lien

comme j'avais créé ce blog en complèment de l'ancien, après être arrivé au Japon, je créé un nouveau blog, juste pour ma D4:  http://wakaruisd4.blogspot.fr/
Alors, ça va être assez limité au niveau ouverture, ça ne sera surement pas beaucoup lu, mais je le vois comme l'équivalent d'un punching ball ou d'un cri primal: un moyen de ne pas exploser et d'essayer de rester zen en cette préparation d'internat.

classification TNM....

qu'est ce que je suis content d'apprendre toutes les classifications de tous les cancers par coeur. Parce qu'on sait jamais, ça peut servir.
Le jour où un mec arrivera aux urgences et mourra dans mes bras et que je me dirai "mon dieu, si j'avais connu par coeur la classification de son cancer de l'estomac, je n'aurai pas perdu quelques précieuses secondes et j'aurais pu le sauver"
...en fait non... ça marche pas comme exemple...
attendez j'ai trouvé:
vous vous baladez dans la rue et là un mec surgi de nulle part vous braque un flingue sur la tempe en disant "vas y dis moi ce qu'est un cancer stade IIIc1 de l'endomètre sinon je te bute".
voilà, là, ça marche, c'est vrai que c'est utile en fait.

Shibboleth

Shibboleth:  phrase ou  mot qui ne peut être utilisé — ou prononcé — correctement que par les membres d'un groupe.
Pourquoi je vous mets cette définition: parce qu'il désigne une bonne partie du vocabulaire qu'on utilise en médecine. Parce qu'à quoi ça sert de se taper 9 ans d'étude pour parler comme le commun des mortels. Manquerait plus qu'on soit compris par des béotiens et des incultes.
Alors le médecin, il invente plein de mots tout compliqués pour dire la même chose que vous dites dans la vie. Liste d'exemples non exhaustives.
-etiologie: parce que dire cause, ça fait plèbe
-asthénie: fatigue. par contre on dit fatigue musculaire. Va comprendre Charles
-polydypsie: boire beaucoup
-anhédonie: tristesse
-exogènose: alcoolisme (pas vraiment mondain)
-TA pour tentative d'autolyse: tentative de suicide (j'aime bien celui là. ça donne l'impression que la personne a essayé de détruire ses cellules une par une)
-dans le même registre: phlébotomie: se couper les veines
 -traitement symptomatique: on sait pas trop ce que vous avez, alors en attendant on va vous faire tomber la fièvre et vous donner des antidouleurs c'est toujours çà de gagné.
origine idiopathique: on sait pas trop à quoi c'est du, donc on va dire que ça peut arriver à tout le monde
-apyrexie: pas de fièvre
-per os: par la bouche
liste non exhaustive


Voilà ce qui peut donner des observs comme:
patient anhédonique  aux antécédents d'exogènose et de TA présentant une asthénie et des lombalgies d'étiologie indeterminée. Traitement symptomatique par antalgiques.

Traduction: patient alcoolique qu' a pas trop la peche, d'ailleurs il a déjà tenté de se tuer. Il a mal au dos mais on sait pas trop pourquoi, du coup on lui a donné un truc pour plus qu'il ait mal.

Alors oui,c'est vrai ça fait moins classe, oui, c'est plus concis et plus précis en langage médical et ça évite d'avoir des observs comme (véridique)
"a pris un coup de boule. est dans le pâté"

rendons à césar

On  (et quand je dis on j'inclus les étudiants en médecine/médecins/paramédicaux) parle toujours de ceux qui viennent engorger les urgences parce que:
-ils ont un coup de soleil
-ils ont une mycose qui traine depuis 3 semaines
-ils sont allés chez le médecin cet après midi mais ils ont toujours de la fièvre (ah çà , c'est parce qu'il a pas utilisé les antibios magiques qu'on a aux urgences....)
Ce sont eux qui crient au scandale parce que ça fait quand même 3 heures qu'ils attendent.
 et ça va durer encore longtemps parce que je travaille, moi, demain (et, moi, je fais quoi?)
et puis c'est quand même un service d'urgences, non?

Mais à côté de çà, il y a les gens qui ont vraiment un problème, là maintenant. Et bizarrement, ce sont eux les gens adorables.
Comme cette maman qui s'excuse de nous avoir amené son bébé et de nous déranger alors qu'il est en train de faire une bronchiolite à 3 semaines de vie.
Ou ce couple qui vient d'avoir un accident de voiture: Elle a le bassin cassé, lui des contusions un peu partout. Et quand je repasse à 7 heures du matin pour savoir si tout va bien, ils s'apitoient sur le fait que je doive travailler toute la nuit.
Celui qui s'est entaillé le pouce jusqu'à l'os et qui pisse le sang et qui s'excuse parce que j'ai été réveillé à cause de lui,
Ces gens qui disent "merci et bon courage à vous" quand ils s'en vont.
Finalement, ce sont ceux là qui permettent de finir une garde avec le sourire...

en lisant les différentes étapes du travail dans l'accouchement:" engagement, descente et rotation, dégagement", je ne peux m'empecher de penser à l'autotransfert de goldorak.

Finalement, c'est peut être enfin la solution à ce problème: pourquoi le siège d'actarus tourne quand il change de forme: une métaphore de la naissance avec expulsion de Goldorak (l'enfant) de la soucoupe (l'utérus)

de rien pour l'explication

le lien en cadeau: https://www.youtube.com/watch?v=gx8KtPZsP6o  

Back in the game

je sais, j'avais dit que j'arrêtais, tout çà, tout çà, mais je dois avouer que la plume, enfin le clavier, me titillent parfois, alors, je me dis que ça ne peut pas faire de mal... Même si c'est pour pester, tempêter , me plaindre, comme d'habitude.
Après tout, freud disait que l'art est le remède à la névrose. Un blog peut peut être un remède au ras le bol

ya malabar

Bon, ça fait longtemps que j'y pense, que je recule la décision, mais là, j'arrête ce blog. C'est toujours agréable de le relire pour moi, ces instantanés de ma vie sur ces 8 dernières années, mais j'ai de plus en plus de mal à trouver des choses interessantes à dire. Donc, je referme cette page, en attendant que commence un nouveau livre, finissant ce blog sur une des pires et des plus éculées métaphore de la pseudolittérature.

mythe killer

Dans les séries médicales, ils portent effectivement les tenues qu'on porte vraiment dans les hopitaux.
Certes.
Il y a malgré tout, quelques tiny little differences.
La tenue est génèralement ajustée pour les filles, mettant en valeur en leurs formes, et les mecs ont l'air super baraques avec. Dans la vraie vie, il n'y a que deux tailles: trop petite ou trop grande. Et quelque soit ton apparence réelle, tu ressembles juste à un monsieur patate bleu ou blanc. (bon, là, la photo est verte, mais bon...)

Notez aussi les sabots informes. de toute façon, si vous gardez vos chaussures, il faut mettre des surchausses, qui, avec la charlotte ou le bonnet, donnent l'impression d'un schtroumph malade. Au mieux.
Je passe sur la tenue stérile, variante d'une robe de chambre moche et informe pour arriver au classique de la blouse du médecin.
Parce que là aussi, dans les séries, blouse élégante immaculée, cintrée à la taille pour donner des formes, stetho autour du cou, hyper maquillés, evidemment, ça fait glamour.
dans la réalité, je pense qu'ils doivent rajouter deux manches à un rectangle, qui une fois refermé arriverait à rendre asexy Jennifer Aniston. Le stetho, il est dans la poche, avec tes crayons, ton marteau à reflexe, tes papiers, pour renforcer l'impression barbapapa un lendemain de cuite.
Alors, ne faites pas médecine pour le style, ça sert à rien.
Ah, et pendant que j'y suis, les nuits romantiques dans la chambre de garde, ça n'existe pas. Pour nous, on est 4 dans la chambre de garde, avec des lits qui rappellent les internats des années 40 et des oreillers surement recupérés à Emmaus.
J'ai connu plus romantique

recherche google

comme cela faisait longtemps que ce n'était pas arrivé, une recherche atypique google qui tombe sur ce blog:
xxakaareuy.
Flatteur, google répond "ne cherchez vous plutot pas wakarui?"
par contre, la recherche de base, à part l'hypothèse du mec bourré qui s'endort sur son clavier je vois pas...

clin d'oeil

dans la catégorie des petites phrases assassines, pour une fois, je ne citerai pas mes parents.
...
Bon allez, si quand même: "je t'appelle juste pour te dire que je regarde une émission où ils disent qu'en ce moment on manque d'ingénieurs".
Ma mère. Et oui, elle n'a appelé que pour çà.
Bref
Je ne citerai pas mes parents, disais-je (raté, effectivement), mais un ami de passage à Tours, un ami qui connait mon amour des voyages, des grandes villes et mes perpetuelles envies d'être ailleurs, un ami qui se reconnaitra et qui m'a dit au détour d'une ruelle "mais t'étouffes pas à Tours?"
voilà
Une de plus rangée dans la catégorie " mais ça te dérange pas de plus avoir de salaire?", "c'est pas chiant de plus avoir aucune responsabilité?", "ça t'arrive jamais de te demander si t'as pris la bonne décision?"
bah si
abruti,va

l'actu en chiffres

température dehors: 0
utilité en stage de cardio: 0
épaule en vrac: 1
heures de sport hebdomadaires: 0
Heures de sport dans les prochains mois: 0
pigeons morts sur le toit sous la cuisine: 2 (je sais, ça n'a rien à voir)
moral: où ai-je mis la bouteille d'asbsinthe?

c'est la crise

vu sur un site de colocation:
"je suis propriétaire, et je souhaite partager mon appartement avec une personne: Jeune fille célibataire..."
bah au moins c'est clair

jeu de traumato

jeudi 19 janvier: En cette semaine de ski, bienvenus à tous à notre grand jeu: "quelle blessure vous êtes vous faite?"
Alors, aujourd'hui, notre sympathique candidat Wakarui va lancer le dé à 6 faces.
Je rappelle à tous que le dé a 6 faces: fracture-déchirure-entorse-luxation-rien et mystère.
Attention, il lance le dé, et et et, oui, c'est la case mystère qui sort!! quelle excitation mesdames et messieurs!!

mardi 24 janvier: retour à notre grand jeu. Je rappelle que notre candidat a tiré depuis jeudi la carte médecin puis la carte rhumato puis la carte ortho sans avoir de confirmation et que les cartes bonus echographie et radiographie n'ont rien donné!! sa dernière carte IRM lui apportera-t-elle la solution à notre jeu? Réponse prochainement. Je rappelle qu'en cas de victoire, notre candidat repartira avec une épaule droite toute neuve!!

à suivre

retour vers le futur

On approche de la date donnée dans le deuxième retour vers le futur (2015) et force est de constater qu'on est loin du compte. Malgré tout:
Vermeer vient de présenter un hologramme 3D avec lequel on peut interagir tactilement, et des savants japonais ont reproduit le jeu wipe out en utilisation la lévitation quantique
Vivement qu'ils construisent les premiers cylons

a refond la forme

Retour chez decat pour 15 jours
-Bonjour, je cherche des chaussures
-oui, pour quel sport?
-bah, des chaussures de sport
-oui, pour quel sport?
-pour faire du sport dans un gymnase, quoi
-oui, POUR QUEL SPORT?
-bah, du sport normal.
-AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH

Voilà, j'ai pas perdu mon temps, j'ai appris que la gym était un sport normal. Les sports anormaux, j'ai pas osé lui demander.

+++

Je me souviens, lors de ma première année de médecine, d'avoir été surpris par une notation nouvelle, mais très présente en médecine, le célèbre "+++"
Il existe peut être dans d'autres types d'études, mais personnellement, que ce soit en prépa, en école d'ingé ou en thèse, je n'avais jamais rencontré ce triple +.
Genre, "le cholestérol doit être inférieur à 1g/L +++"
Moi, la première fois je pensais que c'était une façon de dire "etc", "voir plus".
Non, en fait il met en exergue la phrase(attention mot compliqué, et non je n'ai pas été obligé d'aller vérifier son orthographe avant de l'utiliser) , il montre qu'elle est importante.

On comprend vite, parce qu'il est très légèrement surutilisé en médecine:
"le coeur est à gauche+++" , "prévenir le patient +++", "chapitre important +++ "(euh, là, c'est déjà dit dans la phrase non? ah bon? bon...)
Variante vous pouvez changer le nombre de +:
"splénomégalie ++" (important, mais pas trop) voir le fourbe "erythème +/-" (des fois oui, des fois non. Grande spécialité de la dermato)
ou alors quand vous faites de la cardio, parce qu'on ne rigole pas avec la cardio, monsieur, c'est la spécialité majeure de la médecine, madame, vous pouvez lire "il faut compter les facteurs de risque cardio vasculaire +++++++++" suivi quelques lignes plus bas de :
"l'obtention de l'objectif thérapeutique ne doit pas se faire au prix d'un traitement hypolipémiant excessif ou mal toléré ++++++++++++++++"
ouais, parfaitement, 16+. tout ça pour dire que si le patient est malade à cause du traitement, bah, faut y aller mollo.
Je vous l'ai dit, on ne rigole pas avec la cardio.

oxymore émotionnel

Qu'est ce que c'est un oxymore émotionnel me direz-vous?
c'est aller courir en testant ma nouvelle playlist années 80, et finir à la fois fier d'avoir accompli son objectif, et honteux de l'avoir fait en écoutant corinne charby

dis moi qui tu es!!

Le B.A BA de la vie de l'externe, c'est savoir faire une observ.
Une observ, comme çà, ça a l'air tout con, vous demandez au patient pourquoi il vient, ce qu'il fait dans la vie, ses antécédents, où il a mal, vous écoutez son coeur, ses poumons, son ventre, en gardant le sourire au cas où vous trouveriez un truc sans le faire paniquer.
Voilà, ça c'est la théorie.
En pratique, il y a plusieurs niveaux.

Niveau 1: beginners
patient jeune, coopérant, mince, ohohoh qu'est ce qui vous est arrivé mon bon monsieur, vous êtes tombé d'une échelle, c'est pas de bol, on va faire des radios.

Niveau 2: medium
Le même mais bourré.
-vous avez mal monsieur?
-nan
-vous avez quel âge?
-nan
-ah, et vous habitez où?
-nan
-ah...je vais vous examiner
-nan
-si, allez, lachez mon sthéto, allez...

Niveau 3: difficile
la personne âgée, gentille, mais qui comprend pas tout, qui prend plein plein de médicaments, si, vous savez le petit comprimé jaune, ah çà tous les matins, et qui a mal depuis, oh ça fait longtemps, là, et puis là, un peu partout, mais ça dépend et puis ma fille elle vient le vendredi mais pas tout le temps.

Niveau 4: hard core
Le patient originaire de Mongolie, qui ne parle pas un mot de français, ni d'anglais, ni d'aucune langue latine connue, mais qui parle un peu russe.
Connaissances actuelles en russe personnelles: "merci" et l'intégralité des paroles de "Katyusha" (utilité: néant, à part le faire marrer éventuellement)
lecture du cyrillique: néant.
game start

first mistake

-ça se passe comment dans ton service?
-pas la joie, ils meurent tous en ce moment.
Voilà, c'est en prononçant ces paroles que je me suis rendu compte avec horreur qu'il n'y avait pas que des externes que je connaissais dans l'ascenseur mais malheureusement aussi des gens en civil qui allaient sûrement rendre visite à des proches.
Mériterais des baffes tiens....
Je dois avouer que j'ai prié très fort pour qu'aucun ne descende à mon étage.

les trentièmes rugissants

Si je fais le comparatif de ma vie le jour de mes 30 ans avec celui de mes 20 ans:

20 ans:
-étudiant
-en 4ème année post bac
-actuellement à Tours
-pas d'argent
-célibataire

30 ans:
-étudiant
-en 4ème année post bac
-acutellement à Tours
-pas d'argent
-célibataire

Comme quoi le vieil adage est vrai: l'important n'est pas le point d'arrivée mais le chemin parcouru entre temps (enfin j'espère)

en garde

Lendemain de première garde, ou comment enfin avoir l'impression d'être utile et de faire de la médecine.
je vous passe les détails, les mecs bourrés qui arrivent à partir de deux heures du mat, qui au mieux sont chiants (essayez de coller des électrodes et de faire se tenir immobile un mec qui se retourne dans son lit toutes les trentes secondes) , ceux qui se sont battus, à deux, contre des murs (ils gagnent rarement ceux là). comme les diagnostics sont généralement assez évidents, on se sent très valorisés:
-vous vous etes tordu la cheville et elle est gonflée, et bien je pense que vous avez une entorse monsieur
Comment? ya pas besoin d'avoir fait médecine pour dire çà? je vous emmerde monsieur

Dans la catégorie on-me-l'avait-dit-j'y-croyais-pas-j'avais-raison: "tu verras, t'es tellement occupé, t'as même pas le temps d'avoir faim".
la prochaine fois, triple barre de twix à côté du sthéto et du marteau à réflexes.
Voilà, après 30 posts déprimants sur pourquoi j'ai fait médecine c'est de la merde, je me suis dit que tout n'était pas perdu quand j'étais toujours à fond cette nuit à 3 heures du mat alors qu'on me demandait d'aller faire un toucher rectal à un mec bourré.
Vivement la prochaine (et non, je ne suis pas spécialement fan de faire des TR)

freed from desire

Ce message s'adresse à tous ceux qui étaient adolescents dans les années 90: si tu en as marre de bosser, marre de ton boulot, marre de revoir pour la énième fois comment décrire une occlusion intestinale (ouais, ça, c'est pour moi), ferme les yeux.
Tu as 17 ans, une de tes premières fois en boite, tu veux faire cool, tu bouges ton corps, plus rien n'est important à part la musique qui te rentre directement dans la moelle épinière, tu chantes " feel for disaïe"en yaourt parce que tu comprends pas les paroles mais tu t'éclates.
Cadeau souvenir

et tant qu'on est sur gala: come into my life
chuis un fou

diantre, dante

je vous jure, j'essaie de limiter les posts sur la médecine, mais en ce moment...

-bonjour monsieur
-"vous qui entrez ici, abandonnez tout espoir". C'est sympa votre porte, ça met l'ambiance
-oui, on nous le dit souvent. Bienvenue
-c'est quoi ici, on dirait une énorme bibliothèque
-je vois que monsieur est observateur
- je suis censé faire quoi ici?
-et bien apprendre tous ces livres
-quoi? c'est une blague? Mais on m'avait dit qu'on commençait à réfléchir cette année?
-oui, il faut réfléchir dans quel sens les apprendre, et quel livre chercher quand on vous pose une question
-bonjour l'arnaque. Et je vois par exemple dans celui-ci, c'est bourré de noms propres. faut pas les apprendre j'imagine, l'ensemble des symptomes suffit
-monsieur a de l'humour je vois
-"réaction de Jaricsch-herxheimer". Il faut que je le sache çà? mais c'est complètement con!
-je vois que monsieur commence à comprendre le message sur notre porte
-... et tout çà: ADP, PEC, PPR, IEPS, HPP. Qu'est ce qui se passe? on vous a coupé le budget sur l'encre? Et pourquoi les mêmes abréviations changent de sens selon la spécialité?
-pour la même raison qu'il faut apprendre les noms propres monsieur
-super.Et j'ai combien de temps pour tout çà?
-3 ans. et si je puis me permettre, vos collègues ont déjà commencé depuis au moins 4 bonnes minutes. J'emets des doutes sur vos capacités à les rattraper
-sadique. Et après, on arrive aux Champs Elysées?
-Je ne crois pas monsieur, mais ça serait dommage de nous quitter maintenant avec le trajet que vous avez déjà parcouru
-et si je vous balance mon livre à la gueule, ça va changer quelque chose?
-non, monsieur
-si, à moi ça va me faire du bien

professeur Wakarui

Aujourd'hui, quelques petits trucs sur la science et la médecine que tout le monde connait, qui sont de notoriété publique, et bien sûr complètement faux

-L'eau s'évacue dans un lavabo (ou dans une baignoire) dans le sens des aiguilles d'une montre dans l'hémisphère nord et le contraire dans l'hémisphère sud. Complètement faux.
C'est le contraire.
Non, plus sérieusement, la force de Coriolis existe evidemment, malheureusement pour qu'elle s'applique dans un évier, il faudrait que celui-ci fasse plusieurs dizaines de kilomètres de large (ça commence à faire cher l'expérience scientifique). La rotation dépend seulement des micro courants d'eau et de la géomètrie de l'évier

-On n'utilise que 10% de son cerveau. C'est çà, vous pouvez toujours rêver qu'un jour le reste va se réveiller. Comme si c'était le genre de la nature de laisser des bouts qui servent à rien dans le corps (bon, ok, le premier qui me sort l'appendice prend ma main dans la gueule). Apparemment ça viendrait du XIX, à l'époque de la mode du magnétisme, du coup c'était pratique de prétendre que 90% de notre cerveau était inutilisé...
Mais même si on ne comprend pas tout le cerveau, il n'y a pas de grosse zone qui ne serve à rien (ou alors, c'est plutôt un mauvais signe. c'est des coups à finir supporter du PSG)

-Il y a plus de naissances à la pleine lune. C'est sûrement un de ceux qui est le plus tenace. Malgré ce que votre grand mère vous soutient, parce que sa cousine, sa soeur et la fille de la voisine ont accouché à la pleine lune, il n'y a statistiquement pas plus de naissances à cette date qu'à aucune autre

-la tectonique des plaques. Alors çà, çà... Bon, ça c'est vrai mais avouez que vous y avez cru une demi seconde

le filet de moebius

facebook/vie de merde/bash.fr/boulet-vidberg-penelope-jaddo-kek.../actualités yahoo/what the movie/facebook

le cercle infernal de procrastination

coefficient de saturation

Là où je me dis que je sature un peu de médecine c'est quand je me rends compte de la quantité de choses que je recherche et que je retiens EN DEHORS de médecine sans être foutu de retenir les différentes étiologies de la spondylarthrite ankylosante. ex:
-le lait de soja ne contient de 25mg de calcium aux 100mL contre 120mg pour le lait de vache
-ce sont les ottomans qui ont perdu la bataille de Lépante
-le mot fuchsia vient de la plante du même nom qui vient du scientifique fuchs
-l'acteur qui joue Malcolm avait 20 ans à la fin de la série
-en psychiatrie, le Qi d'un idiot est plus bas que celui d'un imbécile.
Et je ne vous ai fait que les trois derniers jours....
O dieu de la motivation, donnez moi la force

the dentist

Je ne suis pas spécialement douillet mais il y a truc que je ne supporte pas qu'on touche: mes dents.
Je déteste le dentiste, je l'abhore, même pour un simple détartrage.J'ai un réflexe de contraction instantanée au moindre bruit qui rappelle une fraise. Je hais le contact d'un truc pointu contre mes dents.
Mais bon, comme çà faisait * années que j'y étais pas allé, je me suis un peu forcé.
J'ai essayé de me détendre, mais c'est dur quand vous etes à la merci d'un psychopathe avec des gants blancs et plein d'outils acérés, couché sur un fauteuil avec une lampe dans la gueule.

-alors, penser à autre chose, visualiser un souvenir relaxant: les onsens à marée basse à Yakushima, pas mal çà
-il vient de changer d'outil, il vient de changer d'outil!!!
-l'eau délicieusement chaude, l'horizon
-c'est normal que ce soit aussi pointu ce truc?
-je disais donc, l'horizon, le bruit des vagues
-c'est quoi ce bruit? c'est normal ce bruit??
-le bruit des vagues, mes muscles se détendent
-mais il creuse dans quoi là? c'est quoi cette sensation?
-bon, ok, autre méthode, le code alphabet international, alors: alpha, bravo, charlie, delta
-il a même pas encore fini les dents du bas
-je disais, delta, echo, fox trott
-mais c'est quoi ce gout? mais je saigne!!?
-euh, golf, hotel
-bah voilà, je saigne et monsieur s'en fout il continue!
-hotel, donc, india, juliette
-c'est bientot fini? c'est bientot fini?

Voilà, une horreur.
Le seul truc qui m'a fait rire c'est quand il m'a conseillé à la fin de passer du dentifrice directement avec les doigts sur les gencives pour les renforcer après le brossage. Failli tenter un" ah, comme avec la coke?" mais je suis pas sûr que ça l'aurait fait rire (déjà que mablague sur le scorbut avant n'avait pas eu un grand succès...)

mignonne, allons voir si la rougeole...

J'admire l'imagination des commerciaux de Nature et découverte pour leurs noms de parfums d'intérieur: "sieste sous le figuier", "fraiches journées de vendanges". On dirait le titre d'un film d'auteur français.
"balcon ensoleillé sur l'île de Ré, une matinée d'hiver, après avoir arrosé le jasmin"
Pour au final se retrouver avec de la citronnelle ou du lilas, style sapin magique mais bon...
On devrait faire çà aussi en médecine.
"exaltation de la peau lors d'une flambée de cheminée un soir d'automne" ou "danse intestinale après une veillée de Noël en famille", ça aurait plus de gueule, que nécrose après brulure au 3ème degré ou diarrhée aigüe.
ça ferait moins peur au patient d'abord, et on gagnerait en poésie.
Manque de poésie, la médecine...

et la grammaire, bordel!

Quand on regarde les tatouages d'idéogramme, beaucoup sont souvent faux, en miroir, ou le sens souvent mal interprété (à moins d'être assez con pour vouloir se balader avec le kanji "pas cher" sur l'épaule)
Mais là, je viens de voir le pallier au dessus chez un tatoueur; un magnifique tatouage de bras "quand j'aurais le temps".
Alors je ne critique pas la phrase ni le fait de l'avoir en français, mais franchement 5 mots et trouver le moyen de faire une faute de grammaire, c'est quand même fort.

P de L de M

bon, là ya de l'abus.
C'est vrai qu'en médecine, comme dans beaucoup d'autres métiers, on utilise beaucoup d'abréviations. Certaines deviennent automatiques à force de les utiliser, comme HTA(hyper tension artérielle), AEG (altération de l'état général), mais quand on achète des bouquins pour réviser l'internat, on se dit qu'ils pourraient au moins faire l'effort d'écrire les mots en entier.
Et bah non, ce qui est légèrement énervant, quand vous passez 10 minutes à essayer de décrypter ce que peut être un AGFFTP (j'invente).
Pire, vous vous dites que pour les auteurs c'est tellement trivial qu'ils ne se sont pas abaissés à le mettre en toute lettre.
Conclusion, vous êtes une merde.
Très agréable.
Le plus bel échantillon que j'ai vu pour l'instant:
"remarque:
traitement de choix car:
-actif sur toutes les localisations
-pas de R"

Voilà, "pas de R."
Demmerde toi avec çà. Est ce que c'est pas de rougeurs, pas de rocéphine, pas de rubéole, on sait pas.
J'ai pas du l'acheter assez cher ce bouquin. Peut être qu'en payant 10 euros de plus, ils écrivent tous les mots en entier.
Peut être qu'ils avaient plus d'encre pour le mien.
Ou peut être qu'ils se foutent simplement de notre gueule et se font du fric sur notre dos.
Ouais plutôt çà

fred et jamy

Aujourd'hui, dans la catégorie "faisons une pause la dermato me fait chier",un aphorisme qui m'énerve
"la nature est bien faite". Alors, oui, je le reconnais, les espèces sont plus ou moins adaptées à leur environnement, etc, etc...
Je passe sur l'homme qui doit être une des seules espèces dont le petit est pas foutu de marcher, manger, et se débrouiller tout seul avant 5 ans. mais bref.
prenons le Koala par exemple.
Le koala mange, comme tout le monde sait, des feuilles d'eucalyptus. Eucalyptus qui est complètement indigeste. Et là où le koala aurait pu etre intelligent et se dire: mangeons autre chose, il a préféré développer un caecum de 2m50, avec un ratio metabolique tellement faible qu'il dort 23h par jour. Bien joué l'adaptation.
Autre exemple: l'ephémère. des années en tant que larve, puis "naissance énivrante" (je reprends l'expression du site où j'ai cherché) et mort quelques heures plus tard après la reproduction. C'est tout. Ils ne se nourrissent meme pas, n'ont pas de tube digestif. En gros, l'espèce qui ne sert à rien.

Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui, à bientôt pour un nouvel aphorisme qui m'énerve, je vous laisse , je dois me remettre aux furoncles(mmmmh)

sephora & co

ce n'est pas nouveau, j'aime faire des sondages à la con dans la rue. Le dernier pour un parfum dont j'ai heureusement gardé la feuille, parce qu'il y en a qui valent leur pesant de cacahuètes:

c'est un parfum...
lumineux (à porter en soirée donc)
qui sent le propre
qui vous fait vous sentir bien
pétillant
visionnaire (si quelqu'un pouvait me trouver la définition d'un parfum visionnaire?)

Ce parfum est pour un homme...
irrésistible
sensuel
sexy
excitant (vous avez pas un peu chaud là?)
comme vous (à cocher si vous avez mis oui aux 4 premiers)
sain (mon préféré. parce qu'il existe des parfums pour homme malade aussi, mais c'est plus cher)

et la question bonus:
est ce que vous choisissez votre parfum en fonction de son odeur?
L'emballage, uniquement l'emballage.
Comme les vrais pros