action

J'ai recupéré une caméra semi-pro avec un objectif grand angle, un micro de compet, j'ai trouvé tous mes acteurs, le scenar est écrit. C'est parti pour le tournage de mon court métrage.
Bientôt dans vos meilleurs cinémas (ou plus vraisemblablement sur youtube)

fontaine de jouvence

Beaucoup de mes amis ont maintenant passé la trentaine. Si vous avez peur de vieillir, il existe des solutions!
Je vous offre, via bienbienbien, la technique Nadeau et le jogging facial.
Non, ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

beat it

Hors de question que je quitte Decathlon avant qu'on fasse un truc comme çà

défonce la forme

Aujourd'hui, journée des clients C&E (traduisez Chieurs et Emmerdeurs), sur fond de mauvaise foi et de coups de pieds au cul qui se perdent.
exemple d'une dame malaimable:

-Je cherche les chaussettes de sport pour enfant
-BONJOUR, alors, c'est juste le rayon derrière, madame
-j'en viens, et ça m'étonnerait bien, à moins que je sois aveugle.
0.8sec plus tard
-ah oui, effectivement, mais faut dire qu'ils sont tellement mal foutus vos rayons.

Mais j'en ai quand même deux qui m'ont fait rire:
un petit vieux tout gentil:
-excusez moi monsieur, ma femme a essayé un maillot en 46, et il le faudrait en 48
-bien sûr monsieur, c'est quel modèle?
-alors là, je sais pas du tout
-ah bah là, ça va être difficile pour le retrouver, c'est à dire que je n'ai pas qu'un seul modèle en 46....

Et une dame qui arrive avec un petit ballon de plage en plastique:
-excusez moi, est ce qu'il résiste aux rosiers votre ballon?
-bahhh, c'est un ballon en plastique.
-ah oui, je vois. et ça va pour une piscine?
-oui, c'est un ballon en plastique
-et les enfants peuvent jouer avec?
-Non, mais sérieusement, c'est la première fois que vous voyez un ballon???

iceman

Il avait essayé de repousser cet instant, mais il ne pouvait plus reculer à présent. Le temps était venu. Il frémit à l'idée des formes de vie nouvelles qu'il pourrait rencontrer, aux pièges mortels qui l'attendaient.
S'avançant à pas mesurés, il sentit la porte frémir quand il la saisit, et tous les oiseaux se turent quand il l'entrouvra. Il prit une grande inspiration et plongea son arme à la main.

Voilà, depuis le temps que je devais le faire, j'ai enfin nettoyé le frigo

Val andré 21

week end en Bretagne très agréable et sportif(enfin, connaissant l'animal avec qui je partais, j'ai été limite déçu...),: kayak, tennis, badminton, rugby, beach volley. Un week end qui bouge comme je les aime.
Et surtout, j'ai pu tester le black jack au casino, depuis ce post sur las vegas 21 (d'où le titre).
Assez jouissif, il faut bien le dire, avec un croupier très sympa qui, quand je lui ai dit que c'est la première fois que je jouais au black jack m'a dit : "enfin, vous voulez dire au casino j'imagine?".
(comment je me la pète j'adore).
Enfin, mes bénéfices m'ont permis d'acheter une glace double chocolat, c'est le début de la fortune...

f... karma

et merde tiens, après ce qui s'est passé l'autre jour, je pensais à un retour du ciel, à un bonus pour bon karma et en fait, la première personne que j'avais contactée sur facebook était bien la bonne. Du coup, bye bye les 200 euros en cash.
J'espère que ces points bonus de karma vont me permettre de gagner un cadeau en plus, parce que là, ça vaut bien une peluche gratuite

sans commentaires

ma mère, mon idole

-je t'appelle, parce que je me fais un peu chier, je suis en vacances, dans ma piscine, je m'emmerde.Tu bosses toi?
-bah, oui, tout l'été, je te l'avais dit.
-ah oui. Je sais pas trop ce que je vais faire pendant mes deux mois de vacances. Je vais peut être aller en Corse une semaine, tu veux pas venir avec moi?
-un peu moins patient NON, je bosse tout l'été.
-ah oui, c'est vrai. "

voilà, je vous passe les quinze minutes suivantes pleines de questions sur les agences de voyage, les billets d'avion tout çà, tout çà.
Je l'adore...

révélation

allez, une petite remarque client, ça faisait longtemps:
"mais vous faites que des articles de sport chez Decathlon!"
Non, mais sans rire...

forwardeur du dimanche

Je viens de recevoir un forward de la petite Kelly F., 7 ans, qui est en train de mourir d'une tumeur au cerveau.
Et là, je me dis, mais pourquoi, pourquoi?
Enfin surtout comment... Comment, depuis une dizaine d'années qu'internet est rentré dans tous les foyers, il existe encore des gens pour se faire avoir par des chaines pareilles.
ça fait 10 ans que Kelly a cette p.. de tumeur, bravo, apparemment la chaine a fonctionné,elle est toujours vivante.
De toute façon, je ne vois pas comment en renvoyant le message à 15 personnes, je vais pouvoir lui sauver la vie, mais peut être est ce parce que je n'ai fait pour l'instant que 2 ans de médecine.
Et, histoire d'enfoncer le clou, non, msn ne va pas vous donner 1000 dollars pour avoir renvoyé un message débile (il avait fallu que je convainque une copine pour celui-là..), aucun nabab africain ne vous envoie vraiment 2 millions d'euros sur votre compte en banque et surtout, surtout, je n'ai pas besoin d'un message stupide pour me dire combien la vie est fantastique et qu'il faut que j'en profite chaque seconde (bah oui, regarde la pauvre Kelly, elle, elle va pas pouvoir en profiter)
Si vous avez une crise d'empathie et de bonheur, allez donner votre sang ou faites un don à la croix rouge, au moins ça aura une quelconque utilité.

Wakarui, ou me faites pas chier en ce moment

www.jehaislessoldes.fr

Bienvenue dans votre jeu "les soldes d'été", veuillez choisir votre niveau

Alors... "plongée-bateau", non faut pas déconner, je suis pas débutant non plus. mmmh, "natation enfant", ça pourrait faire un bel entrainement, mais c'est pas encore çà. Ah, ça y est j'ai trouvé: maillots de bain plage femme. eeeeet game start.

Votre mission: ranger et cintrer les maillots de bain plus vite que les clientes les balancent dans le rayon.
Niveau de difficulté: hardcore.
Bonne chance

vacation free

mmh... en ce moment, je me dis que travailler au rayon maillots de bain/palmes/lunettes de soleil quand on ne prend pas de vacances n'est pas le mieux pour le moral:

"-pour la combi, tout dépend de la température de l'eau
-oh, on va à Mayotte, je pense que ce sera au dessus de 28
-ah"

"-sinon vous pouvez l'échanger dans n'importe quel decathlon en france si vous partez en vacances
-je prends des vacances à Madagascar
-ah"

"tout dépend pour quel usage vous voulez ce sac
-je pars 3 semaines en Afrique
-ah"

et ma préférée d'un client qui regardait les maillots de bain

"ah, ça sent bon les vacances, hein? ahahah
-ahahaha"
Du coup, je lui ai tranché les carotides avec mon cintre et je l'ai étranglé avec une serviette de plage.
Vivement les soldes

ABC, D1

-OUHOU, ça y est j'ai mon année!
-super, plus que 7 ans avant d'être médecin
-avec des bons résultats dans les matières importantes
-avec le temps que tu as passé dessus encore heureux
-ça veut dire que je vais pouvoir passer des vacances tranquilles
-à bosser chez Decat, génial
-je vais pouvoir fêter çà
-ahah. Avec quelle tune, attends, je vérifie ton compte et..
BAM
-voilà, comme çà il va la fermer deux secondes. Donc comme je disais, j'ai mon année, pas de rattrapages, il fait beau, la vie est belle

des bleus dans les yeux

Aujourd'hui, et pour à peine 30 euros d'achats chez Carrefour, j'ai eu droit à 5 magnets de l'équipe de France, et le classeur collecteur pour les collectionner. Je pense qu'en insistant un peu, j'aurais pu avoir un ballon et une photo dédicacée.
Heureusement, personne n'avait fait le malin cette année en prévoyant des maillots bleux à deux étoiles...

manque d'adresse

Quelque chose d'incroyable vient d'arriver.
Je vous refais la scène: je vais prendre mon courrier ce midi et je repère une enveloppe venant de grande Bretagne envoyée à la bonne adresse mais avec un autre nom que le mien. Je commence à me dire que ça pourrait être le début d'un film, avec des documents ultra secrets que des agents de la DST essaieraient de me reprendre, une sorte de Jason Bourne à la française sauf que j'ai pas perdu la mémoire et que je suis légèrement sous entrainé. Je sais, je pars facilement mais on s'occupe comme on peut.
Je l'ai ouverte, en me disant que je trouverais peut être un indice dedans pour trouver son propriétaire (et absolument pas par curiosité...)
Dedans, une carte d'anniversaire et... 200 euros en liquide.
Depuis, j'essaie vainement de trouver par internet le destinataire légitime (oui, j'ai un truc légèrement chiant qui s'appelle une conscience), même si, disons le franchement, vu l'état de mon compte en banque, une partie de moi n'a pas vraiment envie de le retrouver.
Manquerait plus qu'une rousse aux yeux verts expagnole vienne frapper à ma porte pour les récupérer, et je commencerais à me demander si quelqu'un là haut n'avait pas décidé effectivement que c'était mon anniversaire.


edit: viens de trouver sur facebook un profil qui correspond avec un français vivant en angleterre et qui a des potes sur Tours. l'enquête est en cours...

edit 2: c'était pas lui, recherche avec un deuxième et dernier trouvé sur internet.

Donnez moi une pelle que je les frappe avec

Là je crois que ça y est.
Il faut avouer que c'était pas facile, ils étaient déjà tombés très très bas, mais là, là, on peut dire que M6 a touché le fond du fond de l'abime, si tu creuses encore un peu c'est la Chine méridionale (les connaisseurs de "arrête de pleurer Pénélope" apprécieront la réplique)
De quoi je parle? De la toute dernière télé réalité d'M6.
Suivez les liens, là et là, ça se passe de commentaires, pendant ce temps là, je vais aller vomir un coup.

encore et encore

deuxième jour, deuxième anecdote.
Une dame, me montrant un catalogue:
-Excusez moi, je n'arrive pas à trouver cet article
-c'est normal madame, c'est un catalogue Kiabi.
A ce rythme là, je vais être à plus d'un post par jour...

back in decat

De retour chez Decat depuis une journée seulement, et, pour mon plus grand bonheur, les clients n'ont pas changé:
-bonjour, je cherche des chaussures pour mon mari
-oui madame, pour quel sport?
-ah non, pas pour faire du sport. En fait, je cherche des mocassins.
-c'est à dire que chez Decathlon, nous n'avons que des articles de sport
-mais j'ai trouvé des chaussures en cuir dans votre rayon
- ce sont des chaussures de voile
-alors, vous n'avez pas de mocassins?
-non
-ah bon
sur le ton de "je ne comprends pas que vous n'ayiez pas pensé à inclure cet article indispensable dans votre gamme".
Premier jour...
ça va être long

mais jusqu'où iront-ils?

Mais qu'arrive-t-il à la pub? On va me dire que c'est la crise, que les publicitaires coutent chers?
Je vous passe les produits "vous-vous-foutez-pas-de-notre-gueule?" comme la crème pour hommes à mettre la nuit pour faire des abdos d'acier tout en dormant, pour me centrer sur la nouvelle publicité pour les sous vêtements prévenant les fuites urinaires. On se croirait dans les pubs tampax d'il y a 10 ans: grace à mon nouveau slip, je fais du sport, du ski, avec surtout, et là, heureusement que la ménagère de moins de 50 ans parle mal anglais, la magnifique chanson "shake your booty", littéralement bouge ton cul, avec un magnifique mouvement d'une soixantenaire, telle une shakira vieillisante ayant abusé de la DHEA.
Un grand moment de télévision

improving skills

Je me rends compte de mes progrès après cette deuxième année de médecine, non pas par les heures passées à bosser, ni par les connaissances accumulées. Non, tout çà n'est rien. Par contre, maintenant, en regardant un épisode de Scrubs, ça me parait évident que la radio du générique est à l'envers, alors que je ne m'en étais même rendu compte en fin de première année.
Enorme. Rien que pour çà, ça valait le coup.