porn free" et
"plouf plouf freeporn 21 an ". Je crois que je vais finir par devenir officiellement un blog porno si ça continue....

back..

désolé pour cette longue absence due au concours blanc de la semaine dernière. Ce week end, j'ai été envoyé avec quelques amis dans une dimension parallèle, pour résoudre un petit problème avec un anneau. Je vous passe les détails, c' est un peu long à raconter par écrit (ou alors il me faudrait trois bouquins...).

la communauté

Mais comme tous les contes ou légendes, tout est bien qui finit bien et cette histoire se termine par un heureux mariage!
encore tous mes voeux de bonheur aux jeunes mariés!!!!

La communauté de l'anat

dum
-c'est quoi ce bruit?
-quel bruit?
dum
-ah tu l'as entendu, cette fois?
dum
-en même temps si t'avais pas fait tombé ce neurone dans le puits, on n'en serait pas là
dum dum dum.
-chut! Ils arrivent...
- Barricadez la porte!
-n'empêche, si tu n'avais pas laissé tomber un truc dans ce puits... Aïe!!
-Arrêtez de vous battre.Le cortex frontal, tu bloques la porte, et tu essaies de retenir l'anat et la génétique, le cortex occipital, tu t'occupes des sciences humaines et de la biomoleculaire, le cortex parietal tu prends l'histologie et l'embryologie.
-et toi tu fais quoi?
-moi, je m'occupe de la physique et de la physiologie
-pff, pas juste, tu prends le plus facile
...rtere pancreaticoduodenale supérieure et antérieure s'anastomose avec l'artere panc...
-faites attention, ils commencent à tirer!
-Allez! Et resistez, resistez, il faut tenir encore un mois


Voilà, condensé en une note, mon état d'esprit: saturé des révisions, et hâte de me remettre à jouer à Lord of The Ring Online. Plus que 28 jours...

des lettres... et encore des lettres

a r m p a t h m o i c i t i q e u m e p a y s
dip dip dip dip dip.
-Messieurs, vos propositions?
-23 lettres
-pas mieux
-parasympathicomimétique

Quelque fois je me demande si certains médecins ne s'amusent pas à inventer des mots juste pour faire chier les étudiants qui doivent les apprendre...

transition rapide

Les parents s'occupent des enfants quand ils sont jeunes, et les enfants s'occupent de leurs parents quand ils ont vieilli. C'est une règle non écrite, mais tacite dans notre société.
je me suis toujours demandé à quel moment s'effectuait cette transition.
Aujourd'hui j'ai eu un premier élément de réponse: alors que je suis coincé chez moi à bosser, ma mère, qui vient de gagner une nintendo DS à un concours, m'a demandé si je pouvais aller lui acheter des jeux pour sa nouvelle console.

dédicace

ça y est. Depuis le temps que je lis son blog (sûrement un des premiers blogs BD que j'ai découverts), j'ai enfin pu rencontrer Gally en vrai à la FNAC de Tours. Moi qui ai toujours trouvé ridicule les gens qui se font faire des autographes, j'étais bien content d'avoir mon bouquin dédicacé et de pouvoir discuter 5min. J'étais bizarrement nerveux (première fois que je vais à une séance de dédicace).En espèrant ne pas avoir eu l'air trop con, je me suis trop marré à voir des auteurs de blogs BD (Boulet, pour ne pas le nommer) se moquer gentiment des boulets qu'il voit en dédicace.

fan d'embryo

après la deuxième année de médecine qui soutenait que "oui, l'ovulation était pendant les règles" (je lui souhaite bonne chance pour avoir des enfants), je viens de voir une question sur yahoo answers:
"ma femme est enceinte de 6 mois et n'a plus ses règles, est ce que le bébé boit tout le sang?"
Ya du boulot...

erreur de la banque en votre faveur

Bonne petite comédie française, exactement ce dont j'avais besoin ce soir.
Très agréable, avec tellement de seconds rôles connus que j'ai passé le film à jouer à "merde, dans quoi d'autre je l'ai vu?"
Avec dans la catégorie pas-forcement-super-connu-au-ciné-mais-que-j'ai-adoré-au-théâtre:
Léon Vitale (dans "des soucis et des potes". La pièce qui m'a donné envie de faire du théâtre. Bon, j'en fais pas encore, mais ça viendra...), Véronique Barrault(dans elle voit des nains partout, inoubliable Blanche-Neige:) ), et Gwendoline Hamon (dans les gagneurs).
Bref, ça va pas révolutionner le genre, mais on passe un bon moment.
Et puis, ça m'a donné un plan C pour payer mes études: le délit d'initié. c'est à étudier....
(Pour ceux qui se demandent, le plan B, c'est apprendre à compter les cartes au black Jack comme dans las vegas 21. Le plan A, je ne l'ai pas encore trouvé)

achevez moi

Mon dieu, je suis vraiment fatigué, dire que le fait de voir çà m'a fait penser à Tokyo, Shibuya. Je serais même prêt à faire une soirée avec des Shibuya girl (ça va rappeler des souvenirs à certains, hein Silenus?)...(merci à Joranne pour le lien, j'en profite pour la rajouter dans les liens)
et d'ailleurs grâce à elle également,j'ai retrouvé çà. Des longues heures de fredonnement en perspective. vous allez me haïr.

hallucinations(2)

Il avait pensé pouvoir se ravitailler en eau à un puits d'un campement berbère, mais la tempête qui avait soufflé sur le désert pendant toute la semaine avait balayé le campement et bouché l'accès au puits. tant pis, il faudrait se passer d'eau encore un peu. Juste penser à avancer. Un pied après l'autre, un pied après l'autre.

Oui, je reste dans la même métaphore: je pensais profiter du week end de Pacques pour me reposer, mais le réagencement des colles de la semaine prochaine va transformer mon week end en enfer physico-chimique.

hallucinations

Il rattacha soigneusement son bandeau et essuya la sueur qui coulait devant ses yeux. La gourde était vide et il avait l'impression que sa langue avait doublé de volume. Toujours à l'horizon, l'oasis semblait le narguer du haut de ses palmiers dont les feuilles oscillaient lentement sous le vent brulant. Chaque pas le rapprochait de la délivrance, mais son sac était de plus en plus lourd et chaque dune à franchir était un calvaire. Il décida de profiter de l'ombre d'un buisson chétif pour se reposer quelques instants.

Enfin, tout çà pour dire que j'en ai marre et que j'ai pas foutu grand chose aujourd'hui, à part tourner en rond, pendant que d'autres sont en train de sauver des vies, tentent de refaire le monde, ou, par exemple, tombent enceinte et l'annoncent entre deux tartines de rillettes. (désolé, private joke, mais elle se reconnaitra...)

carence de raisonnement

-alors, ça se passe bien, ton "régime"?
-Super, mon jean tient sans ceinture maintenant!!!
-Tu réalises ce que tu viens de dire?
-Oui, c'est génial, MON JEAN TIENT SANS CEIN...ture....Et merde, tiens.

Non, seulement, je prends du poids, mais en plus le manque de sucre altère mes capacités intellectuelles. Parfait, tout va bien

je pense qu'on a déjà tous reçu le spam du pauvre nigérian qui ne sait pas comment sauver ses 10 millions d'euros et qui nous propose donc gentiment de nous donner 10% si on lui donne sa carte et son numéro de compte. (enfin, ils ont raison de continuer, il y en a qui se font avoir...)

Je viens d'avoir une variante avec un juriste togolais qui me dit que son client était mort dans un accident de voiture et qu'il portait le même nom que moi. Comme il n'a trouvé aucun héritier, il s'est dit que, perdu pour perdu, autant me filer les 7,5 millions d'héritage (c'est bien aimable de sa part).
Là où ça perd toute crédibilité (s'il restait encore un doute), c'est que mon adresse email n'est pas constitué de prénom.nom@ mais d'un surnom, et donc le générateur n'en a pas tenu compte. La lettre commence donc par:

cher Mr Polio

Je suis l'avocat de Mr Polio mort dans un accident de voiture
j'hésite à leur envoyer mon adresse banquaire:

Mr Polio
135 rue prendsmoipouruncon
Tours