juste un

ça y est la première vague des soldes est passée.
Alors, je sais que c'est interdit par mon contrat et accessoirement un peu hors la loi, mais si je pouvais juste en tuer un.
Un seul.
Un que j'aurai chopé à balancer une dizaine de maillots en dessous du rayon pendant que j'ai le dos tourné alors que j'aurai passé une demi-heure à le conseiller.
Juste un et après j'arrête, je vous promets

where am I?

Aujourd'hui, j'ai l'impression de vivre dans une sorte d'Alice au pays des merveilles, remontée au LSD.
Je passe sur ma coiffeuse tarée et/ou bourrée, au rire hystérique.
J'ai failli me casser à peine passé la porte. Elle s'est finalement calmée, sûrement en voyant mes yeux exorbités, et la sueur qui coulait le long de ma tempe.
Ensuite, message sur mon portable d'une collègue de mon père qui veut que je donne des cours à sa fille. "alors, j'en ai déjà parlé à ton papa, si tu pouvais me rappeler, on pourrait en parler". Je pense que mon père a du oublier de lui signaler que j'étais majeur...
Et j'ai un peu peur de ce qui va se passer au boulot cet aprem, surtout depuis que ma nouvelle patronne s'est mis dans la tête de ranger le rayon de telle manière qu'on doive y passer environ 27 heures par jour pour que tout soit comme elle veut.
Alors que j'ai plutôt la tête dans les nuages d'habitude, j'essaie desespèrement de reprendre pied dans une mer de surréalisme...

yeeeeeeeeeeeees

-YAHOOOOOOOOOOOO
-tiens toi tranquille 5 min, je discute
-YES, YES, YES, YES
-donc, voilà, je viens d'avoir les resultats de la première année de médecine et je.... arrête de danser avec cet halogène, tu vas le pêter.
-LA, LALA,LALALALALA
-comme vous pouvez le voir la partie émotionnelle a un peu perdu le contrôle-Arrête de sauter partout- parce que j'ai fini major.Mais je garde la tête froide, et je sais que de nombreuses années m'attendent encore et que
-OUAHOUUUU
-et que
-YES
-et
-ALLEZ VIENS ON S EN FOUT!!
-Oh et puis merde YEEEEEEEESSSS!!!

encoore???

Je tiens à passer un coup de gueule contre les pubs porno chic. ça fait 10 ans qu'à chaque nouveau parfum, ils ne trouvent pas plus imaginatif que de nous mettre un couple nu enlacé/un torse avec des plaquettes de chocolat/une fille quasi nue, avec le parfum dans un coin. Publicitaire chez Chanel, ça doit être la bonne planque.
Mais le pire, c'est que ça s'étend.
Je vous refais la scène.
La pub commence par la vision d'un mec, évidemment super bien foutu, à moitié à poil dans un lit, qui dort, sur la musique de "killing me softly" , avec une fille qui le regarde avec un petit sourire coquin.
Bon, pour une pub pour durex, j'aurais compris.
raté.
visiblement le publicitaire de Chanel s'est fait virer, et il bosse maintenant chez St Agur. Et visiblement, il a pas trouvé vraiment l'utilité de changer de concept.
A moins que le mec endormi soit l'image de l'haleine au réveil qui se rapproche effectivement de l'odeur du St Agur, je me dis qu'on se fout vraiment de notre gueule

samedi soir de m....

Je sors du boulot à 9h30, soirée entre amis annulée, je téléphone à d'autres amis, pas de réponse...
Je rentre chez moi, plus rien à manger et les magasins sont fermés.
Et après, on me demande pourquoi je joue aux jeux en ligne.
Pour les samedis comme çà.
Sur ce , je m'en vais explorer les mines de la moria

a fond la forme

Deux jours seulement que je suis de retour chez Decat, et déjà quelques anecdotes.
Notamment les seniors qui ont tendance à confondre Decathlon avec Zara, les ballons qui trainent en plus.

On commence par un classique:
-Vous êtes du magasin
qui çà? moi? Avec mon gilet Decathlon?
-est ce que vous vendez des pantoufles d'intérieur.
Mais bien sûr madame , c'est dans le rayon verveine tilleul menthe.
Parce que regarder un match de foot dans le canap, on a beau chercher, c'est toujours pas du sport...

et une petite deuxième
-Bonjour, je cherche le rayon homme
-En fait, il n'y a pas de rayon homme, c'est rangé par sport: montagne, sports collectifs, tennis...
-Ah. Bon. Je cherche un pantalon.
ça va être long.....