wakarui, find in translation

l'actu en chiffres

2012-02-16T18:39:00.003+01:00

température dehors: 0
utilité en stage de cardio: 0
épaule en vrac: 1
heures de sport hebdomadaires: 0
Heures de sport dans les prochains mois: 0
pigeons morts sur le toit sous la cuisine: 2 (je sais, ça n'a rien à voir)
moral: où ai-je mis la bouteille d'asbsinthe?

c'est la crise

2012-02-12T22:51:00.002+01:00

vu sur un site de colocation:
"je suis propriétaire, et je souhaite partager mon appartement avec une personne: Jeune fille célibataire..."
bah au moins c'est clair

jeu de traumato

2012-01-24T19:16:00.002+01:00

jeudi 19 janvier: En cette semaine de ski, bienvenus à tous à notre grand jeu: "quelle blessure vous êtes vous faite?"
Alors, aujourd'hui, notre sympathique candidat Wakarui va lancer le dé à 6 faces.
Je rappelle à tous que le dé a 6 faces: fracture-déchirure-entorse-luxation-rien et mystère.
Attention, il lance le dé, et et et, oui, c'est la case mystère qui sort!! quelle excitation mesdames et messieurs!!

mardi 24 janvier: retour à notre grand jeu. Je rappelle que notre candidat a tiré depuis jeudi la carte médecin puis la carte rhumato puis la carte ortho sans avoir de confirmation et que les cartes bonus echographie et radiographie n'ont rien donné!! sa dernière carte IRM lui apportera-t-elle la solution à notre jeu? Réponse prochainement. Je rappelle qu'en cas de victoire, notre candidat repartira avec une épaule droite toute neuve!!

à suivre

retour vers le futur

2012-01-10T10:24:00.003+01:00

On approche de la date donnée dans le deuxième retour vers le futur (2015) et force est de constater qu'on est loin du compte. Malgré tout:
Vermeer vient de présenter un hologramme 3D avec lequel on peut interagir tactilement, et des savants japonais ont reproduit le jeu wipe out en utilisation la lévitation quantique
Vivement qu'ils construisent les premiers cylons

a refond la forme

2012-01-09T23:11:00.002+01:00

Retour chez decat pour 15 jours
-Bonjour, je cherche des chaussures
-oui, pour quel sport?
-bah, des chaussures de sport
-oui, pour quel sport?
-pour faire du sport dans un gymnase, quoi
-oui, POUR QUEL SPORT?
-bah, du sport normal.
-AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH

Voilà, j'ai pas perdu mon temps, j'ai appris que la gym était un sport normal. Les sports anormaux, j'ai pas osé lui demander.

+++

2012-01-04T14:37:00.003+01:00

Je me souviens, lors de ma première année de médecine, d'avoir été surpris par une notation nouvelle, mais très présente en médecine, le célèbre "+++"
Il existe peut être dans d'autres types d'études, mais personnellement, que ce soit en prépa, en école d'ingé ou en thèse, je n'avais jamais rencontré ce triple +.
Genre, "le cholestérol doit être inférieur à 1g/L +++"
Moi, la première fois je pensais que c'était une façon de dire "etc", "voir plus".
Non, en fait il met en exergue la phrase(attention mot compliqué, et non je n'ai pas été obligé d'aller vérifier son orthographe avant de l'utiliser) , il montre qu'elle est importante.

On comprend vite, parce qu'il est très légèrement surutilisé en médecine:
"le coeur est à gauche+++" , "prévenir le patient +++", "chapitre important +++ "(euh, là, c'est déjà dit dans la phrase non? ah bon? bon...)
Variante vous pouvez changer le nombre de +:
"splénomégalie ++" (important, mais pas trop) voir le fourbe "erythème +/-" (des fois oui, des fois non. Grande spécialité de la dermato)
ou alors quand vous faites de la cardio, parce qu'on ne rigole pas avec la cardio, monsieur, c'est la spécialité majeure de la médecine, madame, vous pouvez lire "il faut compter les facteurs de risque cardio vasculaire +++++++++" suivi quelques lignes plus bas de :
"l'obtention de l'objectif thérapeutique ne doit pas se faire au prix d'un traitement hypolipémiant excessif ou mal toléré ++++++++++++++++"
ouais, parfaitement, 16+. tout ça pour dire que si le patient est malade à cause du traitement, bah, faut y aller mollo.
Je vous l'ai dit, on ne rigole pas avec la cardio.

oxymore émotionnel

2011-12-30T13:00:00.003+01:00

Qu'est ce que c'est un oxymore émotionnel me direz-vous?
c'est aller courir en testant ma nouvelle playlist années 80, et finir à la fois fier d'avoir accompli son objectif, et honteux de l'avoir fait en écoutant corinne charby

dis moi qui tu es!!

2011-12-20T17:38:00.006+01:00

Le B.A BA de la vie de l'externe, c'est savoir faire une observ.
Une observ, comme çà, ça a l'air tout con, vous demandez au patient pourquoi il vient, ce qu'il fait dans la vie, ses antécédents, où il a mal, vous écoutez son coeur, ses poumons, son ventre, en gardant le sourire au cas où vous trouveriez un truc sans le faire paniquer.
Voilà, ça c'est la théorie.
En pratique, il y a plusieurs niveaux.

Niveau 1: beginners
patient jeune, coopérant, mince, ohohoh qu'est ce qui vous est arrivé mon bon monsieur, vous êtes tombé d'une échelle, c'est pas de bol, on va faire des radios.

Niveau 2: medium
Le même mais bourré.
-vous avez mal monsieur?
-nan
-vous avez quel âge?
-nan
-ah, et vous habitez où?
-nan
-ah...je vais vous examiner
-nan
-si, allez, lachez mon sthéto, allez...

Niveau 3: difficile
la personne âgée, gentille, mais qui comprend pas tout, qui prend plein plein de médicaments, si, vous savez le petit comprimé jaune, ah çà tous les matins, et qui a mal depuis, oh ça fait longtemps, là, et puis là, un peu partout, mais ça dépend et puis ma fille elle vient le vendredi mais pas tout le temps.

Niveau 4: hard core
Le patient originaire de Mongolie, qui ne parle pas un mot de français, ni d'anglais, ni d'aucune langue latine connue, mais qui parle un peu russe.
Connaissances actuelles en russe personnelles: "merci" et l'intégralité des paroles de "Katyusha" (utilité: néant, à part le faire marrer éventuellement)
lecture du cyrillique: néant.
game start

first mistake

2011-12-10T19:35:00.003+01:00

-ça se passe comment dans ton service?
-pas la joie, ils meurent tous en ce moment.
Voilà, c'est en prononçant ces paroles que je me suis rendu compte avec horreur qu'il n'y avait pas que des externes que je connaissais dans l'ascenseur mais malheureusement aussi des gens en civil qui allaient sûrement rendre visite à des proches.
Mériterais des baffes tiens....
Je dois avouer que j'ai prié très fort pour qu'aucun ne descende à mon étage.

les trentièmes rugissants

2011-12-02T19:44:00.002+01:00

Si je fais le comparatif de ma vie le jour de mes 30 ans avec celui de mes 20 ans:

20 ans:
-étudiant
-en 4ème année post bac
-actuellement à Tours
-pas d'argent
-célibataire

30 ans:
-étudiant
-en 4ème année post bac
-acutellement à Tours
-pas d'argent
-célibataire

Comme quoi le vieil adage est vrai: l'important n'est pas le point d'arrivée mais le chemin parcouru entre temps (enfin j'espère)

en garde

2011-11-26T20:29:00.004+01:00

Lendemain de première garde, ou comment enfin avoir l'impression d'être utile et de faire de la médecine.
je vous passe les détails, les mecs bourrés qui arrivent à partir de deux heures du mat, qui au mieux sont chiants (essayez de coller des électrodes et de faire se tenir immobile un mec qui se retourne dans son lit toutes les trentes secondes) , ceux qui se sont battus, à deux, contre des murs (ils gagnent rarement ceux là). comme les diagnostics sont généralement assez évidents, on se sent très valorisés:
-vous vous etes tordu la cheville et elle est gonflée, et bien je pense que vous avez une entorse monsieur
Comment? ya pas besoin d'avoir fait médecine pour dire çà? je vous emmerde monsieur

Dans la catégorie on-me-l'avait-dit-j'y-croyais-pas-j'avais-raison: "tu verras, t'es tellement occupé, t'as même pas le temps d'avoir faim".
la prochaine fois, triple barre de twix à côté du sthéto et du marteau à réflexes.
Voilà, après 30 posts déprimants sur pourquoi j'ai fait médecine c'est de la merde, je me suis dit que tout n'était pas perdu quand j'étais toujours à fond cette nuit à 3 heures du mat alors qu'on me demandait d'aller faire un toucher rectal à un mec bourré.
Vivement la prochaine (et non, je ne suis pas spécialement fan de faire des TR)

freed from desire

2011-11-23T22:23:00.009+01:00

Ce message s'adresse à tous ceux qui étaient adolescents dans les années 90: si tu en as marre de bosser, marre de ton boulot, marre de revoir pour la énième fois comment décrire une occlusion intestinale (ouais, ça, c'est pour moi), ferme les yeux.
Tu as 17 ans, une de tes premières fois en boite, tu veux faire cool, tu bouges ton corps, plus rien n'est important à part la musique qui te rentre directement dans la moelle épinière, tu chantes " feel for disaïe"en yaourt parce que tu comprends pas les paroles mais tu t'éclates.
Cadeau souvenir

et tant qu'on est sur gala: come into my life
chuis un fou

diantre, dante

2011-11-17T22:09:00.007+01:00

je vous jure, j'essaie de limiter les posts sur la médecine, mais en ce moment...

-bonjour monsieur
-"vous qui entrez ici, abandonnez tout espoir". C'est sympa votre porte, ça met l'ambiance
-oui, on nous le dit souvent. Bienvenue
-c'est quoi ici, on dirait une énorme bibliothèque
-je vois que monsieur est observateur
- je suis censé faire quoi ici?
-et bien apprendre tous ces livres
-quoi? c'est une blague? Mais on m'avait dit qu'on commençait à réfléchir cette année?
-oui, il faut réfléchir dans quel sens les apprendre, et quel livre chercher quand on vous pose une question
-bonjour l'arnaque. Et je vois par exemple dans celui-ci, c'est bourré de noms propres. faut pas les apprendre j'imagine, l'ensemble des symptomes suffit
-monsieur a de l'humour je vois
-"réaction de Jaricsch-herxheimer". Il faut que je le sache çà? mais c'est complètement con!
-je vois que monsieur commence à comprendre le message sur notre porte
-... et tout çà: ADP, PEC, PPR, IEPS, HPP. Qu'est ce qui se passe? on vous a coupé le budget sur l'encre? Et pourquoi les mêmes abréviations changent de sens selon la spécialité?
-pour la même raison qu'il faut apprendre les noms propres monsieur
-super.Et j'ai combien de temps pour tout çà?
-3 ans. et si je puis me permettre, vos collègues ont déjà commencé depuis au moins 4 bonnes minutes. J'emets des doutes sur vos capacités à les rattraper
-sadique. Et après, on arrive aux Champs Elysées?
-Je ne crois pas monsieur, mais ça serait dommage de nous quitter maintenant avec le trajet que vous avez déjà parcouru
-et si je vous balance mon livre à la gueule, ça va changer quelque chose?
-non, monsieur
-si, à moi ça va me faire du bien

professeur Wakarui

2011-11-12T15:08:00.003+01:00

Aujourd'hui, quelques petits trucs sur la science et la médecine que tout le monde connait, qui sont de notoriété publique, et bien sûr complètement faux

-L'eau s'évacue dans un lavabo (ou dans une baignoire) dans le sens des aiguilles d'une montre dans l'hémisphère nord et le contraire dans l'hémisphère sud. Complètement faux.
C'est le contraire.
Non, plus sérieusement, la force de Coriolis existe evidemment, malheureusement pour qu'elle s'applique dans un évier, il faudrait que celui-ci fasse plusieurs dizaines de kilomètres de large (ça commence à faire cher l'expérience scientifique). La rotation dépend seulement des micro courants d'eau et de la géomètrie de l'évier

-On n'utilise que 10% de son cerveau. C'est çà, vous pouvez toujours rêver qu'un jour le reste va se réveiller. Comme si c'était le genre de la nature de laisser des bouts qui servent à rien dans le corps (bon, ok, le premier qui me sort l'appendice prend ma main dans la gueule). Apparemment ça viendrait du XIX, à l'époque de la mode du magnétisme, du coup c'était pratique de prétendre que 90% de notre cerveau était inutilisé...
Mais même si on ne comprend pas tout le cerveau, il n'y a pas de grosse zone qui ne serve à rien (ou alors, c'est plutôt un mauvais signe. c'est des coups à finir supporter du PSG)

-Il y a plus de naissances à la pleine lune. C'est sûrement un de ceux qui est le plus tenace. Malgré ce que votre grand mère vous soutient, parce que sa cousine, sa soeur et la fille de la voisine ont accouché à la pleine lune, il n'y a statistiquement pas plus de naissances à cette date qu'à aucune autre

-la tectonique des plaques. Alors çà, çà... Bon, ça c'est vrai mais avouez que vous y avez cru une demi seconde

le filet de moebius

2011-11-05T16:01:00.001+01:00

facebook/vie de merde/bash.fr/boulet-vidberg-penelope-jaddo-kek.../actualités yahoo/what the movie/facebook

le cercle infernal de procrastination

coefficient de saturation

2011-10-26T13:25:00.004+02:00

Là où je me dis que je sature un peu de médecine c'est quand je me rends compte de la quantité de choses que je recherche et que je retiens EN DEHORS de médecine sans être foutu de retenir les différentes étiologies de la spondylarthrite ankylosante. ex:
-le lait de soja ne contient de 25mg de calcium aux 100mL contre 120mg pour le lait de vache
-ce sont les ottomans qui ont perdu la bataille de Lépante
-le mot fuchsia vient de la plante du même nom qui vient du scientifique fuchs
-l'acteur qui joue Malcolm avait 20 ans à la fin de la série
-en psychiatrie, le Qi d'un idiot est plus bas que celui d'un imbécile.
Et je ne vous ai fait que les trois derniers jours....
O dieu de la motivation, donnez moi la force

the dentist

2011-10-17T12:31:00.005+02:00

Je ne suis pas spécialement douillet mais il y a truc que je ne supporte pas qu'on touche: mes dents.
Je déteste le dentiste, je l'abhore, même pour un simple détartrage.J'ai un réflexe de contraction instantanée au moindre bruit qui rappelle une fraise. Je hais le contact d'un truc pointu contre mes dents.
Mais bon, comme çà faisait * années que j'y étais pas allé, je me suis un peu forcé.
J'ai essayé de me détendre, mais c'est dur quand vous etes à la merci d'un psychopathe avec des gants blancs et plein d'outils acérés, couché sur un fauteuil avec une lampe dans la gueule.

-alors, penser à autre chose, visualiser un souvenir relaxant: les onsens à marée basse à Yakushima, pas mal çà
-il vient de changer d'outil, il vient de changer d'outil!!!
-l'eau délicieusement chaude, l'horizon
-c'est normal que ce soit aussi pointu ce truc?
-je disais donc, l'horizon, le bruit des vagues
-c'est quoi ce bruit? c'est normal ce bruit??
-le bruit des vagues, mes muscles se détendent
-mais il creuse dans quoi là? c'est quoi cette sensation?
-bon, ok, autre méthode, le code alphabet international, alors: alpha, bravo, charlie, delta
-il a même pas encore fini les dents du bas
-je disais, delta, echo, fox trott
-mais c'est quoi ce gout? mais je saigne!!?
-euh, golf, hotel
-bah voilà, je saigne et monsieur s'en fout il continue!
-hotel, donc, india, juliette
-c'est bientot fini? c'est bientot fini?

Voilà, une horreur.
Le seul truc qui m'a fait rire c'est quand il m'a conseillé à la fin de passer du dentifrice directement avec les doigts sur les gencives pour les renforcer après le brossage. Failli tenter un" ah, comme avec la coke?" mais je suis pas sûr que ça l'aurait fait rire (déjà que mablague sur le scorbut avant n'avait pas eu un grand succès...)

mignonne, allons voir si la rougeole...

2011-10-14T14:06:00.004+02:00

J'admire l'imagination des commerciaux de Nature et découverte pour leurs noms de parfums d'intérieur: "sieste sous le figuier", "fraiches journées de vendanges". On dirait le titre d'un film d'auteur français.
"balcon ensoleillé sur l'île de Ré, une matinée d'hiver, après avoir arrosé le jasmin"
Pour au final se retrouver avec de la citronnelle ou du lilas, style sapin magique mais bon...
On devrait faire çà aussi en médecine.
"exaltation de la peau lors d'une flambée de cheminée un soir d'automne" ou "danse intestinale après une veillée de Noël en famille", ça aurait plus de gueule, que nécrose après brulure au 3ème degré ou diarrhée aigüe.
ça ferait moins peur au patient d'abord, et on gagnerait en poésie.
Manque de poésie, la médecine...

et la grammaire, bordel!

2011-10-12T18:29:00.003+02:00

Quand on regarde les tatouages d'idéogramme, beaucoup sont souvent faux, en miroir, ou le sens souvent mal interprété (à moins d'être assez con pour vouloir se balader avec le kanji "pas cher" sur l'épaule)
Mais là, je viens de voir le pallier au dessus chez un tatoueur; un magnifique tatouage de bras "quand j'aurais le temps".
Alors je ne critique pas la phrase ni le fait de l'avoir en français, mais franchement 5 mots et trouver le moyen de faire une faute de grammaire, c'est quand même fort.

P de L de M

2011-10-10T18:34:00.004+02:00

bon, là ya de l'abus.
C'est vrai qu'en médecine, comme dans beaucoup d'autres métiers, on utilise beaucoup d'abréviations. Certaines deviennent automatiques à force de les utiliser, comme HTA(hyper tension artérielle), AEG (altération de l'état général), mais quand on achète des bouquins pour réviser l'internat, on se dit qu'ils pourraient au moins faire l'effort d'écrire les mots en entier.
Et bah non, ce qui est légèrement énervant, quand vous passez 10 minutes à essayer de décrypter ce que peut être un AGFFTP (j'invente).
Pire, vous vous dites que pour les auteurs c'est tellement trivial qu'ils ne se sont pas abaissés à le mettre en toute lettre.
Conclusion, vous êtes une merde.
Très agréable.
Le plus bel échantillon que j'ai vu pour l'instant:
"remarque:
traitement de choix car:
-actif sur toutes les localisations
-pas de R"

Voilà, "pas de R."
Demmerde toi avec çà. Est ce que c'est pas de rougeurs, pas de rocéphine, pas de rubéole, on sait pas.
J'ai pas du l'acheter assez cher ce bouquin. Peut être qu'en payant 10 euros de plus, ils écrivent tous les mots en entier.
Peut être qu'ils avaient plus d'encre pour le mien.
Ou peut être qu'ils se foutent simplement de notre gueule et se font du fric sur notre dos.
Ouais plutôt çà

fred et jamy

2011-10-01T15:51:00.004+02:00

Aujourd'hui, dans la catégorie "faisons une pause la dermato me fait chier",un aphorisme qui m'énerve
"la nature est bien faite". Alors, oui, je le reconnais, les espèces sont plus ou moins adaptées à leur environnement, etc, etc...
Je passe sur l'homme qui doit être une des seules espèces dont le petit est pas foutu de marcher, manger, et se débrouiller tout seul avant 5 ans. mais bref.
prenons le Koala par exemple.
Le koala mange, comme tout le monde sait, des feuilles d'eucalyptus. Eucalyptus qui est complètement indigeste. Et là où le koala aurait pu etre intelligent et se dire: mangeons autre chose, il a préféré développer un caecum de 2m50, avec un ratio metabolique tellement faible qu'il dort 23h par jour. Bien joué l'adaptation.
Autre exemple: l'ephémère. des années en tant que larve, puis "naissance énivrante" (je reprends l'expression du site où j'ai cherché) et mort quelques heures plus tard après la reproduction. C'est tout. Ils ne se nourrissent meme pas, n'ont pas de tube digestif. En gros, l'espèce qui ne sert à rien.

Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui, à bientôt pour un nouvel aphorisme qui m'énerve, je vous laisse , je dois me remettre aux furoncles(mmmmh)

sephora & co

2011-09-25T12:27:00.005+02:00

ce n'est pas nouveau, j'aime faire des sondages à la con dans la rue. Le dernier pour un parfum dont j'ai heureusement gardé la feuille, parce qu'il y en a qui valent leur pesant de cacahuètes:

c'est un parfum...
lumineux (à porter en soirée donc)
qui sent le propre
qui vous fait vous sentir bien
pétillant
visionnaire (si quelqu'un pouvait me trouver la définition d'un parfum visionnaire?)

Ce parfum est pour un homme...
irrésistible
sensuel
sexy
excitant (vous avez pas un peu chaud là?)
comme vous (à cocher si vous avez mis oui aux 4 premiers)
sain (mon préféré. parce qu'il existe des parfums pour homme malade aussi, mais c'est plus cher)

et la question bonus:
est ce que vous choisissez votre parfum en fonction de son odeur?
L'emballage, uniquement l'emballage.
Comme les vrais pros

una notte a Napoli

2011-09-20T20:18:00.004+02:00

Quand je bosse beaucoup, il apparait un phénomène étrange (un de plus): j'apprends ces chansons à la con par coeur. C'est comme çà que je connais par coeur Katyusha en russe, ou l'italiano de Toto Cutugno(en italien, pas en russe). et vu les 3 ans qui vont suivre, ça ne va pas aller en s'améliorant.
La chanson du mois est donc dans le style. Enjoy "una notte a napoli"

Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar
Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali
In cielo mi portò

Con lui volando lontano dalla terra
Dimenticando le tristezze della sera
In paradiso, oltre le nuvole
Pazza d'amore come le lucciole

Quanto tempo può durare?
Quante notti da sognare?
Quante ore, quanti giorni
E carezze infinite
Quando ami da morire
Chiudi gli occhi e non pensare
Il tempo passa, l'amore scompare
E la danza finirà!

Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar

Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali
In cielo mi portò

Tristemente tutto deve finire

Ma quando il cuore mi ha spezzato
Ed in cielo mi ha abbandonato
Adesso sulla terra son tornata
Mai più di amare mi sono rassegnata

Ma guardo su!

Quanto tempo può durare?
Quante notti da sognare?
Quante ore, quanti giorni
E carezze infinite?
Quando ami da morire
Chiudi gli occhi e non pensare
Il tempo passa, l'amore scompare
E la danza finirà!

Una notte a Napoli
Con la luna ed il mare
Ho incontrato un angelo
Che non poteva più volar
Una notte a Napoli
Delle stelle si scordò
E anche senza ali

In cielo mi portò

In cielo mi portò
In cielo mi portò
In cielo mi portò

ECN en questions

2011-09-19T09:14:00.002+02:00

quatrième jour de D2.
"-là, dans votre cours, vous avez dit çà, mais moi dans un livre j'ai vu çà. Alors, à l' internat, je mets quoi???"
Y en a qui vont mourir d'une attaque avant trois ans, je pense...

pressssiiiiiooonnn

2011-09-14T19:11:00.002+02:00

Deuxième jour de D2.
Alors, je sais, on doit commencer à bosser sérieusement pour notre internat, ça rigole plus maintenant, finie la glande, etc, etc...
Mais faut pas exagérer non plus. Il nous reste 3 ans.
Deuxième jour de D2 donc.
Et on nous sort "il n'est pas trop tard pour commencer à travailler votre internat"
trop aimable

comment çà vous l'avez pas eu?

2011-09-12T22:27:00.002+02:00

un petit addendum au post d'avant:

"je vous transmets en pièce jointe la liste des étudiants par groupe".
Nous avons reçu ce mail à 12h22 aujourd'hui, les cours commençant à 14h.
Ils sont magiques

Fac adorée

2011-09-10T23:59:00.003+02:00

Pas encore rentré et ma chère faculté me fait déjà rêver:
-Bon, déjà, résultats des rattrapages vendredi après-midi pour une rentrée le lundi matin. Faut pas être stressé
-Tous nos cours sans exception sont en fac...de pharma, c'est à dire à l'autre bout de la ville.Pratique
-lundi 8h. Cours de préparation aux urgences. Salle des urgences. Super. Et elle est où cette salle? Quel hôpital? Ces cours se font forcèment en petits groupes. Aucun groupe expliqué.
-lundi 14h. Cours de dermato pour le groupe G2. Formidable, cette fois-ci on a le groupe. Resterait à savoir qui est dans ce foutu groupe G2.

Longue, longue année qui se prépare encore...

vivement demain

2011-08-29T22:16:00.006+02:00

Dans la catégorie "quoi faire une veille de rattrapage quand on stresse un peu et qu'on veut s'occuper"-oui, je sais, dans la réalité, ça serait un peu long et pas très accrocheur comme titre de catégorie, parce que trop long. Bah oui evidemment. Et là, vous vous dites, il en rajoute une couche. Bah oui evidemment. Et il fait des copier-coller en plus. Bah oui evidemment-bref
Donc:
-aller voir un film potache au cinéma. Checked. Comment tuer son boss, en l'occurence, qui dans la catégorie sus nommée tient parfaitement son rôle
-refaire mon CV, parce que ça fait longtemps que je l'ai pas fait, et oh mon dieu ce que ça peut être important quand on est en troisième année de médecine... checked
-relire mes notes de blog à l'époque où je vivais au Japon comme chaque fois que je suis fatigué en écoutant une musique triste sur l'air de quand-même-ta-vie-elle était-bien-cool-avant-t'es-sûr-de-pas-avoir-fait-une-connerie-MAIS-TA-GUEULE!... checked
-ah merde, faire à manger (oui, vous vivez l'expérience en direct, c'est le post dont vous êtes le héros. Si vous voulez que wakarui mange des pates tapez 1, pour du riz tapez 2, pour des calamars à la romaine invitez le au resto ça lui fera plaisir)... checked (j'ai mis l'eau à chauffer, jsuis un fou)
-faire ce post décousu, inutile et oh combien mal écrit. Checked
-note pour plus tard, parce que je le prévois d'avance: aller engueuler mon voisin parce que comme tous les soirs il marche sur son plancher avec la grace d'un hippopotame arthritique. Checked.
Vivement demain

faits divers

2011-08-28T10:32:00.007+02:00

J'aurais pu vous parler de mon départ de chez Decat. de ces adieux émouvants et de ce pincement au coeur malgré tout, parce que c'était ma dernière journée. Mais non, parce que ce qui m'a empéché de dormir ce n'est pas le fait que je ne porterai plus le gilet bleu.
Ce qui m'a empéché de dormir, ce sont encore et encore mes p.. de voisins.
Je vous explique: mon voisin du dessus a gentiment prêté son appart au mois d'aout à des potes à lui pour qui le mot discretion n'est qu'un mot de plus dans le dictionnaire, qui en plus faisaient le ramadan, et restaient debout jusqu'à 5 heures du mat tous les soirs.
Je vous passe les crises d'enervement, les montées régulières pour faire un peu moins de bruit s'il vous plait, moi je bosse demain (oui, ça y est je suis un vieux con)
Hier soir, j'ai été réveillé en sursaut par une musique qui venait de ma chambre même. Enfin, vu le volume c'était l'impression que ça donnait.Mon voisin, de gauche cette fois-ci, avait trouvé marrant de voir la puissance max de sa chaine. J'ai enfilé un jean dans la pénombre, suis monté sur le balcon, ai poussé une gueulante jusqu'à ce qu'un mec complètement défoncé sorte enfin la tête.
Je vous refais la scène

-EH, tu peux baisser ta musique je dors juste à côté.
vague geste du mec pour dire bonjour.
-Moins fort putain la musique, ma chambre est juste à côté.
Là, il disparait 3 sec, baisse la musique de 5dB et revient
-comme çà?
-Non, MOINS fort.
redisparait, la musique redescend de 5dB.
-comme çà?

Là j'ai regretté ma lacheté de ne pas lui avoir balancé l'olivier mort dans la gueule ni d'avoir appelé les flics. J'ai juste pris ma couette mon oreiller et je suis allé dormir dans le salon.
Reveillé évidemment à 4h pour mon voisin du dessus qui revenait.
Mes rattrapages sont dans deux jours.
ça va bien se passer...

jle referai plus...

2011-08-18T23:10:00.002+02:00

ok, je pourrais me trouver des excuses. J'ai bossé toute la journée, je suis rentré du boulot à presque 9h, il a fait chaud et lourd et avec le gilet c'est que du bonheur, etc, etc... Mais si on commence à se trouver des excuses, on finit par regarder des redifs de la petite maison dans la praire sous une couette en pilou.
Alors oui j'ai honte d'avoir passé ma soirée à faire un puzzle en regardant master chef.
Mais demain, j'ai décidé d'aller en boite en ayant pris de l'ecsta pour compenser. Parce que non, je suis pas encore vieux merde.

Bon, et en passant, une phrase de masterchef qui m'a fait rire: " grâce à master chef j'ai enfin compris que ma place, elle était derrière les fourneaux"
Alors bravo, 50 ans de féminisme pour revenir au point de départ, ça valait la peine tiens

sans peur mais pas sans reproches

2011-08-16T21:03:00.000+02:00

-bonjour, je voudrais commander un maillot milan AC
-oui, pas de problème, je vais voir s'il nous en reste
là, le mec s'approche et me glisse discrétement:
-et tu peux me faire un petit 25%, steuplait
-bah...euh....non
-allez, tu dis que c'est pour toi, je sais que vous avez des réducs
-bah, pas autant et de toute manière non, on fait pas de reducs comme çà pour un maillot
-allez quoi

ça va faire deux ans que je suis vendeur, et il y en a qui me surprendront toujours...

bonheur paradoxal

2011-08-14T11:04:00.002+02:00

YEEEAAAH! Je viens de recevoir mon premier refus d'un éditeur.
Non, non, vous n'avez pas mal lu, j'ai bien écrit refus. Mais bizarrement, maintenant que j'ai reçu officiellement une réponse négative, j'ai l'impression d'avoir acquis une sorte de statut d'écrivain maudit. Il me reste plus qu'à m'acheter une grande écharpe fine, à fumer des gauloises roulées et regarder la pluie tomber par la fenêtre d'un regard vide en pensant à Sartre.

mes vacances...

2011-08-11T18:08:00.001+02:00

un résumé de mes 5 jours en Bretagne:
premier jour: déchirure inter costale (le rêve pour des vacances sportives)
deuxième jour: perte sèche au black jack: 40 euros
troisième jour: perte sèche au black jack: 20 euros
quatrième jour: coup de soleil monstrueux
Les vacances c'est comme tout, quand on n'a plus l'habitude, il faut mieux y aller doucement
A part çà, c'était bien merci

eloquence, quand tu nous tiens

2011-07-30T11:16:00.003+02:00

Quand on parle entre collègues à Decat, on essaie génèralement de vérifier qu'il n' y a pas de clients à proximité ou alors on fait attention à nos conversations. C'est pas le cas de tout le monde.
Voici texto la conversation entre un vendeur et une vendeuse chez célio pendant que j'essayais une chemise:
-on a reçu les nouveaux slips, j'en ai pris 3
-ah oui, ils sont vraiment bien?
-bah, ils sont souples, ils permettent limite de pisser sans utiliser la fermeture éclair
-tu préfères pisser sans baisser la fermeture éclair
-non, mais bon tu peux toujours te coincer. Enfin, ça dépend comment t'es monté!
-ahah
-et puis perso, j'aime bien garder mes boules à l'intérieur quand je pisse

On a la classe ou on l'a pas...

dommages..

2011-07-29T11:44:00.005+02:00

J'ai commencé mes révisions pour mon rattrapage de septembre (p... d'immuno) et avec les révisions revient son pélerinage de procrastination. En clair, plutôt faire n'importe quoi que de bosser.
C'est comme çà que j'ai passé un quart d'heure à essayer de comprendre la différence entre une syllepse de sens et un zeugma.
Oui, je sais. Passionnant.
Et le pire, c'est qu'au moment où j'avais cru comprendre je suis tombé sur un site, "syllepse de sens=voir zeugma"
je sais, vous vous en foutez toujours.
Et bah vous devriez pas, le jour où on vous posera la question vous aurez l'air moins con.
Allez, prochain post, "est ce que vous saviez que yocto et yotta sont respectivement les préfixes d'unité les plus petites et plus grandes?"

enfin la fin des soldes!

2011-07-27T16:29:00.003+02:00

Depuis 3 jours j'avais droit à un florilège sur le thème:
"vous avez plus que çà en soldes?"
Et oui, monsieur, au bout d'un mois et à trois jours de la fin, vous espériez vraiment trouver votre taille dans tous les modèles. Bah fallait venir avant.
Je pensais être tranquille aujourd'hui, raté:
"vous faites des promos en ce moment?"
ça n'arrête jamais.

et en cadeau, une nouveauté:
"mon fils cherche les... enfin les.... Bref, elles sont encore en promo?"
Merde, au lieu de prendre betement espagnol en deuxième langue, j'aurais du prendre télépathie, quel con...

un vent de folie

2011-07-21T15:27:00.004+02:00

-bizarre, cette nouvelle sensation depuis trois semaines
-c'est à dire?
-je ne sais pas, comme plus de liberté, plus d'espace. Et en même temps, un parfum de nostalgie, ça me rappelle des souvenirs
-cherche pas, j'ai trouvé
-c'est quoi?
-c'est que tu gagnes plus de tunes, du coup tu te laches plus sur tous tes achats sans culpabiliser ni compter à l'euro près
-ah oui tiens, c'est pas désagréable d'avoir à nouveau cette sensation
-je serais toi, je m'habituerais pas trop quand même
-vivement l'année prochaine que je gagne 100 euros par mois, ça va être la fete tous les soirs
-fais pas la gueule, c'est super bon les pates au beurre
-rappelle moi de casser la gueule à mon moi de 2007 si je le croise un jour

anonyme?

2011-07-18T23:37:00.004+02:00

quelque chose m'échappe dans les lecteurs dans ce blog; je peux vérifier la localisation des gens qui arrivent ici, et une localisation revient souvent, en Californie. Et là, je m'interroge. Je n'ai aucun ami en californie, que je sache. Serait-il possible que quelqu'un que je ne connaisse pas lise mon blog, quelqu'un avec qui je n'aurais pas lourdement insisté sur le mode: "ça serait sympa que tu me lises, ça me ferait un lecteur de plus, allez, allez, allez, ALLEZ", après 7 ans, la consécration, enfin? (bon, d'accord, j'ai l'emphase facile)
si tel est le cas, j'aimerais qu'il se manifeste, ou qu'il se taise à jamais. Ou alors, plus tard , quand il veut en fait, c'est pas comme si j'étais submergé par les commentaires
Ah, et parce que je sens le coup venir, je le dis d'avance: Manu, c'est pas la peine, on t'a reconnu

black jack addict

2011-07-17T13:19:00.003+02:00

Je me rends compte, même si ça fait que 4,5 fois que j'y vais, que j'aime vraiment le black jack.
J'aime le moment où je m'assois à la table et où mon coeur bat à cent à l'heure. Puis je me calme petit à petit, je commence à profiter, je discute avec mes voisins (sauf avec l'autre connard d'hier soir qui estimait que je lui avais piqué sa carte et qui, en plus, jouait comme un branque, mais je m'égare) Et chose qui ne gache rien, toujours reparti jusqu'ici avec à peu près deux fois ma mise.
En me rendant compte que j'avais gagné en une heure ce que j'avais gagné en une aprem chez decat, je me demande si je ne vais pas me trouver un autre job d'été....

un pétard mouillé

2011-07-15T13:05:00.003+02:00

Je suis allé hier soir voir le feu d'artifice, chose qui ne m'était pas arrivé depuis plus de 10 ans et je m'interroge.
Ca fait quand même 700 ans que Marco Polo en a rapporté de Chine (merci wikipedia), et à part quelques couleurs, le procédé reste identique, année après année. Je veux dire, si on compare à une époque où faire sécher du fumier était la seule manière de mettre de l'engrais et où la forme la plus rapide de communication était le pigeon voyageur, l 'humanité a fait des progrès phénoménaux dans tous les domaines, et par contre, on est tous encore à s'extasier, à faire la queue, à passer une heure à trouver une place de stationnement pour aller voir trois couleurs dans le ciel qui font un peu de bruit.
Ridicule.
perso, j'y retournerai quand les pyrotechniciens auront le niveau de Gandalf. Sacrée bande de branlos.

Vision d'avenir

2011-07-14T20:02:00.003+02:00

Aujourd'hui réunion chez Decathlon: "Comment voyez-vous Decathlon dans 10 ans, lachez vous sur les idées!!"

-mmh, alors déjà, les barres de plastique qui nous servent de séparateurs entre les familles, y aurait moyen de les electrifier? Pas beaucoup, un peu comme les clotures à vache. Comme çà, ces p... de gamins arrêteraient de nous les péter.
-embaucher un vendeur qui resterait en civil dans le magasin et qui aurait donc le droit d'engueuler les clients qui font n'importe quoi. Non madame, m'étonnerait que vous l'ayiez trouvé en boule par terre cet article.
-Offrir des bonus aux clients qui rangent et des malus aux clients qui jettent tout ce qu'ils ont pris en vrac un peu n'importe où (voir des punitions corporelles)
-Tout gamin abandonné à lui même dans un rayon (et donc naturellement en train de le ravager) ne sera restitué que contre un achat minimum de 100 euros dans le rayon concerné

Je ne comprends pas, aucune de mes idées n'a a été retenue. Bien connu que la direction manque totalement de pragmatisme...

breves de comptoir

2011-07-14T11:22:00.004+02:00

Etre français à l'étranger est un plus indéniable. Je parle pas des touristes grossiers et chiants, mais des expats. Et plus vous émigrez loin et plus j'ai l'impression que ça marche. Parce que déjà, vous êtes européens. La vieille europe, ses monuments...
Et en plus, vous êtes français. Waow. Paris, ses monuments, la mode, les parfums (oui, les gens qui font la gueule, la pollution, les bouchons, le métro qui pue, ce sont des détails.)
Un conseil si vous émigrez dans un pays anglophone, essayez de garder un peu d'accent français en anglais, et là, vous ajoutez la petite touche de charme à la française. Jusqu'à la conseillère dans une banque qui m'avait dit avec un petit sourire: "you have such a cool accent" alors que je venais juste ouvrir un compte.
Ce qu'arrivent à obtenir les filles avec un décolleté, vous pouvez l'obtenir avec un subtil accent français.
De rien pour le conseil

appelez moi J.K.Wakarui

2011-07-08T15:48:00.003+02:00

ça y est, j'ai enfin envoyé mon manuscrit à des éditeurs!
D'ici quelques mois je recevrai peut-être une lettre me disant que mon bouquin est génial, je serai publié, célèbre, adulé, et je finirai mes études de médecine dans un château en prenant des week end à New York tous les mois.
Plus vraisemblablement, ça sera plutôt: "nous avons bien reçu votre manuscrit, blablabla, malheureusement nous regrettons de ne pouvoir donner suite, blablabla, bonne chance malgré tout, blablabla, arrêtez de nous envoyer n'importe quoi blablabla au revoir"
Mais en fait, c'est un peu comme lorsque l'on joue au loto:
on ne joue pas réellement pour gagner, parce qu'on sait très bien au fond de soi que ça ne marchera pas, mais on joue pour les 2 secondes de frisson quand on découvre le résultat.
Vivement ces 2 secondes là, c'est toujours çà de pris

fiat lux

2011-06-29T21:24:00.004+02:00

Je rentre, pas d'electricité dans l'appart... Ni dans l'immeuble... ni dans la rue. Téléphone EDF
Bonjour, cet appel sera facturé 7cts plus 3cts la minute plus le coup d'un appel local. Si vous voulez passer ce message appuyez sur dièse merci bien, maintenant qu'il est fini très utile. Afin de gérer plus efficacement votre appel, merci de rentrer votre code postal 37000. Actuellement, des incidents ont été repérés sur notre réseau à Saint Cyr, levée de la loire, quartier Rabelais, rue Giraudeau, rue Victor Hugo, boulevard Béranger. Pour connaitre une prévision de l'heure de la remise en marche du réseau... rappelez le serveur vocal plus tard. Ils se mouillent pas trop.
EDF, nous vous devons plus que la lumière.
Pour l'instant, je m'en contenterais...

détails

2011-06-28T11:06:00.001+02:00

une petite différence entre être ingénieur et étudiant avec boulot à mi temps:

-ah tiens? J'ai reçu mon salaire. Ah oui, c'est vrai qu'on est le 29. Comme le temps passe vite. ohohoh.

-mais bordel de merde, on est le 28, ils nous paient quand? Ils attendent vraiment le 30, ces sadiques?

à court d'excuses

2011-06-23T23:05:00.003+02:00

T'as mal au dos
T'as tournoi demain, te fatigue pas avant
t'as dormi que 7h, tu vas être crevé
tu pourras le faire à midi
Impressionnant toutes les excuses que mon cerveau peut trouver quand le réveil sonne à 7h pour une séance de muscu avant d'aller au boulot

jaddo

2011-06-19T13:44:00.004+02:00

ça fait longtemps que je n'avais pas réactualisé ma barre de blogs et c'est chose faite pour ajouter jaddo.
Jaddo, c'est une médecin généraliste, qui raconte ses consultations et ses souvenirs.
J'ai souri, j'ai ri , j'ai pleuré aussi.
c'est raconté avec beaucoup de justesse, d'humour, ce n'est jamais méchant, et ça fait du bien.

(j'en ai profité pour ajouter aussi "la reception bonjour" , "la bande pas dessinée", "le blog de leslie plée", et "bambi". have fun)

enfin

2011-06-14T20:55:00.005+02:00

Je pars en vacances en septembre.
Non, attendez. le style blog ne rend absolument pas compte du contexte. Il faudrait...
Il faudrait s'imaginer une prairie un soir d'été, quand tous les parfums du jour se mélangent et que la chaleur monte de la terre. Votre coeur bat doucement au chant des cigales, vous ouvrez les bras lentement, bercé par le vent tiède et vous vous sentez en harmonie avec la nature. Le soleil est en train de disparaitre derrière l'horizon, donnant à la lumière de fin du jour une teinte violette qui rend les contours flous, et donne au paysage un aspect magique.
Je pars en vacances en septembre. Ma première semaine de vacances depuis 3 ans et demie.
yeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaah

jeune et jolie

2011-06-14T13:36:00.004+02:00

Dans les magasines, et sans surprise comme tous les étés, comment perdre 10 kilos en 2 semaines, perdre ses bourrelets, etc... moi dans mon caddy aujourd'hui, j'avais
-1 sac de 10kg de riz
-3 kg de fromage blanc
-3 kg de jambon (un demi jambon de montagne)
-7 filets de poulet

ça a du bon d'être en période de prise de poids...

oui oui chez decathlon

2011-06-10T22:24:00.002+02:00

Parce qu'ils arrivent à me surprendre à chaque fois:

-(une raquette de tennis à la main)dites moi, la raquette de tennis, là, elle est prête à jouer?
-ouh là, non monsieur, les piles ne sont pas fournies chez decathlon

-excusez moi, est ce que vous vendez des hamsters et des lapins?
-alors oui, vous passez les labradors, vous laissez les furets sur votre droite, vous tournez aux canaris, et c'est juste en face des girafes. J'ai vraiment failli exploser de rire, mais je me suis retenu parce qu'il avait 10 ans et tellement d'espoir dans les yeux...

le numéro que vous avez composé...

2011-06-07T21:07:00.003+02:00

Il existe des conventions sociales implicites.
Des choses que l'on n'enseigne pas, mais qui s'apprennent malgré tout. Comment être diplomatique sans être impoli.
Exemple, "ouh là, il se fait tard" prononcé à 21h30 veut dire "je me fais chier"
"il faut absolument qu'on se refasse çà un jour" veut dire "moi vivant, PLUS JAMAIS"
"je t'enverrai un texto" veut dire "adieu"
pas compliqué pourtant.
ça fait environ 15 fois que je refuse une sortie à quelqu'un, je lui dis non, quelque soit le moment, la saison, l'horaire. j'ai même essayé de ne pas répondre (j'ai eu le droit à un "alors?" agressif) et là, à nouveau à l'attaque.
J'hésite entre le lâche "j'ai déménagé au Yemen" et le franc "je n'en ai absolument aucune envie avec toi!"

objectifs

2011-06-05T22:01:00.001+02:00

Bon, j'ai pris une bonne semaine à rien foutre, c'était bien mais faut pas déconner non plus. Objectifs de cet été: 15/5 au tennis/80kg/améliorer l'italien/refaire un peu de japonais/tenir les objectifs plus de 15 jours.
c'est horrible parce que j'ai gueulé toute l'année parce que j'étais débordé et au bout d'une semaine je m'emmerde.
-en fait t'es jamais content
-je préfère voir çà comme une quête perpetuelle d'une curiosité intellectuelle
-une fuite en avant quoi
-une ouverture sur le monde
-une tentative de remplir le vide de ta vie
-une volonté inébranlable
-tu n'abandonnes jamais?
-je te le fais pas dire

incompatibilité d'âge

2011-05-24T23:29:00.007+02:00

ça fait trois ans que je vis dans cette sorte de dualité entre mon âge et ma nouvelle vie.
Du coup, je me suis dit que ça ne pouvait plus durer et j'ai décidé que j'avais 21 ans.
Voilà, tout ce que qui s'est passé avant médecine n'est qu'une sorte de vie antérieure lointaine.
Sur ce, je vous laisse, je vais me bourrer la gueule et coucher avec des filles que j'ai rencontré bourré en boite.
-euh, si je peux me permettre d'intervenir dans ce délire onirique, il me semble que sur ce dernier point, ce n'était pas vraiment ton credo non plus quand tu avais 21 ans.
-bon, ok, je vais juste me bourrer la gueule alors
-soit. Ton corps sera là demain matin pour te rappeler que tu as 30 ans
-vieux rabat joie
-ainsi que.....
-LALALALALALALALA, je ne t'entends plus,je ne t'entends plus,je ne t'entends plus. Où j'ai foutu la bouteille d'absinthe?

encore

2011-05-19T09:18:00.003+02:00

encore un vainqueur dans la catégorie des gens qui arrivent sur ce blog par erreur avec aujourd'hui:
"il finirait par me la prendre ma garce translate" avec une 2ème place sur google quand même.
pour la traduction c'est pas gagné, je vois même pas ce que ça veut dire

mes parents, ces héros

2011-05-15T09:55:00.003+02:00

En 2 jours, j'ai eu deux appels de mes parents, pour demander de mes nouvelles (sympa) et pour savoir comment s'étaient passés les partiels (qui sont la semaine prochaine, pas tout à fait dans le timing, mais bon...)
en 2 min chacun, ils réussissent chacun à placer une phrase qui tue.
Ma mère: (on parlait de mon boulot chez Decathlon cet été)
-c'est quand même dommage, c'est les meileures années de ta vie et tu les passes à bosser.
merci maman

Mon père:
-j'espère que tout va bien, nous on est à l'ile de Ré, il fait super beau...
merci papa

NDM

2011-05-12T09:20:00.000+02:00

mai.
les nuits raccourcissent et perso, je dors toujours aussi mal.
Pas vraiment aidé par mes voisins, il faut bien le dire. Exemple cette nuit: réveillé à 4h du mat par le voisin du dessus. Son salon est pile au dessus de ma chambre et il avait apparemment envie de bouger ses meubles avec un boeuf de 800kilos vu comment ça résonnait. Je ne m'enerve pas (enfin pas trop), prend ma couette et vais dormir dans le salon. Réveillé 1/2h plus tard car assez inconfortable, retour dans la chambre pour me rendre compte que mon voisin de dessus a stoppé ses grands travaux mais que le voisin de gauche avait aussi commencé une activité que je ne saurais décrire dans un blog tout public. Zen, zen, je prends mes boules quies... pour me réveiller 5h plus tard étonné que le réveil n'ait pas marché.
Normal, puisqu'en revenant, j'avais bousculé mon verre d'eau avec ma couette, qui est tombé sur mon portable, qui ne marche plus.
Nuit de merde

quand tout s'écroule

2011-05-10T20:15:00.008+02:00

Quand mon coloc m'a dit qu'il ramenait une plante carnivore à l'appart, moi je dois avouer que j'avais en tête un truc dans ce genre:
çà, plus un aquarium avec des piranhas et un vivarium avec des scorpions, ça a de la gueule.
En fait, ça ressemble plus à çà:

et il faut avouer que les mouches qui tournaient dans notre salon dimanche paraissaient s'en foutre comme de leur première chemise, malgré mes tentatives pour les attirer vers ce monstre chlorophyllien.
C'est tout un pan de mes croyances enfantines qui s'effondre, un peu comme quand vous apprenez que les dragons n'existent pas ou que vous n'arriverez jamais à lancer une boule de feu par magie.
Triste à dire, mais il semble que dans l'évolution des végétaux, aucun n'ait réussi à dépasser l'équivalent du QI de la palourde des sables

et pour les puristes, je sais la rafflesia n'est pas une plante carnivore, mais avouez que la photo a de la gueule

back to the past

2011-05-10T19:33:00.003+02:00

J'étais en train de me dire que les révisions m'affectaient psychologiquement moins que d'habitude , et je me suis rendu compte que j'étais en train de regarder un épisode de Code Quantum en jouant à pokemon jaune sur ma game boy de 1989.
Régression spectaculaire
Deux semaines de plus et je finissais par me refaire Alex Kidd sur master system en regardant l'intégrale d'Olive et Tom

liste non exhaustive

2011-05-06T13:22:00.008+02:00

Au total, ça fait plus de deux ans que je travaille comme vendeur pour decat, et, si ça peut vous donner un tuyau, ya que deux types de personne auxquelles je céde volontiers: les très sympas et les très très cons. Ok, c'est pas un scoop, donc si on veut détailler un peu plus le type de client, il y aurait:
-l' "excusez"
s'excuse environ tous les 3 mots: de te déranger, de te demander un produit, de faire une commande. Considère qu'on a surement trois fois trop de boulot pour s'occuper des clients. Obligé de lui répéter à ton tour tous les 3 mots que c'est ton travail...

-la mamie gateau
Adorable, souriante, tu lui fais penser à son petit fils, elle t'adore.
Un vrai plaisir

-la mamie fourbe
En apparence, exactement la même que la mamie gateau, mais profite que tu aies le dos tourné pour balancer les 15 maillots de bain qu'elle a essayés sous une gondole.
Envies d'épidémies de grippe et de canicule

-le parent laxiste
"je te préviens Jérome, si tu rebalances cette balle pour la 358 ème fois, je vais finir par me facher"
Mon fantasme serait de quitter mon gilet, façon baston hockeyeur, lui balancer deux baffes et deux baffes à Jérome par la même occasion.

-le parent jemenfoutiste
une variante également, en pire, avec "si tu continues, le monsieur va s'enerver"
trop tard, le monsieur est déjà énervé, mais il n'est pas son père malheureusement

-le collant
t'explique en détail pourquoi il s'est mis à courir à l'âge de 5 ans parce que sa grand mère tenait un stand de beignets et qu'il pleuvait ce samedi, à moins que ce soit un vendredi... généralement fait çà un samedi après midi quand le rayon est par terre et que j'ai 100 choses à faire.
Le tout est d'arriver à reculer lentement vers l'allée centrale pour se faire happer par le flux

-le" c'est trop loin"
spécialité de Tours, à cause des 2 magasins, un au sud l'autre au nord (en temps environ 10min)
Non, mais vous plaisantez, vous croyez quand meme pas que je vais aller à tours nord pour aller chercher ces boules desodorisantes pour pied alors que vous pouvez me les faire venir, pour 15 fois leur prix, en passant par Nantes et en prenant 3 jours.
Si vous n'aviez pas passé 20 minutes à me casser les c... vous y seriez déjà.

-le chieur
Evidemment, un grand classique.Tout est inadmissible. Il manque sa taille, ce n'est pas normal.D'ailleurs le rayon est mal rangé. Et mal indiqué. Et ça fait au moins 5 min qu'il attend. Trouve anormal que tu ne veuilles pas faire venir une paire de lacet à 1euro40 de Brest par intermagasin. et puis il fait trop chaud dans votre magasin. et vous entendrez parler de moi.
Ne vous inquiétez pas je pense que je vous ai déjà assez entendu parler.

-l'improbable
On se demande s'il sait ce que vend normalement Decat: entre autres exemples, non Decat ne vend pas de camping car, colle à bois, pantoufle, mocassins, vestes chics, jeans, etc, etc....

liste non exhaustive, j'en rajouterai si j'en retrouve

pour la route...

2011-05-05T20:23:00.000+02:00

et j'allais oublier la petite dernière de chez Decat:

-Je cherche les maillots de bain
-oui, bien sûr, les maillots de bain pour piscine?
-non, pour homme
-euh...

et encore un...

2011-04-28T18:04:00.003+02:00

je le disais dans le post d'avant, ils arrivent en bande:

-On peut utiliser d'autres sortes de raquettes avec ce sac de tennis Wilson?
-Vous voulez dire raquettes de squash, badminton?
-Non, est ce qu'on peut mettre que des Wilson.

Ah mais tout à fait monsieur. D'ailleurs, si vous essayez de mettre une Head ou une Babolat dedans, le sac la reconnait, la detruit instantanement, vous perdez votre licence et vous êtes fouettés sur la place publique.

Ils sont là

2011-04-24T17:07:00.007+02:00

ça faisait longtemps , deux petites anecdotes coup sur coup, comme quoi, ils viennent en bande

-Bonjour Monsieur, je cherche les chaussures Adidas?
-Oui, vous cherchez un modèle en particulier
-Oui elles sont noires
-et vous avez d'autres informations dessus?
-euh, oui, elles ont des lacets
non, sans rire, et une semelle aussi et des trous pour les lacets aussi?
Et après 5 min de recherches infructueuses
- mais vous les avez vues dans un autre Decathlon, sur le site internet?
-Ah non, pas du tout, cétait chez Go Sport
je rêve
-ah, mais c'est à dire qu'on n'a pas forcèment exactement les mêmes modèles que nos concurrents
-ah bon?
et là épuisé par tant de conneries, je l'ai étranglée avec un lacet de chaussure Adidas noire

La deuxième:
-Bonjour Monsieur, je voulais de l'aide parce que je comprends pas ce que ça veut dire 34/35 sur les chaussettes?
-euh, excusez moi je ne comprends pas bien votre question
-bah mon mari fait du 43, donc je lui ai pris des chaussettes 43/46...
ah oui donc elle a compris le principe quand même
... mais là 34/35 ça veut dire quoi?
ah bah non en fait
-ça veut dire... que c'est pour les gens qui chaussent du 34/35..
-ahhh, c'est çà
Oui parce que chez Decathlon, on est super forts: le L du tee shirt, c'est le même principe que le L du pull over, et le 34 de la pointure chaussure, c'est aussi le 34 de la pointure chaussette. Et comme ça marche avec les adultes, on s'est dit qu'on allait faire la même chose pour les pointures enfants.

et je finirai par me moquer (gentiment) d'une nouvelle caissiere:
-bonjour, il me faudrait un prix
-oui, c'est quelle chaussure
-des adidas
-oui mais encore?
-elles ont 3 bandes sur le côté
-oui, des adidas,et sinon?
-c'est des chaussures de sport
oh, putain ça va être long

again and again

2011-04-18T18:01:00.002+02:00

-Encore une période de révisions, et encore une période où je rêve de voyages, la tête plein de regrets et d'ailleurs.
Je me vois en Amérique du sud, à tailler les lianes de la jungle amazonienne, en amérique en road trip au milieu du désert, explorateur de la forêt birmane, en trekking au Népal et bien sûr au Japon.
Il faut que je fasse quelque chose pour faire baisser cette pression qui m'obsède, trouver une soupape!!
-et si tu changeais ta photo facebook?
-ah oui tiens
-c'est fait?
-oui, ça fait du bien
-ya pas de quoi

révisions song

2011-04-10T15:18:00.003+02:00

Chaque période de révisions, 'j'ai eu une chanson à la con.
Entre autres çà, çà, ou encore çà.
Et là, je sens que Max Boublil tient le titre pour la période qui s'annonce....

ascenseur émotionnel

2011-04-03T21:00:00.002+02:00

-Wouhou!! demain, plus besoin de mettre le réveil! plus de stage!
-ouaip. Sauf que tu bosse lundi, mardi, jeudi et samedi chez Decat. Wouhou. Et vu que t'as pas commencé tes révisions, je te conseille de mettre ton réveil quand même
-wouhou...

déménagement en famille

2011-03-22T19:46:00.004+01:00

ma mère fait partie des gens qui gardent tout.
Mais tout.
Un bout de ficelle qui part en lambeaux, ça peut toujours servir.
Vous en avez forcèment un dans votre entourage.
Mais aujourd'hui, je pense qu'elle a réussi à franchir une autre limite.
alors que je m'apprétais à jeter un vieux parpaing, j'ai eu le droit à : "mais t'es fou, on a toujours besoin d'un bon parpaing"
sans commentaires...

11 mars

2011-03-13T19:49:00.003+01:00

Au moment même où je me rappelais avec tristesse cette funeste journée du 11 mars 2004 en Espagne, le Japon était frappé par un séisme de 8.9 sur l'échelle ouverte de Richter.
Plus de 10000 morts à l'heure actuelle.
Bien triste date pour les pays qui me sont chers...

jeu set et match

2011-03-10T20:31:00.003+01:00

-il faudrait qu'il se calme, l'autre là. Envoyez lui de la fatigue
-ça marche pas, chef
-et une bonne entorse de la cheville, ça va le calmer
-il a arrêté le tennis mais il continue le reste avec un strap
-b...de p... de merde. Ok, ok, il l'aura cherché, donnez moi ces ciseaux
-euh, vous êtes sûr, chef?
VLAM
-là, normalement, avec une déchirure inter costale, il devrait se calmer.
Ok, je m'admets vaincu, j'arrête le sport... cette semaine

same player shoot again

2011-02-22T17:45:00.001+01:00

pas pu nager ce matin car encore trop mal à la cheville, pas trouvé de sauce pour faire les gyozas, cours d'anglais soporifique, couru toute la journée pour pouvoir avoir le temps d'organiser une soirée qui finalement est annulée, manque de participants.
vivement demain

bonnes résolutions

2011-02-20T20:24:00.003+01:00

-non mais là, c'est plus possible, il faut que je dorme. Lundi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h
-lundi soir, pas possible, ya radio
-bon, mardi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h.
-soirée tutorat
-bon, mercredi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h.....
-soirée rock
-jeudi soir, je reste tranquille et je me couche à 10h?
-soirée decathlon pour feter challenge noel
-ce week end?
-tu déménages un pote à Paris
-je suppose que ma demande de 8ème jour pour se reposer a été rejetée
-yep
-je te deteste
-à ton service

fatigue...

2011-02-12T18:37:00.004+01:00

-Et sinon, au niveau fatigue, ça va comment?
-Et bien aujourd'hui, au boulot, j'ai fait une esquive reflexe pour ne pas rentrer dans quelqu'un qui s'est avéré être mon reflet dans un miroir.
-bravo, belle perf
-au moins les réflexes marchent toujours
-dommage que le cerveau ne suive pas derrière
-trop fatigué pour t'insulter
-t'as qu'à moins jouer à starcraft
-pfff

Mon dieu...

2011-02-04T19:48:00.004+01:00

Il y a parfois des moments où je m'entends penser des choses qui sont proches de l'autisme:
Quand, par exemple, en rouvrant des cours de prépas pas revus depuis plus de 10 ans, je me rappelle que le cours sur le déterminant compte 9 feuilles doubles parce que pour moi dans ma tête il est orange, je me dis que si je pouvais virer certains détails de ma mémoire, ça ferait quand même de la place pour des choses plus interessantes

qui a dit vieux?

2011-01-28T12:48:00.002+01:00

mardi: petit blocage nerf sciatique
mercredi: petit blocage nerf crural
jeudi: entorse
diagnostic de mon entourage: c'est l'âge.
Super, je vais aller me suicider à la morphine...

hold tight

2011-01-12T15:34:00.003+01:00

-j'ai comme l'impression que les révisions ont un effet cretinisant sur toi. t'as plus aucune volonté
-mais pas du tout
-tu manges quoi là?
-des dinosaurus
-et t'écoutes quoi?
-euuh, çà
-et ça fait combien de pages de danstonchat que tu lis?
-oui, bon, effectivement...
-heureusement que ça finit dans deux jours, parce que je n'ai plus aucun contrôle sur toi, et tu sais comment ça va finir?
-non, je ne danserai pas en caleçon en chantant dans une cuillère en bois tout seul dans mon salon
-j'espère

this is the rythm of the night

2011-01-02T19:28:00.002+01:00

nouvelles ambiances sous la douche grâce à notre tout nouveau pommeau de douche lumineux!

balance power....

2011-01-02T14:47:00.005+01:00

Voici le cadeau (ironique, je précise), que mon frère m'a offert à Noël.

Merci à lui, car depuis que je le porte, je suis plus relaxé, plus agile, plus souple, je peux voler, marcher sur l'eau, envoyer des boules de feu, soigner par apposition des mains, les filles se jettent sur moi dans la rue et je peux voir le futur.
Le motif holographique me rappelle les cartes premium des jeux paninis, et le plastique du bracelet est du bel effet sur mes poils bruns.
Petite critique, quitte à avoir un truc moche et qui sert à rien, j'aurais préféré l'avoir en rose avec des paillettes, histoire que le ridicule soit vraiment total.

black swan

2010-12-27T20:28:00.005+01:00

-Cette musique est à mettre avant de lire ce post pour l'ambiance:
Malgré Noël et les fêtes de fin d'année, il fait froid dans mon coeur.
Quelque chose a disparu en moi ce soir et jamais rien ne pourra remplir le vide laissé. Plus aucun mets n'aura de saveur désormais. Plus aucune fleur n'aura de parfum, plus aucun coucher de soleil ne fera plus soupirer mon coeur.
L'amour a disparu à jamais de mon être et la lutte pour donner un sens à cette existence inutile parait bien vaine.
...
Nathalie Portman est fiancée et enceinte, bordel!
Voilà, jamais plus je ne pourrai tomber sur elle par inadvertance et esperer qu'elle tombe eperdument amoureuse de moi.
Et je ne sais pas si le fait que son futur mari porte mon nom est vraiment une consolation.
-heureusement qu'il te reste la pharmaco
-va te faire foutre

DKO

2010-12-21T09:25:00.001+01:00

Vous connaissez ce besoin primaire, animal, de se défouler quand on est en révisions?
parce que moi oui. Pourquoi je raconte çà? Pour avoir une excuse quand je vais raconter que j'ai réussi à me mettre moi même un uppercut du gauche en jouant à Donkey Kong sur wii sous le regard hilare de mon coloc.
Vivement les partiels

mais où va le monde, ma ptite dame?

2010-12-18T17:57:00.003+01:00

Un premier cas de malade totalement guéri du SIDA depuis 30 ans que la maladie existe, la NASA découvre une bactérie qui utilise l'arsenic au lieu du phosphore dans son utilisation de l'ADN ce qui révolutionne toutes les idées que l'on pouvait avoir sur la vie depuis 2000 ans, et tout ce dont on parle au journal, c'est qu'il tombe de la neige en décembre.
Journaliste, c'est plus ce que c'était...

vivement la retraite

2010-12-18T09:43:00.002+01:00

A ceux qui comme moi révisent en ces périodes de fête, l'adresse de deux potes qui sont en train de faire le tour du monde: Marina et Julien
ça fait du mal mais ça fait du bien

mention B

2010-12-12T17:30:00.003+01:00

Aaaah Noël. Avec ses opérations commerciales, ses offres publicitaires, ses arnaques pour gens desespérés de trouver des cadeaux. Ce n'est plus une surprise, je n'aime pas Noël, mais il faut avouer que certains produits mis en avant peuvent sauver le pauvre chercheur de cadeaux qui aimerait bien ne pas y passer la semaine.
Mais on sent aussi que c'est le moment d'écouler les stocks.
Par exemple:
ça fait 50 ans qu'on nous saoule tous les ans avec les nouveaux régimes: sans sel, hyperproteinés, végétariens, avec que des carottes, un seul aliment à volonté, mangez des pastéques en sautillant à cloche pied, chassez les haricots verts sauvages les nuits de pleine lune, bref je m'étais dit qu'ils avaient fait plus ou moins le tour.
Et bien non, car à la fnac, ils vendent le régime adapté selon votre groupe sanguin.
Oui madame, parce que ça fait des années que vous bouffez du pamplemousse pour perdre du poids, alors que, comme vous êtes O+, il vous fallait des clémentines. C'est pourtant évident.
Et avec, je vous suggère d'acheter votre carte astrale, parce que d'ici à ce que votre ascendant gémeaux vous interdise de bouffer du mérou, sauf evidemment les vendredi où la lune est pleine, il n'y a qu'un pas.
Très admirateur de l'imagination des dietéticiens

rollnet

2010-12-07T18:42:00.004+01:00

je sais, on va dire encore que je gueule, mais l'administration de la faculté de médecine semble la source intarissable de la bétise humaine.
Par exemple:
en 2ème et 3ème année, on doit choisir en plus de nos matières deux unités libres qui sont, soit du sport, soit des matières relatives à la médecine (surtout pas d'autres matières, comme le font les autres facs, il faudrait pas qu'on s'ouvre trop l'esprit non plus)
Complètement déséquilibré comme système, parce qu'il faut vraiment etre un manche pour rater son UE de ping pong, sans mauvais jeu de mots, alors que valider un UE de pharmacologie est plus compliqué.
Et là où ça devient drôle c'est que si on n'en valide pas 4 sur 2 ans, hop redoublement. Donc, l'étudiant assidu mais un peu dépassé qui rate son UE de pharmaco, une année gratuite. ça lui apprendra aussi à vouloir être sérieux, il n'avait qu'à faire salsa comme tout le monde.
Donc, certains 3ème année redoublent avec pour seule matière: ping pong (ou aikido, on va dire que je fais une fixation sur le ping pong).
La fac de médecine ou comment perdre une année de sa vie pour rien, merci beaucoup.
Et à bientôt pour un nouvel épisode concernant votre faculté préférée ou comme j'aime à l'appeler "au secours, laissez moi sortir de là"

level up

2010-12-02T12:51:00.002+01:00

Malgré une fatigue qui s'accumule à cause de mon stage d'anesthésie (levé 6h20 tous les matins), je suis bizarrement en forme aujourd'hui. Mon passé d'ancien gamer aurait tendance à croire qu'ayant un an de plus aujourd'hui, autrement dit ayant gagné un niveau, je suis à nouveau full life.
pratique.

parfait

2010-11-29T13:26:00.001+01:00

"Selon une étude européenne, le meilleur âge pour décider de sa vie et de sa carrière serait 29 ans.

Si vous avez moins de 29 ans et que vous n'avez toujours pas décidé de votre avenir professionnel comme personnel, rassurez-vous ! Selon une étude menée par des chercheurs européens, le meilleur âge pour prendre des décisions importantes, qui provoqueront un tournant dans votre vie privée ou professionnelle est 29 ans.

D'après les résultats, c'est à cet âge que nous avons assez d'expérience et de recul pour choisir et réussir nos projets. Aussi, 29 ans est le moment de la vie où la maturité se mélange le mieux à l'insouciance."

enfin une bonne nouvelle

7000!

2010-11-21T17:29:00.003+01:00

Oui, ça fait 7000 visites sur ce blog, je tenais à remercier tous les lecteurs réguliers , les lecteurs occasionnels, mais aussi les lecteurs accidentels, comme le 7000ème qui est arrivé ici en tapant "orgies d'étudiants au Québec" sur Yahoo!
merci à toi qui m'a bien fait rire

rien ne va plus

2010-11-16T11:49:00.002+01:00

-mais ya pourtant des moments quand j'étais au Japon où j'avais l'impression aussi d'être dépassé et que rien ne marchait, je faisais quoi à ces moments là?
-tu regardais ton compte en banque
-ah
-et tu allais te balader dans les rues de Kyoto en te disant que tu avais une sacrée chance de vivre au Japon
-ah
-...
-je pense qu'il va falloir que je trouve une autre méthode
-tu crois?

ouch

2010-11-01T21:01:00.001+01:00

"c'est vrai que tu gagnes quand même pas beaucoup d'argent. Du coup, c'est bête, tu passes quand même à côté d'une partie de ta jeunesse. Surtout toi qui adores voyager"
Ma mère ou comment taper exactement où ça fait mal.

check list

2010-10-26T09:30:00.004+02:00

j'ai retrouvé ce post que j'avais fait alors que je venais d'avoir 23 ans:
"3eme post de cette journée super productive.
Comme j'avais pas envie de bosser aujourd'hui (faudrait pas que je me fasse un claquage), j'ai eu la super idée de faire une liste de tout ce que je voudrais faire avant 30 ans. (je sais, j'ai le temps mais mieux vaut tôt que toujours. )
liste non exhaustive:
- Monter 3eme série au tennis (juste 30, j'en demande pas plus)
- Arrêter définitivement les Dinosaurus (on y croit, on y croit)
-Devenir ceinture noire de karate/aikido/taekwando/jiu jitsu/kung fu (les "/" , c'est des "ou" pas des "et", faut pas déconner quand même)
-Ne plus oublier un anniversaire (encore désolé GB)
-trouver une copine/animal de compagnie/plante verte (rangés dans l'ordre de préférence ou ordre de probabilité inverse, c'est pareil)
-Aller au Quebec
-M'acheter un piano
-Ne plus dépasser la barre des 75 kilos (projet crée suite à un traumatisme post-Noël du à une pesée sur ma balance ce matin après trois semaines d'orgies )
-Parler mieux japonais et anglais. Apprendre les 1945 jouyou Kanji.
-et enfin retourner au Japon, ce qui normalement devrait être réalisé cette année ( si GB est toujours d'accord pour m' héberger bien que j'aie oublié son anniv. Je t'ai déjà dit que j'étais désolé?)"
Le premier point est fait depuis hier (et c'est celui qui m'a poussé à retrouver le reste, faut bien l'avouer.) donc bravo à moi (un peu d'autosatisfaction n'a jamais tué personne), le deuxième franchement raté. Le troisième est repoussé à 35 ans, le quatrième ok, le cinquième, ya un olivier mort sur le balcon donc on va dire ok, 6,7,à faire, 8 c'est bon le 9 à moitié (je connais pas les 1945 mais bon..) et le 10ème ok aussi.
Donc on va compter 5 sur 10. ça mérite bien un past high five avec celui que j'étais il y a 6 ans!
mais faut avouer que le "j'ai encore le temps avant 30 ans" fait un peu mal maintenant

I hate thursdays

2010-10-21T23:43:00.003+02:00

il est 23h40, nous sommes jeudi soir!!
et comme beaucoup d'étudiants le jeudi soir, je!!!! je....
........
je fais depuis une heure une dernière relecture de la colle de physique qu'on fait aux P1 la semaine prochaine en regardant des vieux épisodes de Friends.
Pathétique

on ferme à 19h30 et 27sec

2010-10-21T20:32:00.005+02:00

-Bonjour monsieur, je trouve pas ma pointure
-ah, on va regarder vous cherchiez quoi?
-bah, vous avez du 40 et du 41 mais vous avez pas entre les deux, comme du 40 trois huitièmes?
-du 40 3/8? je ne crois pas monsieur. (il doit surement m'en rester une paire près des survetements 14 ans et 36 jours et des pantalons taille M,03.)
-parce que vous en faisiez avant
(mais bien sûr.) Je suis désolé, on n'en fait plus Monsieur
-c'est dommage
Comment lui expliquer que le marché spécifique des 40 3/8 n'est pas vraiment un marché porteur...
-sinon contactez directement la marque
-ah oui, je vais faire çà
Je vois d'ici la gueule du commercial qui va recevoir l'appel

you shall not go

2010-10-20T09:11:00.003+02:00

Il y a trois jours, j'étais dans une petite ville, dans le désert du Nevada. Avant hier c'était retour dans les rues de Tokyo. Cette nuit, je me promenais dans the Village à Manhattan.
Vu les rêves que je fais en ce moment, j'ai l'impression que mon subconscient essaie de m'envoyer un message

think positive

2010-10-19T11:56:00.003+02:00

-merde, les raffineries font grève, on risque de manquer d'essence
-de toute façon, t'avais plus de tune ce mois-ci pour en acheter
-ah oui, pas con
-bah tiens
-en fait, c'est un peu comme si c'était une grande journée de solidarité que les gens m'offraient
faut savoir rester optimiste

boulets sur la route

2010-10-15T12:46:00.006+02:00

Aujourd'hui, en plus des manifs, c'était la grande journée "boulets sur la route" et pour célébrer cette grande journée, nous avons les témoignages de plusieurs boulets.
D'abord Martine, 57 ans. Martine, malgré une dizaine de voitures derrière elle alors que le feu venait de passer au vert, a décidé qu'elle voulait faire un créneau pour la place trois mètres derrière et a donc attendu (vainement, mais est ce réellement la peine de le préciser) que les dix voitures derrière reculent pour pouvoir prendre SA place.
Bravo Martine, vous gagnez le prix "j'y suis, j'y reste" autrefois appelé "con et borné" de notre journée "boulets sur la route".
Ensuite, nous avons Gérard. Gérard, 46 ans, après 25 ans de rond-points en a marre et a décidé qu'il ne ferait plus l'effort de regarder avant de s'engager. Belle initiative qui lui vaut le prix "je ne serais sans doute plus là l'année prochaine".
Et enfin, nous retrouvons Jennifer, la benjamine de nos lauréates, 21ans, obligée de se reprendre à 3 fois pour un créneau dans une triple place libre (environ 10m de trottoir, quand même), mais qui garde son sang-froid et son flegme malgré les automobilistes s'énervant derrière.
Jennifer gagne notre prix "compas dans l'oeil" et gagne 5 leçons d'auto-école.
Merci à tous nos participants pour faire de la route une jungle impitoyable où le faible et le naïf ne sauraient survivre. Un bel exemple du Darwinisme moderne

le soleil vient de se lever...

2010-10-08T08:27:00.003+02:00

dès le petit matin, comme çà, ma fac me fait rêver
Voici le mail que je viens de recevoir:
"Bonjour, apparemment vous êtes un certain nombre à avoir des TP de microbio en même temps que des TP de sémio chir locomoteur. comme vous avez pu le voir, les groupes sont déjà très importants (surtout pour des "TP"!!). Pour ne pas déséquilibrer l'un ou l'autre groupe, il faut donc échanger avec quelqu'un et me tenir au courant."

je vous fais ma traduction personnelle: "on n'a pas été foutus d'organiser vos TP correctement, alors demerdez vous entre vous, et dites moi quand tout sera arrangé"

oups

2010-10-03T15:57:00.002+02:00

hier, Decathlon de 8h45 à 20h00, rentré, douché, 30 ans d'un ami, ce matin levé à 8h30 pour un cours à donner, la colle à rendre demain à refaire, les tuteurs à rappeler. Une pause pour faire la vaisselle et je fais ma lessive.
Mes études? Ah oui, effectivement, je me disais bien qu'il manquait un détail dans mon emploi du temps....

medico es facilo

2010-09-20T16:36:00.001+02:00

parmi les antibiotiques, il y a ceux qui inhibent la production de la paroi, ceux qui inhibent la synthèse protéique, ceux qui inhibent la synthèse des acides nucléiques et ceux qui sont actifs contre la membrane nucléaire.
Si on prend ceux qui inhibent la synthese protéique, il y a les aminosides, les tétracyclines , les MLSK, le chloramphénicol, l'acide fusidique et l'oxazolidinone.
Parmi les MLSK, il y a les macrolides, les kétolides, les lincosamides et les synergistines.
Parmi les synergistines, on trouve la pristinamycine, la dalfopristine-quinupristine. etc, etc...

Je sais pas quel est le con qui a dit que la D1, c'était des vacances, mais j'aurais bien envie de le baffer

decathlon est magique

2010-09-11T19:07:00.002+02:00

si j'amais j'avais pu en douter, les clients de Decathlon Chambray sont les mêmes qu'à Tours Nord:

-Bonjour, je cherche les vestes homme pour la randonnée
-Oui, madame, je vais vous montrer
-parce que j'ai cherché en randonnée femme et j'ai pas trouvé.
Vous avez cherché les vestes homme en randonnée femme et elles n'y étaient pas? Vraiment mal foutu ce decat

et celui là, très fort:
-Bonjour, je les voudrais en vert mais dans une autre couleur.
Erreur entrée système, veuillez reformuler

soak up some knowledge

2010-09-07T11:51:00.002+02:00

notre nouveau rideau de douche est arrivé...

and the answer is...

2010-09-06T23:10:00.002+02:00

quand on vit en coloc, le partage du frigo a un inconvénient. Il suffit qu'un aliment reste un moment dans le frigo pour que les deux oublient à qui il appartient, et supposent evidemment qu'il est à l'autre.
Pourquoi je raconte çà?
pour expliquer ce qui est arrivé à la créme fraiche pour qu'elle devienne la photo que j'ai postée mardi...
pas loin papo, mais c'était pas çà.

court métrage en vidéo

2010-09-01T13:25:00.002+02:00

ça y est! le court métrage est enfin en ligne!
il est ici sur youtube et pour les fans absolus, le bétisier est ici
enjoy et lachez vous sur les commentaires, c'est anonyme...